► "Vou falar porra nehuma" HuaHuaHUa!
terça-feira, 30 de novembro de 2010
• Google Earth 6 sai hoje
Nova versão do programa implementa árvores digitais em 3D e maior integração com o Street View
O Google acaba de lançar a nova versão do seu atlas digital interativo, o o Google Earth 6. Os dois destaques da atualização são as árvores 3D adicionadas no programa e a implementação total do Street View no programa.
O aplicativo para visualizar imagens das ruas no Google Maps foi colocado pela primeira vez no Google Earth em 2008. Com a atualização de hoje, o programa permitirá que o usuário transfira da visão panorâmica diretamente para o nível das ruas em um clique.
Para fazer isso, basta selecionar o bonequinho amarelo - equivalente ao "pegman" do Street View - e arrastá-lo para as áreas azuladas do mapa. A navegação é instantânea e não em "soquinhos" como parece atualmente no Street View.
Outra novidade são as árvores 3D colocadas no ambiente do programa. São mais de 80 milhões de árvores implementadas, de dezenas de tipos diferentes. O Google está, inclusive, trabalhando com associações como a Amazon Conservation Team, ONG brasileira para a conservação da floresta Amazônica, para mapear áreas florestais do mundo.
A nova versão também traz uma integração maior para visualização de imagens históricas no Google Earth, função implementada na última atualização que permite ver cenários como Londres em 1945 ou Varsóvia em 1935.
► Quando você começa a usar o programa, não pára mais...
O Google acaba de lançar a nova versão do seu atlas digital interativo, o o Google Earth 6. Os dois destaques da atualização são as árvores 3D adicionadas no programa e a implementação total do Street View no programa.
O aplicativo para visualizar imagens das ruas no Google Maps foi colocado pela primeira vez no Google Earth em 2008. Com a atualização de hoje, o programa permitirá que o usuário transfira da visão panorâmica diretamente para o nível das ruas em um clique.
Para fazer isso, basta selecionar o bonequinho amarelo - equivalente ao "pegman" do Street View - e arrastá-lo para as áreas azuladas do mapa. A navegação é instantânea e não em "soquinhos" como parece atualmente no Street View.
Outra novidade são as árvores 3D colocadas no ambiente do programa. São mais de 80 milhões de árvores implementadas, de dezenas de tipos diferentes. O Google está, inclusive, trabalhando com associações como a Amazon Conservation Team, ONG brasileira para a conservação da floresta Amazônica, para mapear áreas florestais do mundo.
A nova versão também traz uma integração maior para visualização de imagens históricas no Google Earth, função implementada na última atualização que permite ver cenários como Londres em 1945 ou Varsóvia em 1935.
► Quando você começa a usar o programa, não pára mais...
segunda-feira, 29 de novembro de 2010
• O time da Miley Cyrus
Cantora vem ao Brasil patrocinada pelo SYM
► 60 sortudos irão para uma balada com a cantora.
► 60 sortudos irão para uma balada com a cantora.
• U2 toca no Brasil em 2011
A empresa Time For Fun acaba de confirmar o retorno do U2 ao Brasil.
O grupo irlandês irá fazer uma apresentação no estádio do Morumbi, em São Paulo, no dia 9 de abril de 2011.
O show integra a turnê 360°, que teve início neste ano e passará pelos quatro cantos do planeta.
A pré-venda para clientes Citibank terá início no dia 4 de dezembro, enquanto a comercialização de tíquetes para o público em geral ocorrerá a partir do dia 7 de dezembro.
O comunicado também informa que, ao contrário de boa parte dos shows de grandes nomes da música realizados recentemente no Brasil, não haverá um local de pista vip.
Por sinal, os ingressos para pista custarão R$ 180 (inteira), valor bem abaixo, por exemplo, dos R$ 700 cobrados de pista vip para os shows de Paul McCartney realizados no mesmo local nos dias 21 e 22 deste mês.
Os bilhetes custam de R$ 70 (cadeira superior amarela) a R$ 380 (cadeiras superiores azul, amarela, vermelha e laranja).
U2 360° em São Paulo
Quando: 9 de abril de 2011 - abertura dos portões: 16h
Onde: estádio do Morumbi (Praça Roberto Gomes Pedrosa, nº1 - Morumbi- SP)
Quanto: de R$ 70 a R$ 360 (preços de inteira)
Informações: 4003-0806 (ligação local para todo o Brasil)
► Nos vemos lá.
O grupo irlandês irá fazer uma apresentação no estádio do Morumbi, em São Paulo, no dia 9 de abril de 2011.
O show integra a turnê 360°, que teve início neste ano e passará pelos quatro cantos do planeta.
A pré-venda para clientes Citibank terá início no dia 4 de dezembro, enquanto a comercialização de tíquetes para o público em geral ocorrerá a partir do dia 7 de dezembro.
O comunicado também informa que, ao contrário de boa parte dos shows de grandes nomes da música realizados recentemente no Brasil, não haverá um local de pista vip.
Por sinal, os ingressos para pista custarão R$ 180 (inteira), valor bem abaixo, por exemplo, dos R$ 700 cobrados de pista vip para os shows de Paul McCartney realizados no mesmo local nos dias 21 e 22 deste mês.
Os bilhetes custam de R$ 70 (cadeira superior amarela) a R$ 380 (cadeiras superiores azul, amarela, vermelha e laranja).
U2 360° em São Paulo
Quando: 9 de abril de 2011 - abertura dos portões: 16h
Onde: estádio do Morumbi (Praça Roberto Gomes Pedrosa, nº1 - Morumbi- SP)
Quanto: de R$ 70 a R$ 360 (preços de inteira)
Informações: 4003-0806 (ligação local para todo o Brasil)
► Nos vemos lá.
• Vida de casado
Já estão casados há 15 anos. Acabam de ir para a cama.
Ela se vira para dormir e ele pega um livro para ler.
De repente, a mão que não está segurando o livro insinua-se no meio das pernas e faz algumas carícias no sexo dela. E pára logo em seguida.
A mulher se volta para o marido e pergunta:
- E aí? Acabou?
- Acabou o quê? - pergunta o marido.
- Ora, você me faz umas carícias por cinco segundos e pára. Você não acha muito pouco?
- Ah, eu só queria molhar os dedos para virar a página...
Ela se vira para dormir e ele pega um livro para ler.
De repente, a mão que não está segurando o livro insinua-se no meio das pernas e faz algumas carícias no sexo dela. E pára logo em seguida.
A mulher se volta para o marido e pergunta:
- E aí? Acabou?
- Acabou o quê? - pergunta o marido.
- Ora, você me faz umas carícias por cinco segundos e pára. Você não acha muito pouco?
- Ah, eu só queria molhar os dedos para virar a página...
• FPF diz que torcida do Palmeiras pode ser punida
Torcida agrediu o goleiro Deola por achar que ele estava fechando o gol
O presidente da Federação Paulista de Futebol (FPF), Marco Polo Del Nero, mostrou insatisfação com a atitude de alguns torcedores do Palmeiras durante a derrota para o Fluminense no domingo, por 2 a 1, na Arena Barueri.
Para Del Nero, os torcedores que arremessaram garrafas em direção do goleiro Deola, para que ele não defendesse os chutes dos jogadores do Fluminense, são passíveis de punição. "O Ministério Público está aí e isto é passível de punição, sim. Não foi uma atitude legal".
Sobre os torcedores que pedem para suas equipes entregarem partidas e prejudicarem rivais, o presidente da FPF preferiu não polemizar. Disse apenas que vê com bons olhos a disputa entre Fluminense, Corinthians e Cruzeiro pelo título. "O futebol [no Campeonato Brasileiro] está bonito de se ver. Está muito competitivo, com três equipes na disputa até a última rodada."
► Torcidinha que pede pro time perder nem merece mais comentários. Já avisei todos os meus amigos bambis e porcos que não discuto mais futebol com eles. Falo sobre qualquer coisa, política, religião, novela... mas futebol é coisa que eles não entendem.
O presidente da Federação Paulista de Futebol (FPF), Marco Polo Del Nero, mostrou insatisfação com a atitude de alguns torcedores do Palmeiras durante a derrota para o Fluminense no domingo, por 2 a 1, na Arena Barueri.
Para Del Nero, os torcedores que arremessaram garrafas em direção do goleiro Deola, para que ele não defendesse os chutes dos jogadores do Fluminense, são passíveis de punição. "O Ministério Público está aí e isto é passível de punição, sim. Não foi uma atitude legal".
Sobre os torcedores que pedem para suas equipes entregarem partidas e prejudicarem rivais, o presidente da FPF preferiu não polemizar. Disse apenas que vê com bons olhos a disputa entre Fluminense, Corinthians e Cruzeiro pelo título. "O futebol [no Campeonato Brasileiro] está bonito de se ver. Está muito competitivo, com três equipes na disputa até a última rodada."
► Torcidinha que pede pro time perder nem merece mais comentários. Já avisei todos os meus amigos bambis e porcos que não discuto mais futebol com eles. Falo sobre qualquer coisa, política, religião, novela... mas futebol é coisa que eles não entendem.
• O gênio da garrafa
Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens!
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. - Peça outra coisa.
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a merda deste mapa de novo!
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens!
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. - Peça outra coisa.
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a merda deste mapa de novo!
• MSN da galera
Divulgando o MSN da Galera que frequenta essa Zona, e começando claro, pela belíssima Gih
Lembrando ainda que várias gatas que ainda não ficaram no Logo estão com o MSN aí embaixo. E aguardem, vem aí a eleição mais gostosa da Web!
Gisele
arrepiomodas@hotmail.com
Marcos
marquinhosrsp@hotmail.com
Meyre
estela.meyre@hotmail.com
RP
rpgato@hotmail.com
Diogo
diogosbaguiar@hotmail.com
Kinh0o0o
kinho_prata08@hotmail.com
khaled
tetrawil@yahoo.com.br
Lu Cristal
cristal_lu@hotmail.com
thiago
thiaagosoouza@hotmail.com
Alf
aflmagalhaes@hotmail.com
luiz hamilton
luizhamilton29@hotmail.com
tito plânta
mateustodeschini@hotmail.com
Julie
julie_aux@hotmail.com
Renato
renato_guerra@hotmail.com
Leila - A belíssima Gata do Logo
leilakarvalho@hotmail.com
Ana
aninhafofinha@hotmail.com
everton
everton-abreu@hotmail.com
Paulinho DJ
paulinho_dj_rj@hotmail.com
Carlos Júnior
carlosredator@yahoo.com.br
Alexandra
aleyadv@hotmail.com
PoRkao
sehnsuchtporco@hotmail.com
rafinha
raphaelhsantos@hotmail.com
Marina
mary_araujo81@hotmail.com
Alene
franciscaalene@hotmail.com
Mateus
nikis21993@hotmail.com
ktrakfsa
ktrakfsa@hotmail.com
Nádia
nadiamedintec@hotmail.com
Rodrigo
digow_goulart@hotmail.com
Pri
pri.trentin@hotmail.com
Erick
combinacao_lethal@hotmail.com
Diogo de PE
didlloko@hotmail.com
Dik de Osasco
dienobrega1@hotmail.com
José Iderclei
j_idcy@hotmail.com
Adjar Filho
adjar_iceman@hotmail.com
E sabe de quem é essa? A Gata do Logo ;)
camilla_ferraz89@hotmail.com
Cristiane
cris_roanez@hotmail.com
Jacq Crazy
jacq_crazy@hotmail.com
Wander
wanderbonnd@hotmail.com
Roberto Salles
roberto_salles@msn.com
Viegas
cleidson.viegas@hotmail.com
silas
silasmagu@hotmail.com
Daniel Soberanis
pdsgarcia@hotmail.com
Ramon
ra.mon@live.com
Joldinei
joldinei@hotmail.com
Luiz Eduardo
lenf_2008@hotmail.com
Du Lealdini
du_dusk@hotmail.com
Jhenny
jenni-moreno@hotmail.com
Suelen
suelen@hehe.com
Lisabelle
lisabellecristina@hotmail.com
SuperMouse
asterixrocks@hotmail.com
janderson
janderson_patrocinio@hotmail.com
valdo
valdocaetano@hotmail.com
Thiago Canuto
mo1kano@hotmail.com
Sauney
slf2006@hotmail.com
Julio Cesar
juliocesarmacedo@hotmail.com
Sertanejo
sertanejo_romantico@hotmail.com
Cristiano Alves
cris5tiano@hotmail.com
Natasha
na-ty66@hotmail.com
Luciano Vicente
luciano.vicente.medeiros@hotmail.com
Danilo Gasper
danilogasper@hotmail.com
Edye
kgedye_jpn@hotmail.com
Josi
josisenai@hotmail.com
Pakinho
pakinho.santarelli@hotmail.com
Danilo Gasperazzo
danilogasper@hotmail.com
Jefre
jeffedoof@hotmail.com
Tavo
otaviomolinari@gmail.com
Flávio
flavio_amaral16@hotmail.com
Jonathan
jonathan-mafra@hotmail.com
Velho Feio
andremauricio3@hotmail.com
Flávio Amaral
flavio_amaral-msn@hotmail.com
Fran Lealdini
fran_lealdini@hotmail.com
Jade
jade_abreu@hotmail.com
Adriana
adrianaapsil@hotmail.com
Juan Azevedo
blackout16@bol.com
Rafael
rafagsdigital@hotmail.com
Lucas Junior
lucasjunior7@hotmail.com
Tiquelero
thiquelero_v8@hotmail.com
Matheus Fernandes
matheusfernandes.fontes@hotmail.com
Wander
wanderbonnd@hotmail.com
E pode adicionar aí galera: Denny
denny_corintiano@hotmail.com
► Se quiser seu MSN aqui, deixe um recado aí nos comentários, ou se preferir, mande o seu msn para odennytadoido@gmail.com para sair na próxma atualização =)
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domingo, 28 de novembro de 2010
• Chegou a Mini Scooter
Ela é elétrica e a ignição é feita pelo iPhone
► O design é assinado por Adrian Van Hooydonk do BMW Group Design
► O design é assinado por Adrian Van Hooydonk do BMW Group Design
sábado, 27 de novembro de 2010
• Música do Prodigy é eleitaa mais polêmica da história
Pesquisa inglesa ainda inclui Sex Pistols, Eminem e Rage Against the Machine
"Smack my bitch up", da banda de música eletrônica Prodigy, foi eleita a música mais polêmica de todos os tempos, em pesquisa do PRS for Music, organização de direitos autorais, realizada na Inglaterra.
A faixa foi acusada de ser misógina por grupos feministas e acabou banida do canal BBC em 1997. Considerando que toda a letra da música consiste de apenas duas frases, "Change my pitch up / Smack my bitch up", acredita-se que o que deu este status à música do Prodigy foi seu polêmico videoclipe:
Na lista do PRS figuram também o hino do Sex Pistols "God save the Queen"; "Kim", a discussão de relacionamento em forma de rap de Eminem; e "Killing in the Name", do Rage Against the Machine. Confira a lista na íntegra:
1 - The Prodigy - "Smack my Bitch Up"
2 - The Sex Pistols - "God Save the Queen"
3 - Frankie Goes To Hollywood - "Relax"
4 - Eminem - "Kim"
5 - Rage Against The Machine - "Killing in the Name"
6 - The Shamen - "Ebeneezer Goode"
7 - Ozzy Osbourne - "Suicide Solution"
8 - Marilyn Manson - "Get you Gunn"
9 - Slayer - "Angel of Death"
10 - XTC - "Dear God"
► Via Omelete
"Smack my bitch up", da banda de música eletrônica Prodigy, foi eleita a música mais polêmica de todos os tempos, em pesquisa do PRS for Music, organização de direitos autorais, realizada na Inglaterra.
A faixa foi acusada de ser misógina por grupos feministas e acabou banida do canal BBC em 1997. Considerando que toda a letra da música consiste de apenas duas frases, "Change my pitch up / Smack my bitch up", acredita-se que o que deu este status à música do Prodigy foi seu polêmico videoclipe:
Na lista do PRS figuram também o hino do Sex Pistols "God save the Queen"; "Kim", a discussão de relacionamento em forma de rap de Eminem; e "Killing in the Name", do Rage Against the Machine. Confira a lista na íntegra:
1 - The Prodigy - "Smack my Bitch Up"
2 - The Sex Pistols - "God Save the Queen"
3 - Frankie Goes To Hollywood - "Relax"
4 - Eminem - "Kim"
5 - Rage Against The Machine - "Killing in the Name"
6 - The Shamen - "Ebeneezer Goode"
7 - Ozzy Osbourne - "Suicide Solution"
8 - Marilyn Manson - "Get you Gunn"
9 - Slayer - "Angel of Death"
10 - XTC - "Dear God"
► Via Omelete
• Les Twins A evolução do Break
Apresentação dos irmãos dançarinos franceses Les Twins, no festival World of Dance, na Califórnia.
Breakdance é um estilo de dança de rua, parte da cultura do Hip-Hop criada por afro-americanos e latinos na década de 1970 em Nova Iorque, Estados Unidos. A apresentação dos franceses Les Twins, mostra que uma evolução neste estilo está a caminho, acompanhe:
► Mas ainda acho mais legal o estilo clássico.
Breakdance é um estilo de dança de rua, parte da cultura do Hip-Hop criada por afro-americanos e latinos na década de 1970 em Nova Iorque, Estados Unidos. A apresentação dos franceses Les Twins, mostra que uma evolução neste estilo está a caminho, acompanhe:
► Mas ainda acho mais legal o estilo clássico.
• Mulheres com nomes terminados em A
transam mais
Pesquisa diz que mulheres com nome terminado em “a” têm mais parceiros sexuais do que as outras
Se você vai ter uma filha e está escolhendo o nome dela, leia essa matéria primeiro. Mas aí vai a dica mais importante: talvez seja bom que o nome da menina não termine com a letra "a"...
Tá, mas por que isso?
A coisa é simples: uma pesquisa feita na França e publicada pela revista Time revelou que mulheres com nome terminado na vogal "a" têm mais parceiros sexuais durante a vida.
E, se você for um pai ciumento, não vai querer isso para sua filha!
De acordo com a pesquisa, mulheres com nomes terminados com outras letras têm uma média de 4,4 parceiros na vida.
Já entre as que possuem nome terminado em "a", essa média sobe - e muito.
Segundo a Time, o nome Laura, por exemplo, tem uma média de 9,7 parceiros!
Com isso chegamos a uma conclusão: Beatriz ou Caroline são algumas boas opções.
Ah, vale ressaltar que, aqui no Brasil, temos vários nomes terminados na letra "a".
Talvez mais do que em outros países...
Por que será?
Se você vai ter uma filha e está escolhendo o nome dela, leia essa matéria primeiro. Mas aí vai a dica mais importante: talvez seja bom que o nome da menina não termine com a letra "a"...
Tá, mas por que isso?
A coisa é simples: uma pesquisa feita na França e publicada pela revista Time revelou que mulheres com nome terminado na vogal "a" têm mais parceiros sexuais durante a vida.
E, se você for um pai ciumento, não vai querer isso para sua filha!
De acordo com a pesquisa, mulheres com nomes terminados com outras letras têm uma média de 4,4 parceiros na vida.
Já entre as que possuem nome terminado em "a", essa média sobe - e muito.
Segundo a Time, o nome Laura, por exemplo, tem uma média de 9,7 parceiros!
Com isso chegamos a uma conclusão: Beatriz ou Caroline são algumas boas opções.
Ah, vale ressaltar que, aqui no Brasil, temos vários nomes terminados na letra "a".
Talvez mais do que em outros países...
Por que será?
quarta-feira, 24 de novembro de 2010
• Feiuk, faz sentido?
Todas as pessoas que gostam do Feiuk, do Justin Biba e de Crepúsculo vão gostar deste vídeo
► Porra, Felipe!
► Porra, Felipe!
• TV Corinthians estreia em janeiro
Com investimento de cerca de R$ 3 milhões, canal estará disponível primeiro para assinantes da TVA e Telefônica
Enquanto Fluminense, Corinthians e Cruzeiro disputam ponto a ponto o título do campeonato brasileiro de futebol deste ano, o departamento de marketing do Corinthians continua com projetos especiais já pensando em 2011. Fruto de uma ideia da área, a TVC (TV Corinthians) já tem dia marcado para estreia. Depois do lançamento ser adiado por causa de questões operacionais, a emissora prepara sua transmissão inaugural para o dia 3 de janeiro.
Com investimentos de cerca de R$ 3 milhões, a emissora é uma parceria entre o clube e a TV+ e estará disponível para toda a base de assinantes da TVA (canal 10) e Telefônica. Em 2011 alcançará também os assinantes da Net e Sky, mas no pacote à la carte, com previsão de cobrança de R$ 6 mensais.
"Os estúdios, com 250 m², estarão no 2º andar do prédio administrativo do clube, no Parque São Jorge. O andar inteiro estará dedicado à TVC e estaremos ligados por via óptica ao centro de treinamento, em Itaquera, para transmitirmos os treinos e as coletivas ao vivo. Cerca de cem pessoas estão envolvidas na operação", conta Carlos Carreiras, presidente da TV+. A primeira grande transmissão ao vivo será a Taça São Paulo de Futebol Jr, competição que abre o calendário do futebol brasileiro todos os anos.
Com o slogan "A TV de uma nação", a programação da TVC terá entre seis e oito horas de programas inéditos todos os dias. "O canal é de entretenimento, não de esportes", explica Carreiras – veja abaixo alguns dos programas que estão definidos e que já estão sendo criados. Três empresas dividem essa função: Casa de Vídeo, Parceria Produções e L2M Produções.
Além do formato convencional, com comerciais de 30 segundos divididos por programas e faixas, outras opções estarão disponíveis para os anunciantes. A Samsung, que será parceria de tecnologia do clube a partir de 2011, foi o primeiro anunciante a garantir seu espaço. "Temos dois planos, com 720 e 360 inserções mensais – uma inserção a cada uma ou duas horas. Além disso, os patrocinadores poderão ter programas, desde que pertinentes ao tema Corinthians", conta Carreiras. "O Chip do Timão (parceria entre a Claro e o Titans Group) terá um programa próprio, com a modelo e ex-BBB Jaque Khury como apresentadora", antecipa.
Tela negra
O foco será o futebol profissional, com imagens da concentração, transmissão pré-jogo e coletivas do vestiário. O que vai passar na hora dos jogos? O canal sairá do ar. "Na hora da partida, entrará uma tela preta, com a mensagem: 'nada é mais importante do que o Corinthians'", explica Carreiras. O executivo ressalta que a TVC não pretende entrar na briga pelos direitos de transmissão dos campeonatos profissionais de futebol.
A TV também será uma forma de fomentar todos os esportes do clube. "Teremos duas faixas de jornalismo, com notícias sobre o Corinthians. E o canal transmitirá outros esportes, como os olímpicos, com oportunidade aos patrocinadores", diz o executivo. Estão nos planos as exibições ao vivo de partidas das equipes dos esportes "amadores" (como futsal, basquete e handebol) e até de um programa feminino vespertino, comum nas outras emissoras. Um acordo com a TV Cultura já foi amarrado para a transmissão de partidas antigas do time.
"Teremos uma grade flexível. O que o telespectador gostar, vai ficar", comenta Caio Campos, gerente de marketing do Corinthians. "A TV também não vai entrar em dividida. Não teremos programas de opinião, para não sermos uma voz oficial do clube", complementa. A ex-maladrinha Lívia Andrade é uma das apresentadoras que já fecharam com a TV. Conversas com ex-jogadores, como Marcelinho Carioca, estão adiantadas.
Os programas da TVC
Minha história, minha vida - Histórias de vida ligada ao Corinthians
Corinthians pelo mundo - Corintianos pelo mundo
Dentro de nossos corações – As lembranças de craques do passado
Louco por ti - Loucuras feitas pelos torcedores
Meu bairro é do Timão – Que passará pelos bairros da capital
Na casa do craque – Entrevistas com jogadores
Na rede com o Corinthians – Programa sobre as redes sociais
Quiz do timão – Game show com perguntas e respostas
Tudo começa na base – Reportagens com os jogadores das categorias de base do time
Giro alvinegro – Plantão de notícias
Só Timão – Entrevistas com famosos
Enquanto Fluminense, Corinthians e Cruzeiro disputam ponto a ponto o título do campeonato brasileiro de futebol deste ano, o departamento de marketing do Corinthians continua com projetos especiais já pensando em 2011. Fruto de uma ideia da área, a TVC (TV Corinthians) já tem dia marcado para estreia. Depois do lançamento ser adiado por causa de questões operacionais, a emissora prepara sua transmissão inaugural para o dia 3 de janeiro.
Com investimentos de cerca de R$ 3 milhões, a emissora é uma parceria entre o clube e a TV+ e estará disponível para toda a base de assinantes da TVA (canal 10) e Telefônica. Em 2011 alcançará também os assinantes da Net e Sky, mas no pacote à la carte, com previsão de cobrança de R$ 6 mensais.
"Os estúdios, com 250 m², estarão no 2º andar do prédio administrativo do clube, no Parque São Jorge. O andar inteiro estará dedicado à TVC e estaremos ligados por via óptica ao centro de treinamento, em Itaquera, para transmitirmos os treinos e as coletivas ao vivo. Cerca de cem pessoas estão envolvidas na operação", conta Carlos Carreiras, presidente da TV+. A primeira grande transmissão ao vivo será a Taça São Paulo de Futebol Jr, competição que abre o calendário do futebol brasileiro todos os anos.
Com o slogan "A TV de uma nação", a programação da TVC terá entre seis e oito horas de programas inéditos todos os dias. "O canal é de entretenimento, não de esportes", explica Carreiras – veja abaixo alguns dos programas que estão definidos e que já estão sendo criados. Três empresas dividem essa função: Casa de Vídeo, Parceria Produções e L2M Produções.
Além do formato convencional, com comerciais de 30 segundos divididos por programas e faixas, outras opções estarão disponíveis para os anunciantes. A Samsung, que será parceria de tecnologia do clube a partir de 2011, foi o primeiro anunciante a garantir seu espaço. "Temos dois planos, com 720 e 360 inserções mensais – uma inserção a cada uma ou duas horas. Além disso, os patrocinadores poderão ter programas, desde que pertinentes ao tema Corinthians", conta Carreiras. "O Chip do Timão (parceria entre a Claro e o Titans Group) terá um programa próprio, com a modelo e ex-BBB Jaque Khury como apresentadora", antecipa.
Tela negra
O foco será o futebol profissional, com imagens da concentração, transmissão pré-jogo e coletivas do vestiário. O que vai passar na hora dos jogos? O canal sairá do ar. "Na hora da partida, entrará uma tela preta, com a mensagem: 'nada é mais importante do que o Corinthians'", explica Carreiras. O executivo ressalta que a TVC não pretende entrar na briga pelos direitos de transmissão dos campeonatos profissionais de futebol.
A TV também será uma forma de fomentar todos os esportes do clube. "Teremos duas faixas de jornalismo, com notícias sobre o Corinthians. E o canal transmitirá outros esportes, como os olímpicos, com oportunidade aos patrocinadores", diz o executivo. Estão nos planos as exibições ao vivo de partidas das equipes dos esportes "amadores" (como futsal, basquete e handebol) e até de um programa feminino vespertino, comum nas outras emissoras. Um acordo com a TV Cultura já foi amarrado para a transmissão de partidas antigas do time.
"Teremos uma grade flexível. O que o telespectador gostar, vai ficar", comenta Caio Campos, gerente de marketing do Corinthians. "A TV também não vai entrar em dividida. Não teremos programas de opinião, para não sermos uma voz oficial do clube", complementa. A ex-maladrinha Lívia Andrade é uma das apresentadoras que já fecharam com a TV. Conversas com ex-jogadores, como Marcelinho Carioca, estão adiantadas.
Os programas da TVC
Minha história, minha vida - Histórias de vida ligada ao Corinthians
Corinthians pelo mundo - Corintianos pelo mundo
Dentro de nossos corações – As lembranças de craques do passado
Louco por ti - Loucuras feitas pelos torcedores
Meu bairro é do Timão – Que passará pelos bairros da capital
Na casa do craque – Entrevistas com jogadores
Na rede com o Corinthians – Programa sobre as redes sociais
Quiz do timão – Game show com perguntas e respostas
Tudo começa na base – Reportagens com os jogadores das categorias de base do time
Giro alvinegro – Plantão de notícias
Só Timão – Entrevistas com famosos
► Vem aí mais um campeão de audiência
• Raio X da Gata
Bate papo rápido com a mineirinha Aiala Nunes
Aproveite para seguir a gata pelo Twitter:
► A musa do Galo
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• Adolescente de 17 anos mata urso de 200 kg
Jessica Olmstead deu flechada no animal de uma distância de 15 metros.
Ela usou um arco feito especialmente para mulheres.
Nesta foto, a adolescente Jessica Olmstead, de 17 anos, posa ao lado do urso negro de mais de 200 kg em agosto passado. A adolescente de Battle Creek, no estado americano de Michigan, afirma ter matado o animal em Oba, na província canadense de Ontario. Ela matou o animal com um arco-e-flecha feito especialmente para mulheres, depois de atirar de uma distância de cerca de 15 metros. Foi o primeiro grande animal que a jovem caçadora pegou. (Foto: AP)
► Se ela soubesse o que estou pensando agora... puta que o pariu, viu!
Ela usou um arco feito especialmente para mulheres.
Nesta foto, a adolescente Jessica Olmstead, de 17 anos, posa ao lado do urso negro de mais de 200 kg em agosto passado. A adolescente de Battle Creek, no estado americano de Michigan, afirma ter matado o animal em Oba, na província canadense de Ontario. Ela matou o animal com um arco-e-flecha feito especialmente para mulheres, depois de atirar de uma distância de cerca de 15 metros. Foi o primeiro grande animal que a jovem caçadora pegou. (Foto: AP)
► Se ela soubesse o que estou pensando agora... puta que o pariu, viu!
• O Homem Elefante
Pessoas com memória fraca são mais felizes
Por Bob Fernandes
Invejo as pessoas de memória fraca. E desconfio que elas sejam mais felizes.
Antigamente, minha memória avantajada era motivo de orgulho. Hoje é um pouco maldição.
Pode ter sido alguma pancada na cabeça. Antes dos três anos de idade, não lembro de absolutamente nada. Parece-me normal.
O que me parece pouco normal é lembrar, dos três anos em diante, até da posição onde ficavam os brinquedos do primeiro colégio onde estudei, o Abelhinha, em Santarém, no Pará.
E de todos os outros. E de todos os amigos. E dos sonhos deles, das frustrações e das alegrias também. E de tantos detalhes de diálogos, atividades, argumentos e até paisagens de um monte de gente que, às vezes, só vi uma vez na vida.
Os anos passam e a gente não esquece de (quase) ninguém, querendo saber por onde estão e por que deixamos eles sumirem do mapa sem deixar um telefone, um endereço, um pombo correio.
A gente se muda pela décima quinta vez na vida e, em vez de malas com roupas, objetos e compras, trazemos apenas o peso da lembrança de pessoas interessantes e bons amigos que ficam para trás.
Amaldiçoados sejam eles.
Porque nós já somos. E nunca vamos conseguir explicar isso para nossas mulheres, sejam elas esposas, amantes, ex-namoradas, amores platônicos, paixões mal resolvidas, amizades coloridas.
Se a gente lembra até dos sonhos que sonhávamos quando criança, é lógico que lembramos de tudo sobre elas.
Cada detalhe, cada curva, cada sorriso, cada cheiro.
Passa uma década, duas, o mundo acaba e ainda parece que foi ontem.
E com tantas memórias pujantes como se fossem o presente, é inútil esperar que elas compreendam quando a gente joga fora um presente.
Presente de aniversário, que seja.
Ou quando não guardamos as fotos daquela viagem só de nós dois. Quando jogamos fora aquela camisa que ela tanto gostava. Quando queimamos aqueles cartões do Garfield.
Quem tem memória de elefante, se desfaz de coisas assim não é para esquecer.
É para tentar, inutilmente, não lembrar a cada minuto o que a gente já lembra a cada dia. Mesmo sem querer.
► Bob Fernandes é colunista do Terra
Por Bob Fernandes
Invejo as pessoas de memória fraca. E desconfio que elas sejam mais felizes.
Antigamente, minha memória avantajada era motivo de orgulho. Hoje é um pouco maldição.
Pode ter sido alguma pancada na cabeça. Antes dos três anos de idade, não lembro de absolutamente nada. Parece-me normal.
O que me parece pouco normal é lembrar, dos três anos em diante, até da posição onde ficavam os brinquedos do primeiro colégio onde estudei, o Abelhinha, em Santarém, no Pará.
E de todos os outros. E de todos os amigos. E dos sonhos deles, das frustrações e das alegrias também. E de tantos detalhes de diálogos, atividades, argumentos e até paisagens de um monte de gente que, às vezes, só vi uma vez na vida.
Os anos passam e a gente não esquece de (quase) ninguém, querendo saber por onde estão e por que deixamos eles sumirem do mapa sem deixar um telefone, um endereço, um pombo correio.
A gente se muda pela décima quinta vez na vida e, em vez de malas com roupas, objetos e compras, trazemos apenas o peso da lembrança de pessoas interessantes e bons amigos que ficam para trás.
Amaldiçoados sejam eles.
Porque nós já somos. E nunca vamos conseguir explicar isso para nossas mulheres, sejam elas esposas, amantes, ex-namoradas, amores platônicos, paixões mal resolvidas, amizades coloridas.
Se a gente lembra até dos sonhos que sonhávamos quando criança, é lógico que lembramos de tudo sobre elas.
Cada detalhe, cada curva, cada sorriso, cada cheiro.
Passa uma década, duas, o mundo acaba e ainda parece que foi ontem.
E com tantas memórias pujantes como se fossem o presente, é inútil esperar que elas compreendam quando a gente joga fora um presente.
Presente de aniversário, que seja.
Ou quando não guardamos as fotos daquela viagem só de nós dois. Quando jogamos fora aquela camisa que ela tanto gostava. Quando queimamos aqueles cartões do Garfield.
Quem tem memória de elefante, se desfaz de coisas assim não é para esquecer.
É para tentar, inutilmente, não lembrar a cada minuto o que a gente já lembra a cada dia. Mesmo sem querer.
► Bob Fernandes é colunista do Terra
• Vídeo mostra bebê se mexendo na barriga da mãe
Mãe aparece deitada enquanto o bebê se contorce todo.
Um vídeo que mostra um bebê se mexendo no útero ganhou destaque em blogs e no site do jornal inglês "Daily Mail". No vídeo publicado no site "Break" (abaixo), a mãe aparece deitada de costas enquanto o bebê se contorce todo dentro de seu útero.
O vídeo não informa em quantos meses de gestação a mulher estava quando a cena foi filmada.
► Falae, não lembra Alien, o 8º Passageiro?
Um vídeo que mostra um bebê se mexendo no útero ganhou destaque em blogs e no site do jornal inglês "Daily Mail". No vídeo publicado no site "Break" (abaixo), a mãe aparece deitada de costas enquanto o bebê se contorce todo dentro de seu útero.
O vídeo não informa em quantos meses de gestação a mulher estava quando a cena foi filmada.
► Falae, não lembra Alien, o 8º Passageiro?
terça-feira, 23 de novembro de 2010
• 10 milhões já viram Tropa de Elite 2
Filme está a 700.000 ingressos de 'Dona Flor e Seus Dois Maridos', maior sucesso do cinema brasileiro de todos os tempos
Maior fenômeno comercial do cinema brasileiro desde a chama retomada iniciada nos anos 1990, Tropa de Elite 2 pode também se tornar a maior marca nacional de todos os tempos. Neste fim de semana, apesar de perder a dianteira da bilheteria para o estreante Harry Potter e as Relíquias da Morte: Parte 1, o longa de José Padilha alcançou 10 milhões de espectadores. Com isso, fica a 700.000 ingressos de Dona Flor e Seus Dois Maridos, de 1976, que pode ultrapassar nas próximas semanas.
► Merece. Filmaço!
Maior fenômeno comercial do cinema brasileiro desde a chama retomada iniciada nos anos 1990, Tropa de Elite 2 pode também se tornar a maior marca nacional de todos os tempos. Neste fim de semana, apesar de perder a dianteira da bilheteria para o estreante Harry Potter e as Relíquias da Morte: Parte 1, o longa de José Padilha alcançou 10 milhões de espectadores. Com isso, fica a 700.000 ingressos de Dona Flor e Seus Dois Maridos, de 1976, que pode ultrapassar nas próximas semanas.
► Merece. Filmaço!
• Ah, só pra constar
<--- Estes comentes aí ao lado é alguma criança, ok?
► Qdo eu comento tem um sinal de administrador ao lado do nome =)
► Qdo eu comento tem um sinal de administrador ao lado do nome =)
• Cão-guia
Dois amigos levam seus cachorros para passear num sábado à tarde. Um deles tem um dobermann. O outro tem um chiuhauha. Depois da caminhada, o dono do dobermann diz:
- Vamos a um restaurante para comer alguma coisa?
O dono do chiuahua responde:
- Não podemos entrar. Estamos com os cachorros.
- Faça igual a mim. - diz o dono do dobermann. Ele põe óculos escuros e vai entrando no restaurante com o cachorro.
O porteiro diz:
- Desculpe, mas cachorros não podem entrar.
O dono do dobermann:
- Você não entende. Eu sou cego e esse é meu cão-guia. Pela lei você não pode me discriminar por causa de minha deficiência.
Porteiro: - Você está certo. Mas um dobermann como cão-guia?
- Sim, eles estão sendo usados agora. São muito bons. - diz o dono do dobermann.
O dono do chiuhauha põe também os óculos escuros e entra no restaurante.
O Porteiro: - Desculpe, mas cachorros não podem entrar.
O dono do chiuhauha: - Você não entende. Esse é meu cão-guia.
O porteiro fica indignado: - Ah, não! Aí é pensar que eu sou idiota. Um chiuhauha como cão guia?
- Chiuhauha?!! Me venderam um chiuhauha?!
- Vamos a um restaurante para comer alguma coisa?
O dono do chiuahua responde:
- Não podemos entrar. Estamos com os cachorros.
- Faça igual a mim. - diz o dono do dobermann. Ele põe óculos escuros e vai entrando no restaurante com o cachorro.
O porteiro diz:
- Desculpe, mas cachorros não podem entrar.
O dono do dobermann:
- Você não entende. Eu sou cego e esse é meu cão-guia. Pela lei você não pode me discriminar por causa de minha deficiência.
Porteiro: - Você está certo. Mas um dobermann como cão-guia?
- Sim, eles estão sendo usados agora. São muito bons. - diz o dono do dobermann.
O dono do chiuhauha põe também os óculos escuros e entra no restaurante.
O Porteiro: - Desculpe, mas cachorros não podem entrar.
O dono do chiuhauha: - Você não entende. Esse é meu cão-guia.
O porteiro fica indignado: - Ah, não! Aí é pensar que eu sou idiota. Um chiuhauha como cão guia?
- Chiuhauha?!! Me venderam um chiuhauha?!
• O que falta no texto?
O que está ausente no texto abaixo?
Sem nenhum tropeço, posso escrever o que quiser sem ele, pois rico é o português e fértil em recursos diversos, tudo permitindo, mesmo o que de início, e somente de início, se pode ter como impossível.
Pode-se dizer tudo, com sentido completo, como se isto fosse mero ovo de Colombo.
Desde que se tente sem se pôr inibido, pode muito bem o leitor empreender este belo exercício, dentro do nosso fecundo e peregrino dizer português, puríssimo instrumento dos nossos melhores escritores e mestres do verso, instrumento que nos legou monumentos dignos de eterno e honroso reconhecimento.
Trechos difíceis se resolvem com sinônimos. Observe-se bem: é certo que, em se querendo, esgrime-se sem limites com este divertimento instrutivo.
Brinque-se mesmo com tudo. É um belíssimo esporte do intelecto, pois escrevemos o que quisermos sem o "E" ou sem o "I" ou sem o "O" e, conforme meu exclusivo desejo, escolherei outro, discorrendo livremente, por exemplo, sem o "P", "R" ou "F", ou o que quiser escolher.
Podemos, em estilo corrente, repetir sempre um som ou mesmo escrever sem verbos.
Com o concurso de termos escolhidos, isso pode ir longe, escrevendo-se todo um discurso, um conto ou um livro inteiro sobre o que o leitor melhor preferir.
Porém mesmo sem o uso pernóstico dos termos difíceis, muito e muito se prossegue do mesmo modo, discorrendo sobre o objeto escolhido, sem impedimentos.
Deploro sempre ver moços deste século inconscientemente esquecerem e oprimirem nosso português, hoje culto e belo, querendo substituí-lo pelo inglês.
Por quê? Cultivemos nosso polifônico e fecundo verbo, doce e melodioso, porém incisivo e forte, messe de luminosos estilos, voz de muitos povos, escrínio de belos versos e de imenso porte, ninho de cisnes e de condores.
Honremos o que é nosso, ó moços estudiosos, escritores e professores. Honremos o digníssimo modo de dizer que nos legou um povo humilde, porém viril e cheio de sentimentos estéticos, pugilo de heróis e de nobres descobridores de mundos novos.
► Descobriu?
Sem nenhum tropeço, posso escrever o que quiser sem ele, pois rico é o português e fértil em recursos diversos, tudo permitindo, mesmo o que de início, e somente de início, se pode ter como impossível.
Pode-se dizer tudo, com sentido completo, como se isto fosse mero ovo de Colombo.
Desde que se tente sem se pôr inibido, pode muito bem o leitor empreender este belo exercício, dentro do nosso fecundo e peregrino dizer português, puríssimo instrumento dos nossos melhores escritores e mestres do verso, instrumento que nos legou monumentos dignos de eterno e honroso reconhecimento.
Trechos difíceis se resolvem com sinônimos. Observe-se bem: é certo que, em se querendo, esgrime-se sem limites com este divertimento instrutivo.
Brinque-se mesmo com tudo. É um belíssimo esporte do intelecto, pois escrevemos o que quisermos sem o "E" ou sem o "I" ou sem o "O" e, conforme meu exclusivo desejo, escolherei outro, discorrendo livremente, por exemplo, sem o "P", "R" ou "F", ou o que quiser escolher.
Podemos, em estilo corrente, repetir sempre um som ou mesmo escrever sem verbos.
Com o concurso de termos escolhidos, isso pode ir longe, escrevendo-se todo um discurso, um conto ou um livro inteiro sobre o que o leitor melhor preferir.
Porém mesmo sem o uso pernóstico dos termos difíceis, muito e muito se prossegue do mesmo modo, discorrendo sobre o objeto escolhido, sem impedimentos.
Deploro sempre ver moços deste século inconscientemente esquecerem e oprimirem nosso português, hoje culto e belo, querendo substituí-lo pelo inglês.
Por quê? Cultivemos nosso polifônico e fecundo verbo, doce e melodioso, porém incisivo e forte, messe de luminosos estilos, voz de muitos povos, escrínio de belos versos e de imenso porte, ninho de cisnes e de condores.
Honremos o que é nosso, ó moços estudiosos, escritores e professores. Honremos o digníssimo modo de dizer que nos legou um povo humilde, porém viril e cheio de sentimentos estéticos, pugilo de heróis e de nobres descobridores de mundos novos.
► Descobriu?
segunda-feira, 22 de novembro de 2010
• Morre diabo!
Tenha medo. Tenha muito medo.
E olha só o que já fizeram...
Morre diabo, versão Remix
Versão Doente Metal
Versão Dub Mix
► Este é o país do ócio. E dos nóias.
E olha só o que já fizeram...
Morre diabo, versão Remix
Versão Doente Metal
Versão Dub Mix
► Este é o país do ócio. E dos nóias.
domingo, 21 de novembro de 2010
• Os russos estão ficando malucos
Fala sério, tem que ser muito louco pra fazer isso ae
► Só de olhar já dá cagaço, imagine ir lá...
► Só de olhar já dá cagaço, imagine ir lá...
• Taxi na Europa
Foda é abrir a porta
► A menos que você seja da Vila Sônia e fã da Mulher Maravilha (aquela que cruza os bracinhos)
► A menos que você seja da Vila Sônia e fã da Mulher Maravilha (aquela que cruza os bracinhos)
• Chocolate pode acabar em 2030
Em 20 anos, chocolate vai ser mais caro que caviar
Fato: a demanda por chocolate é muito maior que a quantidade de cacau cultivada no planeta. O mundo por trás das barrinhas deliciosas que compramos na padaria, no supermercado e até na drogaria da esquina está crise. Séria.
A começar pela própria planta, que não cresce em qualquer lugar, apenas em regiões quentes que estejam entre os 10 graus de latitude ao norte e ao sul do Equador. Outro problema grande é que, apesar de países como o Brasil e México também plantarem cacau, as três nações que lideram a produção sofrem com guerras-civis e desastres naturais: os africanos Costa do Marfim (líder na produção de cacau, 46% de sua população possui até 14 anos) e Gana (2º maior produtor da fruta, a expectativa de vida é de 56 anos) e a Indonésia (atingido pelo Tsunami de 2004) na Oceania.
Além de problemas externos à plantação de cacau em si, há os agravantes estruturais: o solo nesta região da África está empobrecido e os trabalhadores das fazendas recebem apenas 3 centavos de dólar por cada barra de 60 centavos vendida na Inglaterra. O cultivo de cacau é difícil e não compensa por tão pouco salário: as árvores eventualmente morrem e, para escapar das pragas que mataram as árvores, é preciso mudar-se para outra área de floresta, plantar novos cacaueiros e esperar cinco anos até que frutifiquem. Devastação á vista.
Os filhos dos trabalhadores das fazendas de cacau estão desestimulados a seguir a profissão dos pais – não sem razão – e têm migrado continuamente para as cidades em busca de melhores empregos e condições de vida. Quem fica, acaba por mudar de ramo e cultivar plantas mais rentáveis, como a palma, utilizada para fabricação de biocombustíveis.
Quer mais? O número de apreciadores de chocolate está crescendo, devido à expansão de mercado para países onde tradicionalmente não se consome chocolate: Índia e China – os dois países mais populosos do mundo.
Como lidar com tudo isso e evitar a extinção total do chocolate?
Pesquisadores estão desenvolvendo cacaueiros que consigam crescer em regiões mais frias e iniciativas para aumentar o pagamento dos produtores de cacau também estão feitas, mas ainda de forma tímida.
É possível “salvar” o chocolate, mas isso vai encarecer o seu preço até ele voltar a ser uma iguaria como era na época do descobrimento da América: para poucos, a preço de ouro.
► Aproveite enquanto é tempo
Fato: a demanda por chocolate é muito maior que a quantidade de cacau cultivada no planeta. O mundo por trás das barrinhas deliciosas que compramos na padaria, no supermercado e até na drogaria da esquina está crise. Séria.
A começar pela própria planta, que não cresce em qualquer lugar, apenas em regiões quentes que estejam entre os 10 graus de latitude ao norte e ao sul do Equador. Outro problema grande é que, apesar de países como o Brasil e México também plantarem cacau, as três nações que lideram a produção sofrem com guerras-civis e desastres naturais: os africanos Costa do Marfim (líder na produção de cacau, 46% de sua população possui até 14 anos) e Gana (2º maior produtor da fruta, a expectativa de vida é de 56 anos) e a Indonésia (atingido pelo Tsunami de 2004) na Oceania.
Além de problemas externos à plantação de cacau em si, há os agravantes estruturais: o solo nesta região da África está empobrecido e os trabalhadores das fazendas recebem apenas 3 centavos de dólar por cada barra de 60 centavos vendida na Inglaterra. O cultivo de cacau é difícil e não compensa por tão pouco salário: as árvores eventualmente morrem e, para escapar das pragas que mataram as árvores, é preciso mudar-se para outra área de floresta, plantar novos cacaueiros e esperar cinco anos até que frutifiquem. Devastação á vista.
Os filhos dos trabalhadores das fazendas de cacau estão desestimulados a seguir a profissão dos pais – não sem razão – e têm migrado continuamente para as cidades em busca de melhores empregos e condições de vida. Quem fica, acaba por mudar de ramo e cultivar plantas mais rentáveis, como a palma, utilizada para fabricação de biocombustíveis.
Quer mais? O número de apreciadores de chocolate está crescendo, devido à expansão de mercado para países onde tradicionalmente não se consome chocolate: Índia e China – os dois países mais populosos do mundo.
Como lidar com tudo isso e evitar a extinção total do chocolate?
Pesquisadores estão desenvolvendo cacaueiros que consigam crescer em regiões mais frias e iniciativas para aumentar o pagamento dos produtores de cacau também estão feitas, mas ainda de forma tímida.
É possível “salvar” o chocolate, mas isso vai encarecer o seu preço até ele voltar a ser uma iguaria como era na época do descobrimento da América: para poucos, a preço de ouro.
► Aproveite enquanto é tempo
• Ecologicamente correto
Árvores luminescentes podem substituir postes de luz
Cientistas taiwaneses estão desenvolvendo o bio-LED, que consiste em folhas de árvore que emitem luz própria, de coloração vermelha. Pode parecer filme de ficção científica, mas é real: nanopartículas de ouro são introduzidas nas árvores e fazem com que a clorofila “se acenda”.
Além de economizar energia, as árvores luminescentes ainda fazem mais fotossíntese que as comuns, o que significa que mais carbono está sendo extraído da atmosfera e transformado em oxigênio.
As árvores com luz própria poderiam ser usadas para substituir postes de luz em estradas e também iluminar parques. Os primeiros testes foram feitos com a bacopa caroliniana, muito usada na ornamentação de aquários, mas os cientistas estão estudando formas de implantar as partículas de ouro em outras biomoléculas.
► Podiam entrevistar as Gatas do Logo. Elas têm luz própria também.
Cientistas taiwaneses estão desenvolvendo o bio-LED, que consiste em folhas de árvore que emitem luz própria, de coloração vermelha. Pode parecer filme de ficção científica, mas é real: nanopartículas de ouro são introduzidas nas árvores e fazem com que a clorofila “se acenda”.
Além de economizar energia, as árvores luminescentes ainda fazem mais fotossíntese que as comuns, o que significa que mais carbono está sendo extraído da atmosfera e transformado em oxigênio.
As árvores com luz própria poderiam ser usadas para substituir postes de luz em estradas e também iluminar parques. Os primeiros testes foram feitos com a bacopa caroliniana, muito usada na ornamentação de aquários, mas os cientistas estão estudando formas de implantar as partículas de ouro em outras biomoléculas.
► Podiam entrevistar as Gatas do Logo. Elas têm luz própria também.
sábado, 20 de novembro de 2010
segunda-feira, 15 de novembro de 2010
• Como contratar um funcionário
Sei que muitos dos visitantes do blog são empreendedores, então a Zona preparou um pequeno manual para ajudá-los nas próximas contratações.
O método consiste em:
1 - Colocar todos os candidatos num galpão
2 - Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3 - Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4 - Tranque-os lá.
Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores Natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.
O método consiste em:
1 - Colocar todos os candidatos num galpão
2 - Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3 - Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4 - Tranque-os lá.
Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores Natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.
• Heeeein?
Sala de TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:
- Aonde você vai?
- À cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? – pergunta ela.
- Ah, vamos! - ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então me coloca calda de morango por cima.
Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantili em cima! – pede a velha - Mas lembra do que o médico nos disse... Escreve isso no caderno.
Irritado, o velhinho exclama:
- Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar!
Em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos ele volta com um prato com uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?
A terceira idade é a fase mais divertida da vida.
- Aonde você vai?
- À cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? – pergunta ela.
- Ah, vamos! - ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então me coloca calda de morango por cima.
Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantili em cima! – pede a velha - Mas lembra do que o médico nos disse... Escreve isso no caderno.
Irritado, o velhinho exclama:
- Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar!
Em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos ele volta com um prato com uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?
A terceira idade é a fase mais divertida da vida.
• Politicamente correto
- Querido, você me acha bonita?
- Eu não diria bonita, pois se trata de um conceito adotado pelas classes dominantes para classificar animais humanos dentro de padrões de beleza culturalmente preestabelecidos.
- Isso quer dizer que sou feia?
- Cosmeticamente diferente é o termo mais adequado.
- Mas, você ainda me ama?
- O amor é um sentimento inventado pela burguesia com intuito o de subjugar os indivíduos ao único modo de pensar a sociedade, tirando-lhes a razão e o senso crítico.
- E daí?
- Daí, que nutro por você um sentimento de co-participação em interesses de ordem habitacional, econômica e sexual.
- O quê? Quer dizer que você só me quer como faxineira e prostituta?
- Não se diz faxineira e, sim, higienizadora ambiental. E tratar parceiras sexuais alugadas como prostitutas não é politicamente correto.
- Você deve estar louco.
- Emocionalmente fora do padrão.
- Bem que me avisaram que você era um chato.
- Chato não, pessoa interessante de maneira diferente.
- Como fui cega...
- Desprovida de capacidade visual é mais correto.
- Não sei por que casei com você!
- Você não sabe porque se submeteu a uma prostituição oficializada.
- Idiota.
- Pessoa com idéia fixa.
- Pra mim, chega! Vou procurar um amante que me queira.
- Você não precisa recorrer a este tipo de relacionamento com padrão não convencional, nós ainda podemos partilhar uma co-existência saudável como duas pessoas com referências diferenciadas da cultura dominante.
- Prefiro conviver com um lavador de carros a continuar com você!
- Sua preferência em manter uma co-habitação de caráter afetivo com um especialista em aparências de veículos, não lhe dá o direito de comparar opções de meio de sobrevivência alternativo com o meu comportamento que se diferencia dos dogmas do status-quo.
- Ah, por que você não pode ser uma pessoa normal?
- A normalidade é uma convenção imposta.
- Chega, não agüento mais! Quero que você morra.
- O que você deseja é ver -me transformado num indivíduo metabolicamente inviável.
Ela pega o revólver que está sobre o criado-mudo, ou melhor: ela pega o revólver que está sobre o auxiliar doméstico oralmente prejudicado e atira no peito dele. Ao vê-lo caído no chão, todo ensangüentado, ela o abraça.
- Perdão, querido, eu sou uma burra!
No último suspiro, ele a corrige.
- Pessoa com uma lógica muito particular.
- Eu não diria bonita, pois se trata de um conceito adotado pelas classes dominantes para classificar animais humanos dentro de padrões de beleza culturalmente preestabelecidos.
- Isso quer dizer que sou feia?
- Cosmeticamente diferente é o termo mais adequado.
- Mas, você ainda me ama?
- O amor é um sentimento inventado pela burguesia com intuito o de subjugar os indivíduos ao único modo de pensar a sociedade, tirando-lhes a razão e o senso crítico.
- E daí?
- Daí, que nutro por você um sentimento de co-participação em interesses de ordem habitacional, econômica e sexual.
- O quê? Quer dizer que você só me quer como faxineira e prostituta?
- Não se diz faxineira e, sim, higienizadora ambiental. E tratar parceiras sexuais alugadas como prostitutas não é politicamente correto.
- Você deve estar louco.
- Emocionalmente fora do padrão.
- Bem que me avisaram que você era um chato.
- Chato não, pessoa interessante de maneira diferente.
- Como fui cega...
- Desprovida de capacidade visual é mais correto.
- Não sei por que casei com você!
- Você não sabe porque se submeteu a uma prostituição oficializada.
- Idiota.
- Pessoa com idéia fixa.
- Pra mim, chega! Vou procurar um amante que me queira.
- Você não precisa recorrer a este tipo de relacionamento com padrão não convencional, nós ainda podemos partilhar uma co-existência saudável como duas pessoas com referências diferenciadas da cultura dominante.
- Prefiro conviver com um lavador de carros a continuar com você!
- Sua preferência em manter uma co-habitação de caráter afetivo com um especialista em aparências de veículos, não lhe dá o direito de comparar opções de meio de sobrevivência alternativo com o meu comportamento que se diferencia dos dogmas do status-quo.
- Ah, por que você não pode ser uma pessoa normal?
- A normalidade é uma convenção imposta.
- Chega, não agüento mais! Quero que você morra.
- O que você deseja é ver -me transformado num indivíduo metabolicamente inviável.
Ela pega o revólver que está sobre o criado-mudo, ou melhor: ela pega o revólver que está sobre o auxiliar doméstico oralmente prejudicado e atira no peito dele. Ao vê-lo caído no chão, todo ensangüentado, ela o abraça.
- Perdão, querido, eu sou uma burra!
No último suspiro, ele a corrige.
- Pessoa com uma lógica muito particular.
• Por que nascem bebês ruivos?
Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"
"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu e a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."
"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."
"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"
O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"
"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"
"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu e a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."
"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."
"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"
O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"
• Comercial da Subaru
Detonando
E aqui o making of do trablho dos caras para fazer esse comercial
► Talento unido a uma ótima edição. Perfeito.
E aqui o making of do trablho dos caras para fazer esse comercial
► Talento unido a uma ótima edição. Perfeito.
• Torcida do São Paulo pede para o time entregar
Enquete feita na internet por um site de torcedores mostrou que 82% dos participantes querem que o time perca no domingo para prejudicar o Timão
Fonte O Globo
O empate com o Vasco por 1 a 1, no último domingo, em São Januário, deixou o São Paulo ainda mais longe da Taça Libertadores da América. E, por isso, cresceu ainda mais o movimento na internet de torcedores pedindo que o time entregue o jogo para o Fluminense, rival do próximo domingo, na partida que será realizada na Arena Barueri. Se o time carioca vencer e o Corinthians não ganhar do Vitória, em Salvador, a equipe comandada por Muricy Ramalho reassumirá a liderança isolada do Campeonato Brasileiro.
O movimento foi criado pelo site SPFC Digital e mostra uma charge do goleiro e capitão são-paulino Rogério Ceni com a camisa do Fluminense. Ainda foi feita uma enquete perguntando qual deveria ser o comportamento da equipe paulista na partida de domingo. O resultado foi esmagador: 82% dos torcedores acham que o time deve facilitar a vida do rival carioca.
► Entregar? Uiii! Depois reclamam da fama...
Fonte O Globo
O empate com o Vasco por 1 a 1, no último domingo, em São Januário, deixou o São Paulo ainda mais longe da Taça Libertadores da América. E, por isso, cresceu ainda mais o movimento na internet de torcedores pedindo que o time entregue o jogo para o Fluminense, rival do próximo domingo, na partida que será realizada na Arena Barueri. Se o time carioca vencer e o Corinthians não ganhar do Vitória, em Salvador, a equipe comandada por Muricy Ramalho reassumirá a liderança isolada do Campeonato Brasileiro.
O movimento foi criado pelo site SPFC Digital e mostra uma charge do goleiro e capitão são-paulino Rogério Ceni com a camisa do Fluminense. Ainda foi feita uma enquete perguntando qual deveria ser o comportamento da equipe paulista na partida de domingo. O resultado foi esmagador: 82% dos torcedores acham que o time deve facilitar a vida do rival carioca.
► Entregar? Uiii! Depois reclamam da fama...
sábado, 13 de novembro de 2010
• Sem Noção S.A.
Empresa de brinquedos debocha do sofrimento dos animais vítimas de atropelamento
Por Lobo Pasolini
Uma empresa inglesa chamada Roadkill, uma expressão que se refere aos animais acidentalmente mortos por carros em estradas, vende bonecos que simulam os corpos dos animais amassados, com as entranhas escapulindo e olhos esbugalhados.
É óbvio que o que eles querem fazer é algum tipo de humor negro, mas infelizmente eles calcularam errado as possíveis consequências de fazer marketing em cima do sofrimento e da morte de outros seres.
O maior problema é a maneira como a empresa faz seu marketing. Em um dos vídeos de promoção da empresa, um menino compra um coelho de uma pet shop e depois o joga de um viaduto. Quando a câmera foca no corpo, o que se vê é um brinquedo Roadkill, contradizendo em cheio a ideia de que o animal morreu ‘por acidente’.
Até mesmo uma postagem do blog brasileiro Vírgula notou que o marketing dessa empresa vai longe demais: “Alguns [vídeos] são de gosto um pouco duvidoso e não nos espantaria se acabassem virando alvo de organizações de defesa dos animais. Afinal de contas, bichinho de pelúcia tudo bem, mas não é para ninguém sair por aí jogando coelhinhos na estrada, né?”
Bichinho de pelúcia realmente tudo bem, mas não bichinhos amassados por uma máquina que invade cada vez mais o habitat de animais silvestres.
Os hipócritas da Roadkill têm, ainda, a audácia de declarar em seu website que “gostam de animais” e que fazem doações para a WWF e RSPCA. Recentemente eles adotaram um urso-polar, eles dizem.
Assista aqui a um dos vídeos da Roadkill, em que um coelho é cruelmente morto por uma criança:
Eu imagino que as pessoas por trás dessa empresa se acham o suprassumo da ironia, mas eles não passam de irresponsáveis promovendo violência junto a um público jovem e altamente impressionável e influenciável.
► Roadkill é o equivalente de fazer a “Barbie Estuprada” para vender para meninas.
http://twitter.com/dennydesign
Por Lobo Pasolini
Uma empresa inglesa chamada Roadkill, uma expressão que se refere aos animais acidentalmente mortos por carros em estradas, vende bonecos que simulam os corpos dos animais amassados, com as entranhas escapulindo e olhos esbugalhados.
É óbvio que o que eles querem fazer é algum tipo de humor negro, mas infelizmente eles calcularam errado as possíveis consequências de fazer marketing em cima do sofrimento e da morte de outros seres.
O maior problema é a maneira como a empresa faz seu marketing. Em um dos vídeos de promoção da empresa, um menino compra um coelho de uma pet shop e depois o joga de um viaduto. Quando a câmera foca no corpo, o que se vê é um brinquedo Roadkill, contradizendo em cheio a ideia de que o animal morreu ‘por acidente’.
Até mesmo uma postagem do blog brasileiro Vírgula notou que o marketing dessa empresa vai longe demais: “Alguns [vídeos] são de gosto um pouco duvidoso e não nos espantaria se acabassem virando alvo de organizações de defesa dos animais. Afinal de contas, bichinho de pelúcia tudo bem, mas não é para ninguém sair por aí jogando coelhinhos na estrada, né?”
Bichinho de pelúcia realmente tudo bem, mas não bichinhos amassados por uma máquina que invade cada vez mais o habitat de animais silvestres.
Os hipócritas da Roadkill têm, ainda, a audácia de declarar em seu website que “gostam de animais” e que fazem doações para a WWF e RSPCA. Recentemente eles adotaram um urso-polar, eles dizem.
Assista aqui a um dos vídeos da Roadkill, em que um coelho é cruelmente morto por uma criança:
Eu imagino que as pessoas por trás dessa empresa se acham o suprassumo da ironia, mas eles não passam de irresponsáveis promovendo violência junto a um público jovem e altamente impressionável e influenciável.
► Roadkill é o equivalente de fazer a “Barbie Estuprada” para vender para meninas.
http://twitter.com/dennydesign
• Reynaldo Gianecchini vira piada na internet
Com propaganda de shopping e um slogan cheio de duplo sentido
Certas campanhas publicitárias, depois de veiculadas, parecem tão adequadas a tornarem-se brincadeira que é difícil acreditar que a criação do slogan não tenha este objetivo. O galã da TV e do cinema Reynaldo Gianecchini alcançou, esta semana, a condição de protagonista de um desses divertidos ‘acidentes de criação’.
Garoto propaganda da Pintos Shopping, ‘Giani’, como é conhecido entre os mais íntimos e os fãs, aparece em um filme emprestando seu carisma à rede de lojas. O problema – ou a grande sacada da campanha – é exatamente o slogan: “Pintos Shopping, tudo que você mais gosta, no lugar que você sempre quis”.
As alternativas, digamos, irreverentes de interpretação do mote da “Pintos” fizeram o comercial exceder, em muito, os limites de seu público alvo, em Teresina. ‘Giani’ é, desde a manhã desta quarta-feira, um hit do YouTube e, a partir de agora, candidato às infinitas possibilidades de paródia e de brincadeiras na rede.
► Bom para a Pintos e o publicitário que pensou na campanha. E para o ator?
Update
Já apareceram os novos slogans para o Pintos Shopping:
• Pintos Shopping, o shopping que vai entrar na sua vida.
• Pintos Shopping, sinta a diferença.
• Pintos Shopping, você se surpreenderá com o TAMANHO de nossas ofertas.
• Pintos Shopping, cabe tudo no seu... bolso!
• Pintos shopping, ai da concorrência se nos passar para trás!
Certas campanhas publicitárias, depois de veiculadas, parecem tão adequadas a tornarem-se brincadeira que é difícil acreditar que a criação do slogan não tenha este objetivo. O galã da TV e do cinema Reynaldo Gianecchini alcançou, esta semana, a condição de protagonista de um desses divertidos ‘acidentes de criação’.
Garoto propaganda da Pintos Shopping, ‘Giani’, como é conhecido entre os mais íntimos e os fãs, aparece em um filme emprestando seu carisma à rede de lojas. O problema – ou a grande sacada da campanha – é exatamente o slogan: “Pintos Shopping, tudo que você mais gosta, no lugar que você sempre quis”.
As alternativas, digamos, irreverentes de interpretação do mote da “Pintos” fizeram o comercial exceder, em muito, os limites de seu público alvo, em Teresina. ‘Giani’ é, desde a manhã desta quarta-feira, um hit do YouTube e, a partir de agora, candidato às infinitas possibilidades de paródia e de brincadeiras na rede.
► Bom para a Pintos e o publicitário que pensou na campanha. E para o ator?
Update
Já apareceram os novos slogans para o Pintos Shopping:
• Pintos Shopping, o shopping que vai entrar na sua vida.
• Pintos Shopping, sinta a diferença.
• Pintos Shopping, você se surpreenderá com o TAMANHO de nossas ofertas.
• Pintos Shopping, cabe tudo no seu... bolso!
• Pintos shopping, ai da concorrência se nos passar para trás!
sexta-feira, 12 de novembro de 2010
• Das 10 palavras do ditado, Tiririca errou nove
Maurício Antônio Ribeiro Lopes não está satisfeito com o desempenho do humorista no teste realizado na quinta-feira
Apesar de o presidente do TRE, Walter de Almeida Guilherme, ter dito que o deputado eleito Tiririca “leu e escreveu” diante do juiz, o promotor da 1ª Zona Eleitoral, Maurício Antônio Ribeiro Lopes, não está satisfeito com o desempenho do humorista. “De 10 vocábulos [do ditado] que escreveu, ele errou nove”, diz.
A frase ditada para Tiririca foi “A promulgação do Código Eleitoral, em fevereiro de 1932, trazendo como grandes novidades a criação da Justiça Eleitoral”. Ribeiro Lopes não informou quais teriam sido as nove palavras que o humorista errou. No teste de leitura, Tiririca leu o título e o subtítulo de uma notícia de jornal.
O promotor disse ainda que não vai desistir do processo por falsificação de documento contra o deputado eleito. Ele sustenta que a declaração de alfabetização, que deveria ser feita de próprio punho pelo humorista para registro de sua candidatura, “foi forjada para a Justiça”. Ribeiro Lopes se baseia na diferença entre as grafias apresentadas no ditado de Tiririca e na declaração.
A audiência de hoje, que durou mais de 12 horas, terminou sem uma sentença do juiz. Além do teste com Tiririca, foram ouvidas três testemunhas.
► E você se matando pela porra do ENEM que nem sabe se valeu...
Apesar de o presidente do TRE, Walter de Almeida Guilherme, ter dito que o deputado eleito Tiririca “leu e escreveu” diante do juiz, o promotor da 1ª Zona Eleitoral, Maurício Antônio Ribeiro Lopes, não está satisfeito com o desempenho do humorista. “De 10 vocábulos [do ditado] que escreveu, ele errou nove”, diz.
A frase ditada para Tiririca foi “A promulgação do Código Eleitoral, em fevereiro de 1932, trazendo como grandes novidades a criação da Justiça Eleitoral”. Ribeiro Lopes não informou quais teriam sido as nove palavras que o humorista errou. No teste de leitura, Tiririca leu o título e o subtítulo de uma notícia de jornal.
O promotor disse ainda que não vai desistir do processo por falsificação de documento contra o deputado eleito. Ele sustenta que a declaração de alfabetização, que deveria ser feita de próprio punho pelo humorista para registro de sua candidatura, “foi forjada para a Justiça”. Ribeiro Lopes se baseia na diferença entre as grafias apresentadas no ditado de Tiririca e na declaração.
A audiência de hoje, que durou mais de 12 horas, terminou sem uma sentença do juiz. Além do teste com Tiririca, foram ouvidas três testemunhas.
► E você se matando pela porra do ENEM que nem sabe se valeu...
• Silvio Santos rules!
"Se pagar bem, claro que vendo o SBT"
Entrevista de Silvio Santos hoje na Folha de S. Paulo. Aqui, na íntegra para quem não tem a assinatura do jornal:
Silvio Santos diz que Eike pode ficar com a TV se pagar os R$ 2,5 bi que o apresentador deve por causa do banco. Empresário ironiza insinuações sobre a bolinha de papel jogada em Serra: "Caiu alguma coisa na cabeça dele?"
MÔNICA BERGAMO
COLUNISTA DA FOLHA
O empresário Silvio Santos atendeu ontem à noite, em sua casa, a um telefonema da Folha. Ele disse que, se alguém pagar o que ele deve ao FGC (Fundo Garantidor de Crédito), que emprestou à sua holding dinheiro para cobrir o rombo do banco PanAmericano, pode comprar o SBT. Leia entrevista.
Folha - Eu gostaria que o sr. desse uma palavra para o público sobre tudo o que está acontecendo no banco.
Silvio Santos - Não posso porque eu assinei um termo de confidencialidade. Eu assinei um termo de conf... confidencialidade... é até difícil de falar! Não posso comentar nada. Só quem pode falar é o Fundo Garantidor de Crédito.
O sr. se encontrou com o Lula. Falou com ele sobre isso?
Que Lula?
O presidente.
Estive com ele falando sobre o Teleton [programa que arrecada recursos para a AACD]. Ele está me devendo R$ 13 mil [risos]. Tive que dar por minha conta porque ele prometeu e não deu os R$ 13 mil [que disse que doaria].
Eu falei para ele: "Se você der R$ 13 mil, a Dilma pode ganhar a eleição". Porque é o número dela, não é? Não é 13 o número da Dilma? "Pode ser que Deus te ajude e ela ganhe a eleição."
E ela ganhou do mesmo jeito.
Mas aí é que tá: agora tô preocupado [risos]. Ele fez a promessa e não cumpriu.
E o senhor votou nela?
Eu estou com 80 anos. Você acha que eu vou sair de casa para votar? Vou votar é em mim mesmo aqui em casa.
E aquela história da bolinha [reportagem do SBT afirmou que o candidato tucano, José Serra, foi atingido, numa manifestação, por uma bolinha de papel, e não por um objeto mais pesado, como ele dizia]? Todo mundo está falando que o SBT fez a reportagem porque estava com problema no banco.
Mas que bolinha?
A bolinha que caiu na cabeça do Serra.
Caiu alguma coisa na cabeça dele? [risos] Caiu alguma coisa na cabeça dele?
Na campanha.
Ah, não foi hoje?
Não.
Ah, eu não sei desse negócio de bolinha, não. Isso aí, olha, eu não vejo TV. Televisão, para mim, é trabalho. Só vejo filme. Agora que você ligou para mim eu estava vendo a Fontana di Trevi. Você já viu esse filme, "A Fonte dos Desejos" (de Jean Negulesco)? Eu estava vendo agora.
E essa informação de que o empresário Eike Batista quer comprar o SBT?
No duro?
É.
Ah, me arranja! Arranja para mim que eu te dou uma comissão.
O senhor venderia?
Se ele me pagar bem, por que não? Quem é? "Elque"?
Eike, um dos homens mais ricos do Brasil.
Ele é americano? Eike?
Brasileiro.
Não, não conheço. Mas, se ele pagar os R$ 2,5 bilhões que estou devendo, vendo, é claro que vendo. Não precisa nem pagar para mim, paga para o Fundo Garantidor de Crédito. Eu não posso vender nada sem passar pelo Fundo Garantidor de Crédito.
► Elque? kkkkkk
quinta-feira, 11 de novembro de 2010
• Procol Harum
Afinal, o que querem as mulheres?
Para quem assistiu a deliciosa Paola Oliveira, a música tema tá aí:
► O som é da banda inglesa Procol Harum e se chama A Whiter Shade of Pale". Fez tanto sucesso que virou verbete na Wikipédia
Para quem assistiu a deliciosa Paola Oliveira, a música tema tá aí:
► O som é da banda inglesa Procol Harum e se chama A Whiter Shade of Pale". Fez tanto sucesso que virou verbete na Wikipédia
quarta-feira, 10 de novembro de 2010
• Colheita infeliz
Mulher tá revoltaaaada com a Colheita Feliz
► Quando você pensa que já viu de tudo...
► Quando você pensa que já viu de tudo...
segunda-feira, 8 de novembro de 2010
• Do flerte ao casamento
Mais um ótimo texto para vocês refletirem sobre.
FLERTE
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.
Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro.
E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando coisas...
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.
Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...
CASO
Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma.
Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.
Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento'.
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...
NAMORO
Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.
Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.
Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão...
Sair sábado com os amigos? Esqueça!
Rever as amigas? Pior ainda!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.
Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas...
E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.
Isto vai te deixar mal, desanimado, triste... Mas, como você gosta dela, aceita tudo.
Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num...
NOIVADO
Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.
Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha.... E pra não passar por isso, acaba aceitando o...
CASAMENTO
Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.
Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.
► Por isso, pense bem amigo, antes de se enforcar. A Zona deu a letra.
FLERTE
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.
Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro.
E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando coisas...
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.
Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...
CASO
Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma.
Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.
Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento'.
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...
NAMORO
Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.
Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.
Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão...
Sair sábado com os amigos? Esqueça!
Rever as amigas? Pior ainda!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.
Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas...
E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.
Isto vai te deixar mal, desanimado, triste... Mas, como você gosta dela, aceita tudo.
Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num...
NOIVADO
Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.
Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha.... E pra não passar por isso, acaba aceitando o...
CASAMENTO
Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.
Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.
► Por isso, pense bem amigo, antes de se enforcar. A Zona deu a letra.
• Quiz
A última vez que o São Paulo ganhou do Timão, Michael Jackson era:
a) branco
b) negro
c) de plástico
► Assinale a alternativa correta
• Invertendo o céu de São Paulo
Inspirador comercial da Brastemp
► Inspiração muda tudo. E a vida fica assim... uma Brastemp
► Inspiração muda tudo. E a vida fica assim... uma Brastemp
• Quiz
A última vez que o São Paulo ganhou do Timão a banda Restart da moda era:
a) Menudo
b) Dominó
c) Trio Los Angeles
► Assinale a alternativa correta
• Inspiração contínua
Uma foto por dia, durante 2356 dias
Durante seis anos, Noah Kalina fotografou-se todos os dias, pacientemente, desde exatamente o dia 11 de janeiro de 2000. O resultado é Everyday. Assista:
► Tempo livre ou obstinação?
Durante seis anos, Noah Kalina fotografou-se todos os dias, pacientemente, desde exatamente o dia 11 de janeiro de 2000. O resultado é Everyday. Assista:
► Tempo livre ou obstinação?
• Quiz
A última vez que o São Paulo ganhou do Timão o presidente do Brasil era:
a) Tancredo Neves
b) FHC
c) D. Pedro
► Assinale a alternativa correta
• Freddie Mercury prateado no Programa do Jô
A entrevista que o Brasil inteiro tá comentando
► César Polvilho, ou Eduardo Sterblitch, seu nome verdadeiro, é do Pânico na TV
► César Polvilho, ou Eduardo Sterblitch, seu nome verdadeiro, é do Pânico na TV
domingo, 7 de novembro de 2010
• Apple anuncia o fim do CD
Gigante da informática, Apple aposta em nova era da computação
Lembram do disquete? Aposto que Steve Jobs lembra. Também aposto que ele lembra de quando o matou.
Foi em 1998, para ser preciso, e a arma do crime foi o novo iMac, um computador que não tinha o leitor de disquete que era padrão nos computadores da época.
No mês passado, Jobs assinou a sentença de morte para outra peça de tecnologia: os discos ópticos como DVDs e CDs.
Para essa execução, sua arma escolhida foi o novo MacBook Air, com uma ajuda extra da loja do iTunes, é claro.
• Siga a Zona no Twitter
Durante o anúncio da nova linha MacBook Air, Jobs disse que esses computadores eram laptops da próxima geração. Isso foi reiterado nos comerciais dos computadores, em que uma narração em off os chama de “a próxima geração de Macbooks”.
Em outras palavras, não esperem um slot de DVD em seu próximo laptop Mac, ou em seu próximo computador desktop, aliás.
A Apple espera substituir esses discos por um iCloud branco felpudo em que software, vídeo e seu próprio conteúdo pessoal esvoaçam em torno no ar como gaivotas felizes numa praia.
A Apple tem muita coisa em jogo com sua iniciativa rumo a essa nova era de computação.
O desastroso lançamento do MobileMe, que oferece armazenamento online e sincronização entre dispositivos, foi um dos maiores fiascos da empresa nos últimos anos. Embora o serviço funcione relativamente bem agora, ele ainda é muito caro, ao preço de US$ 100 por ano, e o software de armazenamento iDisk é muito mais lento que produtos de
terceiros como ZumoCast e Box.net.
Para aumentar a pressão, a Apple também está enfrentando o Google, uma companhia que cresceu basicamente na computação em nuvem e construiu alguns serviços bem-sucedidos para esta nova era de software.
Nada disso é novo para Steve Jobs. Na semana passada, um relatório observou que o centro de processamento de dados de 500 mil metros quadrados e US$ 1 bilhão em que a companhia vem trabalhando há anos está ficando pronto para entrar em operação. E Peter Oppenheimer, diretor financeiro da Apple, disse recentemente que o centro de
processamento de dados abriria “a qualquer momento”.
Quando o centro na Carolina do Norte estiver pronto, as pessoas podem esperar todo tipo de serviço baseado em nuvem em seus computadores Mac.
Fotos e música poderiam começar a fluir entre computadores sem a necessidade de fios incômodos, e pode-se até imaginar um tempo em que o sistema operacional de seu computador não é simplesmente um desktop, mas um “cloudtop”, onde todo tipo de arquivo salvo em sua máquina é automaticamente emitido para o espaço virtual, tornando-se acessível em iPads, iPhones e outros dispositivos Apple.
Mas a companhia ainda não está com pressa de mudar cada um e todos para a computação em nuvem. A Apple quer fazer a coisa certa desta vez, e os consumidores provavelmente verão essas mudanças ocorrerem lentamente.
Uma coisa é certa, porém: preparem-se para guardar todos os velhos DVDs e CDs numa caixa junto com seus VHS e disquetes.
► Tradução de Celso M. Paciornik
Lembram do disquete? Aposto que Steve Jobs lembra. Também aposto que ele lembra de quando o matou.
Foi em 1998, para ser preciso, e a arma do crime foi o novo iMac, um computador que não tinha o leitor de disquete que era padrão nos computadores da época.
No mês passado, Jobs assinou a sentença de morte para outra peça de tecnologia: os discos ópticos como DVDs e CDs.
Para essa execução, sua arma escolhida foi o novo MacBook Air, com uma ajuda extra da loja do iTunes, é claro.
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Durante o anúncio da nova linha MacBook Air, Jobs disse que esses computadores eram laptops da próxima geração. Isso foi reiterado nos comerciais dos computadores, em que uma narração em off os chama de “a próxima geração de Macbooks”.
Em outras palavras, não esperem um slot de DVD em seu próximo laptop Mac, ou em seu próximo computador desktop, aliás.
A Apple espera substituir esses discos por um iCloud branco felpudo em que software, vídeo e seu próprio conteúdo pessoal esvoaçam em torno no ar como gaivotas felizes numa praia.
A Apple tem muita coisa em jogo com sua iniciativa rumo a essa nova era de computação.
O desastroso lançamento do MobileMe, que oferece armazenamento online e sincronização entre dispositivos, foi um dos maiores fiascos da empresa nos últimos anos. Embora o serviço funcione relativamente bem agora, ele ainda é muito caro, ao preço de US$ 100 por ano, e o software de armazenamento iDisk é muito mais lento que produtos de
terceiros como ZumoCast e Box.net.
Para aumentar a pressão, a Apple também está enfrentando o Google, uma companhia que cresceu basicamente na computação em nuvem e construiu alguns serviços bem-sucedidos para esta nova era de software.
Nada disso é novo para Steve Jobs. Na semana passada, um relatório observou que o centro de processamento de dados de 500 mil metros quadrados e US$ 1 bilhão em que a companhia vem trabalhando há anos está ficando pronto para entrar em operação. E Peter Oppenheimer, diretor financeiro da Apple, disse recentemente que o centro de
processamento de dados abriria “a qualquer momento”.
Quando o centro na Carolina do Norte estiver pronto, as pessoas podem esperar todo tipo de serviço baseado em nuvem em seus computadores Mac.
Fotos e música poderiam começar a fluir entre computadores sem a necessidade de fios incômodos, e pode-se até imaginar um tempo em que o sistema operacional de seu computador não é simplesmente um desktop, mas um “cloudtop”, onde todo tipo de arquivo salvo em sua máquina é automaticamente emitido para o espaço virtual, tornando-se acessível em iPads, iPhones e outros dispositivos Apple.
Mas a companhia ainda não está com pressa de mudar cada um e todos para a computação em nuvem. A Apple quer fazer a coisa certa desta vez, e os consumidores provavelmente verão essas mudanças ocorrerem lentamente.
Uma coisa é certa, porém: preparem-se para guardar todos os velhos DVDs e CDs numa caixa junto com seus VHS e disquetes.
► Tradução de Celso M. Paciornik
sábado, 6 de novembro de 2010
• Skhizein
E se o seu corpo se separasse da sua alma?
Skhizein é um excelente curta-metragem de animação produzido em 2008 por Jérémy Clapin e vencedor do prêmio de melhor roteiro no festival Anima Mundi de 2009
► Show.
Skhizein é um excelente curta-metragem de animação produzido em 2008 por Jérémy Clapin e vencedor do prêmio de melhor roteiro no festival Anima Mundi de 2009
► Show.
• KJFG
A exótica banda animal
O vídeo acima é a continuação deste aqui:
E que foi inspirado neste aqui:
► Que é um dos maiores sucessos do Anima Mundi
O vídeo acima é a continuação deste aqui:
E que foi inspirado neste aqui:
► Que é um dos maiores sucessos do Anima Mundi
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