► Sinistro.
domingo, 31 de outubro de 2010
• Rock Grande do Sul
Rio Grande do Sul, junto com São Paulo e Brasília são os maiores polos roqueiros do Brasil
Você nunca ouviu falar de Tequila Baby? Anjos do Hanngar? Bidê ou Balde? Wander Wildner? Infelizmente as melhores bandas gaúchas não fazem tanto sucesso no resto do Brasil quanto as porcarias tipo Fresno, mas sempre há tempo para ouvir coisa boa. Com vocês, uma seleção de hits do Rio Grande do Sul:
Camila
Nenhum de Nós
Melissa
Bidê ou Balde
Sinceramente
Cachorro Grande
Descoberta
Anjos do Hanngar
Eu Não Consigo Ser Alegre o Tempo Inteiro
Wander Wildner
Os Dias
Reação em Cadeia
Sexo, Algemas e Cinta Liga
Tequila Baby
Até a Hora de Parar
Acústicos & Valvulados
e a clássica
Surfista Calhorda
Replicantes
► Onde está essa turma? Não podemos deixar as bandinhas coloridas continuar manchando o nome do Rock!
Você nunca ouviu falar de Tequila Baby? Anjos do Hanngar? Bidê ou Balde? Wander Wildner? Infelizmente as melhores bandas gaúchas não fazem tanto sucesso no resto do Brasil quanto as porcarias tipo Fresno, mas sempre há tempo para ouvir coisa boa. Com vocês, uma seleção de hits do Rio Grande do Sul:
Camila
Nenhum de Nós
Melissa
Bidê ou Balde
Sinceramente
Cachorro Grande
Descoberta
Anjos do Hanngar
Eu Não Consigo Ser Alegre o Tempo Inteiro
Wander Wildner
Os Dias
Reação em Cadeia
Sexo, Algemas e Cinta Liga
Tequila Baby
Até a Hora de Parar
Acústicos & Valvulados
e a clássica
Surfista Calhorda
Replicantes
► Onde está essa turma? Não podemos deixar as bandinhas coloridas continuar manchando o nome do Rock!
sábado, 30 de outubro de 2010
• O assalto
Ligação telefônica para um banco:
- Alô? Quem tá falando?
- Aqui é o ladrão.
- Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
- Não, os funcionários tá tudo refém.
- Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
- Impossível. Eles tá tudo amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
- Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!
- Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta....
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia.... mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?
- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
- Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
- Não.... já falei... eu sou... Peraí bacana... hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.
(um minuto depois)
- Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Incrive por que? Tu achava que era menos?
- Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir 'Pour Elise'.
- Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica de nada, já tá tudo acertado!
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...
(De repente, ouvem-se tiros, gritos)
- Ih, sujou! Puliça!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
(sinal de ocupado)
- Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e caga tudo!
► Luís Fernando Veríssimo
- Alô? Quem tá falando?
- Aqui é o ladrão.
- Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
- Não, os funcionários tá tudo refém.
- Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
- Impossível. Eles tá tudo amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
- Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!
- Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta....
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia.... mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?
- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
- Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
- Não.... já falei... eu sou... Peraí bacana... hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.
(um minuto depois)
- Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Incrive por que? Tu achava que era menos?
- Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir 'Pour Elise'.
- Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica de nada, já tá tudo acertado!
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...
(De repente, ouvem-se tiros, gritos)
- Ih, sujou! Puliça!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
(sinal de ocupado)
- Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e caga tudo!
► Luís Fernando Veríssimo
• iPad chega ao Brasil na semana que vem
Seu principal concorrente também
Na vanguarda do modelo tablet, o iPad chegará às lojas da Apple no Brasil na segunda semana de novembro, segundo informou o presidente da operadora TIM, Luca Luciani, em entrevista ao jornal O Globo. No mesmo mês, a Samsung lançará no mercado brasileiro o Galaxy Tab, apontado por especialistas de tecnologia como o principal concorrente do iPad no mercado.
Na América do Sul, o Brasil foi o sexto país a autorizar a comercialização do aparelho eletrônico, atrás de Argentina, Chile, Colômbia, Equador e Peru. A previsão é de que o modelo mais simples do iPad, 16GB, custe menos de R$ 2 mil com a possibilidade de ser parcelado em até 12 vezes.
Quem optar pelo tablet coreano da Samsung, que estará nas lojas a partir de 15 de novembro, pagará R$ 2.699, segundo o site IDG Now.
Na visão de Steve Jobs, presidente-executivo da Apple, os tablets que apresentam telas de 7 polegadas, como é o caso do Galaxy Tab, não atrapalharão os negócios da sua empresa. “Eles são grandes demais para competir com os smathphones e pequenos demais para competir com o iPad” opiniou Jobs.
► O iPad vai aposentar os notebooks, já vá tentando vender o seu.
Na vanguarda do modelo tablet, o iPad chegará às lojas da Apple no Brasil na segunda semana de novembro, segundo informou o presidente da operadora TIM, Luca Luciani, em entrevista ao jornal O Globo. No mesmo mês, a Samsung lançará no mercado brasileiro o Galaxy Tab, apontado por especialistas de tecnologia como o principal concorrente do iPad no mercado.
Na América do Sul, o Brasil foi o sexto país a autorizar a comercialização do aparelho eletrônico, atrás de Argentina, Chile, Colômbia, Equador e Peru. A previsão é de que o modelo mais simples do iPad, 16GB, custe menos de R$ 2 mil com a possibilidade de ser parcelado em até 12 vezes.
Quem optar pelo tablet coreano da Samsung, que estará nas lojas a partir de 15 de novembro, pagará R$ 2.699, segundo o site IDG Now.
Na visão de Steve Jobs, presidente-executivo da Apple, os tablets que apresentam telas de 7 polegadas, como é o caso do Galaxy Tab, não atrapalharão os negócios da sua empresa. “Eles são grandes demais para competir com os smathphones e pequenos demais para competir com o iPad” opiniou Jobs.
► O iPad vai aposentar os notebooks, já vá tentando vender o seu.
• O tempo não para
Como estão agora e como eram alguns astros de Hollywood
Você reconhece todos?
► "Não tenho tempo pra mais nada, ser feliz me consome muito."
Clarice Lispector
Você reconhece todos?
► "Não tenho tempo pra mais nada, ser feliz me consome muito."
Clarice Lispector
quinta-feira, 28 de outubro de 2010
• Mulher pode ser demitida por ser gostosa demais
Professora foi considerada atraente demais para dar aula à molecada
Os pais de alunos de uma escola na Itália pediram para que uma professora, que era modelo e já foi miss, seja mandada embora.
A bonitona tem 28 anos e foi considerada sexy demais para dar aulas aos jovenzinhos.
A confusão toda começou depois que vídeos e fotos, bem sensuais, da professorinha foram colocados na internet.
Uma das mães explicou ao diretor da escola que a moça é muito atraente e isso provoca a distração dos alunos.
► São os pais da família Restart. Percival rulez!
Os pais de alunos de uma escola na Itália pediram para que uma professora, que era modelo e já foi miss, seja mandada embora.
A bonitona tem 28 anos e foi considerada sexy demais para dar aulas aos jovenzinhos.
A confusão toda começou depois que vídeos e fotos, bem sensuais, da professorinha foram colocados na internet.
Uma das mães explicou ao diretor da escola que a moça é muito atraente e isso provoca a distração dos alunos.
► São os pais da família Restart. Percival rulez!
• E o Rubinho, hein?
Rubens Barrichello esqueceu o nome de Dilma Rousseff, candidata à Presidência da República, durante um programa na TV espanhola, para a emissora La Sexta.
► E parece que ele tá em segundo no site.
► E parece que ele tá em segundo no site.
• Tiririca diz que não pode provar que sabe escrever
O humorista tem uma deficiência motora que o impediria de segurar uma caneta com firmeza, diz laudo da defesa. Mas como ele dá autógrafos?
Acusado pelo Ministério Público de ter falsificado uma declaração de alfabetização ao registrar sua candidatura a deputado federal, Francisco Everardo Oliveira Silva (PR-SP), o Tiririca, recorreu à medicina. Um laudo médico anexado a sua defesa diz que o humorista tem Transtorno de Desenvolvimento da Expressão Escrita, uma deficiência motora que o impediria de segurar uma caneta com firmeza. A defesa afirma que Tiririca contou com o auxílio de sua mulher para escrever de próprio punho a declaração de alfabetização, exigida pela Lei Eleitoral.
A mulher de Tiririca teria apoiado sua mão sobre a mão do marido para ajudá-lo a firmar a caneta no momento da redação. Por causa da deficiência, diz a defesa, Tiririca também estaria impossibilitado de fazer testes de escrita.
A explicação contradiz o vídeo gravado por ÉPOCA em setembro, que deu origem às suspeitas de analfabetismo. As imagens (assista ao vídeo) mostram Tiririca dando autógrafo a um fã. Em pé, de improviso, Tiririca segura um caderno com a mão esquerda e rabisca uma assinatura circular com a mão direita. O humorista ainda desenha o que seriam as letras de seu nome. Ele não demonstra nenhum sinal de dificuldade para segurar a caneta.
Em outro trecho, o vídeo mostra o momento em que Tiririca conta com a ajuda do filho para ler o cartão de uma pesquisa. A defesa alega que ele não conseguiu ler o impresso porque tem hipermetropia. Tiririca não usa óculos, sempre segundo sua defesa, por motivos profissionais. O laudo médico garante que o deputado eleito é capaz de ler sem grandes dificuldades.
Para provar que o deputado eleito com 1,3 milhão de votos é alfabetizado, condição necessária para garantir sua posse, a defesa reconstituiu a biografia do humorista. O documento diz que ele não frequentou escola por ter sido criado por um padrasto que batia muito nele. A relação familiar difícil teria feito com que Tiririca saísse de casa ainda criança para trabalhar num circo. Só a partir dos 12 anos, por iniciativa de uma funcionária do circo, ele começou a ser alfabetizado, diz. A infância difícil é apontada pelo laudo como um dos fatores que causaram os problemas motores de Tiririca.
Há uma segunda contradição nessa explicação. A defesa diz que o parecer médico, assinado por quatro profissionais de São Paulo, é fruto de uma bateria de testes feitos com o humorista desde o início do mês. Imediatamente após a eleição do dia 3 de outubro, porém, Tiririca tirou férias e viajou para Itapipoca, no Ceará, sua cidade natal. Uma reportagem da TV Globo gravada no dia 4 já mostrava Tiririca no aeroporto de Fortaleza. Em várias ocasiões, seus assessores disseram que ele passaria 20 dias por lá. Mas pelo menos um dos exames médicos anexados pela defesa aparece com a data de 10 de outubro. O cabeçalho mostra que o endereço do consultório fica bem longe de Itapipoca. É de Mogi das Cruzes, na Grande São Paulo, base eleitoral do deputado federal Valdemar da Costa Neto (PR-SP), réu no processo do mensalão e líder do partido ao qual Tiririca é filiado.
► O médico é de Mogi. Para bom entendedor...
Acusado pelo Ministério Público de ter falsificado uma declaração de alfabetização ao registrar sua candidatura a deputado federal, Francisco Everardo Oliveira Silva (PR-SP), o Tiririca, recorreu à medicina. Um laudo médico anexado a sua defesa diz que o humorista tem Transtorno de Desenvolvimento da Expressão Escrita, uma deficiência motora que o impediria de segurar uma caneta com firmeza. A defesa afirma que Tiririca contou com o auxílio de sua mulher para escrever de próprio punho a declaração de alfabetização, exigida pela Lei Eleitoral.
A mulher de Tiririca teria apoiado sua mão sobre a mão do marido para ajudá-lo a firmar a caneta no momento da redação. Por causa da deficiência, diz a defesa, Tiririca também estaria impossibilitado de fazer testes de escrita.
A explicação contradiz o vídeo gravado por ÉPOCA em setembro, que deu origem às suspeitas de analfabetismo. As imagens (assista ao vídeo) mostram Tiririca dando autógrafo a um fã. Em pé, de improviso, Tiririca segura um caderno com a mão esquerda e rabisca uma assinatura circular com a mão direita. O humorista ainda desenha o que seriam as letras de seu nome. Ele não demonstra nenhum sinal de dificuldade para segurar a caneta.
Em outro trecho, o vídeo mostra o momento em que Tiririca conta com a ajuda do filho para ler o cartão de uma pesquisa. A defesa alega que ele não conseguiu ler o impresso porque tem hipermetropia. Tiririca não usa óculos, sempre segundo sua defesa, por motivos profissionais. O laudo médico garante que o deputado eleito é capaz de ler sem grandes dificuldades.
Para provar que o deputado eleito com 1,3 milhão de votos é alfabetizado, condição necessária para garantir sua posse, a defesa reconstituiu a biografia do humorista. O documento diz que ele não frequentou escola por ter sido criado por um padrasto que batia muito nele. A relação familiar difícil teria feito com que Tiririca saísse de casa ainda criança para trabalhar num circo. Só a partir dos 12 anos, por iniciativa de uma funcionária do circo, ele começou a ser alfabetizado, diz. A infância difícil é apontada pelo laudo como um dos fatores que causaram os problemas motores de Tiririca.
Há uma segunda contradição nessa explicação. A defesa diz que o parecer médico, assinado por quatro profissionais de São Paulo, é fruto de uma bateria de testes feitos com o humorista desde o início do mês. Imediatamente após a eleição do dia 3 de outubro, porém, Tiririca tirou férias e viajou para Itapipoca, no Ceará, sua cidade natal. Uma reportagem da TV Globo gravada no dia 4 já mostrava Tiririca no aeroporto de Fortaleza. Em várias ocasiões, seus assessores disseram que ele passaria 20 dias por lá. Mas pelo menos um dos exames médicos anexados pela defesa aparece com a data de 10 de outubro. O cabeçalho mostra que o endereço do consultório fica bem longe de Itapipoca. É de Mogi das Cruzes, na Grande São Paulo, base eleitoral do deputado federal Valdemar da Costa Neto (PR-SP), réu no processo do mensalão e líder do partido ao qual Tiririca é filiado.
► O médico é de Mogi. Para bom entendedor...
terça-feira, 26 de outubro de 2010
• Vote na gata
Aiala, a atual Gata do Logo
Ela está concorrendo a Garota Avon Sun. Vote aqui, quantas vezes você quiser.
► O blog mais bonito da web
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• Salão do Automóvel 2010
Carsale dá ingressos para o Salão do Automóvel de SP
O Salão Internacional do Automóvel de São Paulo é um evento muito aguardado pelos brasileiros, principalmente os fanáticos por automóveis. O preço alto dos ingressos e o curto período da mostra não chegam a inibir o grande público. E se para quem paga, o Salão de SP é imperdível, o que dirá para quem tem a chance de curtir o evento de graça? Pois o Carsale está sorteando cinco pares de ingressos para o principal evento automobilístico da América Latina. Para concorrer basta seguir o perfil do Carsale no microblog twitter e dar um RT na mensagem da promoção. A quantidade de ingressos é limitada e a promoção vai até o dia 4 de novembro. Depois, só em 2012.
Confira o regulamento da promoção aqui e participe.
► Não me pergunte como, mas esta última moto aí, tem até ar condicionado. Sério.
O Salão Internacional do Automóvel de São Paulo é um evento muito aguardado pelos brasileiros, principalmente os fanáticos por automóveis. O preço alto dos ingressos e o curto período da mostra não chegam a inibir o grande público. E se para quem paga, o Salão de SP é imperdível, o que dirá para quem tem a chance de curtir o evento de graça? Pois o Carsale está sorteando cinco pares de ingressos para o principal evento automobilístico da América Latina. Para concorrer basta seguir o perfil do Carsale no microblog twitter e dar um RT na mensagem da promoção. A quantidade de ingressos é limitada e a promoção vai até o dia 4 de novembro. Depois, só em 2012.
Confira o regulamento da promoção aqui e participe.
Ah, abaixo algumas fotos do Salão da Motocicleta 2010
(evento que participei este mês)
► Não me pergunte como, mas esta última moto aí, tem até ar condicionado. Sério.
• A maior biodiversidade do mundo
Amazônia tem uma nova espécie descoberta a cada 3 dias
A organização ambientalista internacional WWF (World Wide Fund for Nature) lançou um relatório que faz uma extensa compilação das mais de 1.200 novas espécies de animais e vegetais descobertas na Amazônia na última década.
Segundo o estudo, intitulado "Amazon Alive!" uma nova espécie foi descoberta a cada três dias na região entre 1999 e 2009.
Os números comprovam que a Amazônia é dos lugares de maior biodiversidade da Terra: foram catalogados 637 novas plantas, 257 peixes, 216 anfíbios, 55 répteis, 39 mamíferos e 16 pássaros.
A organização ambientalista internacional WWF (World Wide Fund for Nature) lançou um relatório que faz uma extensa compilação das mais de 1.200 novas espécies de animais e vegetais descobertas na Amazônia na última década.
Segundo o estudo, intitulado "Amazon Alive!" uma nova espécie foi descoberta a cada três dias na região entre 1999 e 2009.
Os números comprovam que a Amazônia é dos lugares de maior biodiversidade da Terra: foram catalogados 637 novas plantas, 257 peixes, 216 anfíbios, 55 répteis, 39 mamíferos e 16 pássaros.
"O volume de descobertas de novas espécies é incrível - e isso sem incluir o grupo dos insetos, onde as descobertas também são muitas", afirma a coordenadora da WWF no Brasil Sarah Hutchison.
"Esse relatório mostra a incrível diversidade da vida na Amazônia e por isso precisamos de ações urgentes para que essas espécies sobrevivam."
► Para baixar o livro Amazônia Viva! em PDF, clique aqui
"Esse relatório mostra a incrível diversidade da vida na Amazônia e por isso precisamos de ações urgentes para que essas espécies sobrevivam."
► Para baixar o livro Amazônia Viva! em PDF, clique aqui
segunda-feira, 25 de outubro de 2010
• Politicamente Incorreto
Danilo Gentili fazendo stand up em Brasília
Completíssimo! Já viu vídeo no YouTube com mais de uma hora de duração? Esse tem:
► Brasil.
Completíssimo! Já viu vídeo no YouTube com mais de uma hora de duração? Esse tem:
► Brasil.
• Ela está em todas
Depois da Sexy, Geisy Arruda na VIP?
► O que vai ter de garota indo pra Facul de vestido rosa...
► O que vai ter de garota indo pra Facul de vestido rosa...
• As 30 piores frases para se dizer após o sexo
1. CPF na nota?
2. Você está dormindo?
3. Você já começou?
4. Você já terminou?
5. Não é contagioso...
6. Agora me desamarra!
7. Parabéns, está contratada.
8. Quem é Ademir?
9. Vá de táxi.
10. Meu marido chegou!
11. Saudades da ex...
12. Não me ligue.
13. Traz uma gelada?
14. Vamos continuar tentando.
15. Não me beije!
16. A camisinha estourou!
17. Cadê minha batina?
18. Na cara não!
19. Melhor você ir.
20. Pizza ou chinês?
21. Fiz transplante de sexo!
22. Quem é você?
23. Agora pra valer!
24. Cadê sua irmã?
25. Quero minha mãe!
26. Eu aceito cartão!
27. Ótimos cinco minutos!
28. Que gosto de frango!
29. Sobrou chantilly aqui!
30. Vou twittar isso!
► Tem uma melhor? Manda ae! =)
2. Você está dormindo?
3. Você já começou?
4. Você já terminou?
5. Não é contagioso...
6. Agora me desamarra!
7. Parabéns, está contratada.
8. Quem é Ademir?
9. Vá de táxi.
10. Meu marido chegou!
11. Saudades da ex...
12. Não me ligue.
13. Traz uma gelada?
14. Vamos continuar tentando.
15. Não me beije!
16. A camisinha estourou!
17. Cadê minha batina?
18. Na cara não!
19. Melhor você ir.
20. Pizza ou chinês?
21. Fiz transplante de sexo!
22. Quem é você?
23. Agora pra valer!
24. Cadê sua irmã?
25. Quero minha mãe!
26. Eu aceito cartão!
27. Ótimos cinco minutos!
28. Que gosto de frango!
29. Sobrou chantilly aqui!
30. Vou twittar isso!
► Tem uma melhor? Manda ae! =)
domingo, 24 de outubro de 2010
• Timão 1 a zero
► Bambis perderam, sardinhas perderam, marias perderam, porcada perdeu... =) Feliz segunda-feira
• Pode ser?
Novo comercial da Pepsi produzido pela AlmapBBDO
Como uma agência de propaganda pode reverter um marketing negativo de uma empresa?
► Agora, o produto tem que ajudar também...
Como uma agência de propaganda pode reverter um marketing negativo de uma empresa?
► Agora, o produto tem que ajudar também...
sábado, 23 de outubro de 2010
• GTA 4 é condenado por usar funk brasileiro
Juiz de Barueri proíbe a venda do game GTA 4 no mundo todo
A justiça brasileira divulgou nesta segunda-feira, 18, o veredicto da 3ª Vara Cível de Barueri (SP) sobre a expansão do jogo Grand Theft Auto 4, que julga culpada a empresa Rockstar Games, fabricante do jogo, por violação da Lei de Direitos Autorais.
De acordo com a sentença, a nova expansão do GTA 4, intitulada Episodes from Liberty City, deve ser recolhida de prateleiras no Brasil e em todos os países onde o game é distribuído devido ao uso de uma música de autoria do compositor Hamilton da Silva Lourenço.
Esse é o funk:
Hamilton é o autor do funk “Bota o Dedinho pro Alto”, e entrou com pedido de indenização material e moral contra a Rockstar Games e sua representante no Brasil, a distribuidora Synergex, no valor de R$ 500 mil. Segundo os advogados responsáveis pelo caso, a Rockstar apresentou um termo de autorização do uso da música. No entanto, a assinatura no documento não confere com a dos autores da ação.
A Rockstar Games e a Synergex tem até 48 horas para retirar o produto das prateleiras, sob pena de multa diária de 5 mil reais.
► Engraçado é o funk samplear toda e qualquer música e nenhum juiz tirar essa droga das rádios...
A justiça brasileira divulgou nesta segunda-feira, 18, o veredicto da 3ª Vara Cível de Barueri (SP) sobre a expansão do jogo Grand Theft Auto 4, que julga culpada a empresa Rockstar Games, fabricante do jogo, por violação da Lei de Direitos Autorais.
De acordo com a sentença, a nova expansão do GTA 4, intitulada Episodes from Liberty City, deve ser recolhida de prateleiras no Brasil e em todos os países onde o game é distribuído devido ao uso de uma música de autoria do compositor Hamilton da Silva Lourenço.
Esse é o funk:
Hamilton é o autor do funk “Bota o Dedinho pro Alto”, e entrou com pedido de indenização material e moral contra a Rockstar Games e sua representante no Brasil, a distribuidora Synergex, no valor de R$ 500 mil. Segundo os advogados responsáveis pelo caso, a Rockstar apresentou um termo de autorização do uso da música. No entanto, a assinatura no documento não confere com a dos autores da ação.
A Rockstar Games e a Synergex tem até 48 horas para retirar o produto das prateleiras, sob pena de multa diária de 5 mil reais.
► Engraçado é o funk samplear toda e qualquer música e nenhum juiz tirar essa droga das rádios...
• Gata do Logo
Bate papo rápido com a mineirinha Aiala Nunes
Aproveite para seguir a gata pelo Twitter:
► A musa do Galo
Aproveite para seguir a gata pelo Twitter:
► A musa do Galo
• Um belo dia no parque
"Aretuza, não respira! Não respira! "
Gorfada master da gordinha. Já almoçou? Se não, nem veja! HuaHuaHUa!
► Quem nunca teve um dia de Aretuza na vida?
Gorfada master da gordinha. Já almoçou? Se não, nem veja! HuaHuaHUa!
► Quem nunca teve um dia de Aretuza na vida?
• MTV - 1º dia no ar
Essa semana a MTV fez aniversário, nossos parabéns
No dia 20 de outubro de 1990 a MTV Brasil entrou no ar oficialmente. Aqui você revê este momento histórico.
► Detalhe pro Zeca Camargo magrinho e as famosas vinhetas já causando o diferencial da emissora
No dia 20 de outubro de 1990 a MTV Brasil entrou no ar oficialmente. Aqui você revê este momento histórico.
► Detalhe pro Zeca Camargo magrinho e as famosas vinhetas já causando o diferencial da emissora
sexta-feira, 22 de outubro de 2010
• Mogi vista do céu
Fiz um trabalho para a Prefeitura de Mogi das Cruzes que precisei tirar algumas fotos aéreas
Mais pra frente mostro o resultado para vocês, agora curtam algumas fotos da cidade vista de cima, é bem legal.
Trevo na Rodovia Ayrton Senna
Paradise Golf Club
Barrichello bate cartão aí. Aqui em alta resolução.
Bairro Shangai
Shopping
Universidade de Mogi das Cruzes
TV Diário
Sesi
Empresa Valtra Tratores
Hiper D´Avó
Igreja Matriz
Igreja do Carmo (Patrimônio Histórico)
Mesquita
Essa aparece nos intervalos do Programa do Jô. Aqui em alta resolução.
Universidade Braz Cubas
Centro
Rodovia Mogi-Dutra
Pico do Urubu
► Fiz também fotos aéreas de Suzano, Itaquá, Poá, Ferraz, Arujá e São Paulo, Zona Leste; além de alguns vídeos. Em breve posto aí pra galera baixar, ok?
Mais pra frente mostro o resultado para vocês, agora curtam algumas fotos da cidade vista de cima, é bem legal.
Trevo na Rodovia Ayrton Senna
Paradise Golf Club
Barrichello bate cartão aí. Aqui em alta resolução.
Bairro Shangai
Shopping
Universidade de Mogi das Cruzes
TV Diário
Sesi
Empresa Valtra Tratores
Hiper D´Avó
Igreja Matriz
Igreja do Carmo (Patrimônio Histórico)
Mesquita
Essa aparece nos intervalos do Programa do Jô. Aqui em alta resolução.
Universidade Braz Cubas
Centro
Rodovia Mogi-Dutra
Pico do Urubu
► Fiz também fotos aéreas de Suzano, Itaquá, Poá, Ferraz, Arujá e São Paulo, Zona Leste; além de alguns vídeos. Em breve posto aí pra galera baixar, ok?
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