• O curioso caso do "jornalista" Cosme Rímole

“BRASIL, Homem, de 46 a 55 anos
Portuguese, English”.

É assim que Cosme Rímoli fala de si próprio em seu Blog. Já de cara percebemos que é alguém que não tem coragem nem de assumir a si mesmo. É sobre este formador de opinião que escreverei hoje.



Primeiramente quero transcrever um post de Vanderlei Luxemburgo:

“20/07/2009
Não me sinto traído
Não me sinto traído
O jornalista Cosme Rímoli, em janeiro deste ano, me procurou através da minha assessoria, em Atibaia, solicitando uma entrevista exclusiva com o objetivo de vendê-la ao Jornal Zero Hora (Porto Alegre), implorando por estar desempregado e necessitando de dinheiro.
Dias depois ele alegou não ter conseguido vendê-la para o Jornal Zero Hora e assim iria vendê-la para o Site UOL.
Mesmo sem o meu consentimento no final do mês de janeiro o “Jornalista” Cosme Rimoli inaugurou sua coluna, na UOL, com esta entrevista.
É esse mesmo Cosme, que vive tentando denegrir minha imagem, inventando notícias e criando animosidades com as pessoas do mundo do futebol nos últimos 8 anos.
Não me arrependo de tê-lo ajudado e nem me sinto traído, pois eu já sabia com quem estava lidando.
Por Vanderlei Luxemburgo às 19h48”

Não defendo o Vanderlei, não defendo ninguém, nem tampouco ataco alguém. Apenas acho que o que o Vanderlei escreveu, deveria aparecer mais. Precisamos de mais críticas, precisamos de mais transparência. Quem escreve precisa abrir a possibilidade para quem lê de escrever o que pensa. Criticar. Sempre, claro, de maneira construtiva.

A blogosfera está cheia de cérebros pseudo-formados, psicólogos, sociólogos… cheia de gente que pensa que sabe de tudo e só critica, mas não consegue apontar a solução. Dar palpite.

Esse sensacionalista jornalista do mundo esportivo não deixa esse espaço aos leitores. Não aceita crítica. Por isso temos que usar outros meios como agora para falar o que pensamos.

Antes desse episódio com o Luxemburgo, já houve outro problema com outro técnico. o Adílson, do Cruzeiro. Resumindo o causo, o Cosme publicou uma suposta entrevista na qual o técnico do Cruzeiro fala mal da imprensa mineira. Adílson nega.

O Blog do Cosme Rímoli é recheado de ataques, de ironia… mas não essa que usamos, por exemplo, quando escrevemos assim. Entende?

Como exemplo peço a quem ler este post, entrar no blog do Cosme e ler o que ele escreveu sobre a volta de Rogério ao gol do São Paulo. Só pra ajudar a você, leitor, preste atenção no título e na foto.

Cosme agradece as 10 milhões de visitas a seu blog desde fevereiro deste ano. Posts com ironias baratas, as quais somente alguém desprovido de inteligência é capaz de não entender. Dificilmente veremos conteúdo útil, dificilmente veremos algum elogio.

E a maneira de escrever. Única:

Não sei de onde ele tirou essa idéia.

Essa de escerever assim.

Pensa que é bonito? Pensa que as pessoas gostam?

É muito ruim. Cansa.

Cosme, eu não estudei jornalismo, falo como leitor.

Leitores querem ler.

No seu blog não conseguimos.

Parece futebol americano, tem mais intervalo que jogo.

Seu texto tem mais pausas que texto.

É chato.

Não é dinâmico.

Já disse que cansa?

E na maioria das vezes é um texto grande.

Cosme, faça um favor:

Pare de escrever assim.

Comece a elogiar.

Comece a ser um formador de opinião.

Não um formador de intriga.

Falando em ser formador de opinião, como é que pode um jornalista que possui um blog visitado por mais de 10 milhões de vezes, escreve algo como isso:

Não vou colocar os nomes por questão de respeito. Mas, quem joga sabe. Os assustados dirigentes, também. O poquer, infelizmente, está espalhado pelo País. E as apostas são cada vez mais altas. Espero que você compreenda. Grande abraço. Cosme Rímol

Ele escreveu isso em resposta a um comentário, em seu post entitulado Um velho inimigo cada vez mais forte: o pôquer…

Cosme, poker é esporte. Tal qual o xadrez ou a dama. Você deveria ao menos estudar antes de falar algo sobre qualquer coisa que, nitidamente, você não conhece.
Tratou o poker como se fosse uma máquina caça-níquel. Não é. No esporte uns ganham, outros perdem. Tem gente que gosta de futebol, outros vôlei, outros xadrez e outros poker.
Porque é carta, é vício? Porque tem aposta alta, os jogadores são culpados? Jogadores deveriam morar em mosteiros? O que você me diz das grandes apostas em corridas de cavalos? O que você me diz das apostas em todos os esportes? Não conhece site de apostas? Eu já vi várias propagandas de sites de apostas naquelas placas que ficam ao redor do gramado. Nunca viu? É uma placa azul, a fonte é branca… acho que você já viu.
Quer falar de vício usando de esporte? Não foi muito sábio de sua parte. Você é um preconceituoso.
Deveria assistir mais ESPN, World Series Of Poker, e aprender um pouco mais desse magnífico jogo de cartas, desse magnífico ESPORTE.

Critiquei sim, mas apontei o que acho que você deve fazer. Reveja seu conceito… hoje em dia todos são jornalistas, cuidado que alguém toma sua vaga aí…

► Texto original do blog do Leonardo: http://leonardo.artician.com/blog/ . Muito bom, falou o que todo mundo pensa sobre o Cosme Rímole.

• Como fugir dos sites de download com propaganda

Uma boa dica da Revista Info

Você vai fazer download de um arquivo e cai em uma página cheia de anúncios, que pede até o número dos seus celular para continuar. A solução é casdatrar seu celular e receber um monte de spam por SMS, desistir do download ou, a melhor de todas, seguir essa dica que vou dar aqui.

Pipocam pela web os sites que obrigam você a passar por uma página cheia de links com armadilhas antes do download. Além de pornografia na hora errada, eles trazem malware e as pop-ups mais chatas do mundo. Não é raro ter a página inicial do seu browser seqüestrada depois de clicar em um anúncio desses.

Fugir disso é simples. Quer dizer, você vai ter que mexer com código, mas não vai doer nada. Tanto no Chrome e quanto no Firefox, você deve visualizar o código dessas ardilosas páginas de download. Você pode fazer isso com o atalho Ctrl+U ou navegar na opção equivalente a Exibir > Código Fonte. (No IE deve ter isso também, mas não recomendo o IE para acessar esse tipo de site!)

Vendo o código da página, use o recurso de localizar código (Ctrl+F) e vá atrás da tag . Pronto lá está o endereço direto para baixar o arquivo. É só copiá-lo direto para a barra de endereço do browser e começar a transferência. Prático, simples e sem riscos.

► Curtiu?

• 50 coisas que os homens não sabem sobre as mulheres

O que elas pensam sobre homens, sexo, vaidade, mas só comentam com as amigas

1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta meio gays 


2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão


3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas, é coisa de adolescente imaturo


4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca revele


5. Mulheres gostam de homem de skate, desde que esse homem tenha 14 anos


6. Elas odeiam exibições em economês, jurisdiquês, mediquês ou quaisquer jargões profissionais. É pernóstico


7. É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante


8. Mulheres bebadazinhas topam tudo


9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas


10. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo


11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês


12. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento "Foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância"


13. Nunca esteja mais perfumado que a mulher a seu lado


14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias


15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança


16. A não ser que ela seja uma atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento no fim de semana. Acredite: elas preferem um  motel de quinta categoria a isso


17. Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho


18. Para elas, orelha não é uma zona erógena


19. Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair". Tal como eles fazem


20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daquele modelo igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa


21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que ele simplesmente está ali no box


22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua infância, invente. Elas não resistem


23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de dois minutos


24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é gay


25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter  um coração feminino


26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona


27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de pares de sapatos em seu guarda-roupa


28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre


29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja espaguete ao alho e óleo


30. A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade


31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais


32. Barriga mole de chope não tem desculpa


33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia estilo pirata


34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário


35. Mulheres gostariam que seus amigos gays fossem héteros


36. Até a Sharon Stone tem celulite


37. Luzes e tinta no cabelo são permitidas apenas para exemplares do sexo feminino


38. Nunca peça para que elas escolham para onde vão no primeiro encontro.Elas gostam de ser levadas 


39. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres


40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos  jogando pelada


41. Mulheres gostam de telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair


42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time


43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres


44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho


45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo


46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram


47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer não


48. Elas amam "discutir a relação" porque é a partir disso que descobrem  os defeitos e as fraquezas dos homens que estão a seu lado


49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou do tipo "coma quanto agüentar"


50. Se elas perguntam "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e esperada  é: "Claro que não!" Nem pense em dizer outra coisa

► Agora vê se não dá mais bola fora, hein?

• O destino do matador

Ruy Castro, hoje na Folha de S. Paulo

RIO DE JANEIRO - Na sua ilusão de controlar o universo, Wellington Menezes de Oliveira, o assassino de Realengo, fez exigências em carta que deixou antes de chacinar as crianças e se matar. Decretou que seu corpo não poderia ser tocado por "impuros", como classificou os adúlteros e os fornicadores; que, para seu sepultamento, deveriam banhá-lo, secá-lo e envolvê-lo, despido, num lençol branco; que desejava ser enterrado ao lado de sua mãe, no cemitério do Murundu; e que orassem por ele.

Se isto mitiga o desejo de revanche daqueles que, se pudessem, tê-lo-iam linchado, os últimos desejos de Wellington foram ontem contrariados em toda linha. Ninguém reclamou seu corpo, nem mesmo sua família. Foi sepultado numa cova rasa e sem lápide, nu, sem lençol, e em outro cemitério, o do Caju. Seu caixão não teve cortejo -foi acompanhado por um burocrático funcionário da Santa Casa de Misericórdia. E, em vez de oração, gerou apenas um frio laudo assinado pelo diretor do Instituto Médico Legal.

Mas o pior, para Wellington, já havia acontecido antes, no mesmo dia da chacina. Levado para o IML, ele foi autopsiado. Mãos sob o seu ponto de vista "impuras" devem tê-lo tocado de todo jeito -não se supõe que a equipe de médicos e estagiários seja composta de virgens como ele; bem provável que, nela, houvesse um ou outro adúltero; e, certamente, a maioria deve fornicar segundo a média, uma ou duas vezes por semana.

Mais terrível ainda pode ter sido a própria autópsia, em que seu abdômen foi aberto de alto a baixo, num só corte, como se ele fosse um frango. Depois de, sem muito carinho, extirparem suas entranhas para análise, devem tê-lo costurado às pressas, com um ziguezague de longos pontos "à la diable", antes de mandá-lo para a geladeira.

Ao ditar ordens sobre seu destino, Wellington esqueceu-se de combinar com a posteridade.

► Talvez muita gente discorde, mas esse é um cara que não deveria morrer. Tinha que ficar vivo para pagar durante toda a vida, tudo o que fez.

• Winzip mineiro

Que trem será esse, sô?

Terá alguma relação com o compactador de arquivos criado por uma empresa mineira, com qualidade superior à do importado e famoso Winzip? Bem, não há como saber. Mas, que é sintomática a referência a Minas Gerais, lá isso é!

WINZIP MINEIRO
(Programa compactador de Arquivos)

- CE KE KAFÉ?

- KÉ.

- PÓ PÔ PÓ?

- PÓ PÔ!

- PÓ PÔ PÃO?

- PÓ PÔ POKIN SÓ.

- KFOM KOTÔ.

- OPCV!

- NÓ!

[73 caracteres]


ARQUIVO DESCOMPACTADO:

- VOCÊ QUER CAFÉ?

- QUERO.

- PODE POR O PÓ?

- PODE POR.

- PODE POR PÃO?

- PODE POR UM POUQUINHO SÓ.

- QUE FOME QUE EU ESTOU!

- OLHA PARA VOCÊ VER!

- NOSSA SENHORA APARECIDA DO PERPETUO SOCORRO.

[168 caracteres => compressão de 44%!]

► É bão memo uai.

• As 10 coisas mais irritantes do Facebook

Original da Revista Veja

Sim, nós usamos e adoramos. Mas não dá para negar que algumas coisas do Facebook são de fazer a gente querer jogar o computador longe (de vez em quando, pelo menos). Reunimos dez delas, entre aplicativos e comportamentos de usuários, levantadas aqui na redação da VEJA SÃO PAULO. A seguir, as dez coisas mais irritantes da maior rede social do mundo.

1. Gente que marca os outros em flyer de festa

O usuário recebe e-mail dizendo que alguém deixou comentário numa foto dele. Corre para ver do que se trata e… descobre que, na verdade, algum chato o marcou num flyer de festa ou evento, e não numa foto em que ele REALMENTE apareça. Ah, sim: cada vez que alguém comenta na foto, você recebe um aviso. Falamos sobre isso no item abaixo.

■ Como evitar: Vá em configurações de privacidade, selecione a opção de personalizar a ferramenta e liste ali os amigos que estão proibidos de marcar você em fotos.


2. E-mails, e-mails e e-mails

Algumas pessoas preferem nem comentar foto de amigo porque, convenhamos: quem quer ficar recebendo aviso de que tal usuário TAMBÉM escreveu algo na mesma imagem? Esse é só um exemplo: tem alerta demais, o tempo todo, no Facebook.

■ Como evitar: Dá para desmarcar as notificações por e-mail em configurações de conta > notificações.


3. Oi, quer teclar?

Você mal acabou de fazer login e aparece alguém puxando conversa no chat do FB. OK, às vezes é aquela figura superlegal. Mas nem sempre a gente quer papo, né?

■ Como evitar: Basta selecionar a opção desconectado, que fica no topo da lista de amigos on-line, localizada no canto inferior direito da tela. Também é possível criar uma lista apenas com pessoas que deseja conversar. Faça isso clicando pelo caminho lista de amigos > criar nova lista e selecione só os camaradas. Ainda há um botão que decide se você aparecerá on-line para eles ou não.


4. Sugestões de amizades

Alguns usuário perdem a mão (ou a noção) com essa ferramenta e acham que vieram à Terra com a missão de disseminar a amizade entre as pessoas. Resultado: sugerem que você adicione amigos que muitas vezes nem conhece.

■ Como evitar: Não rola de bloquear SÓ a sugestão de amigos. Mas sempre existe a opção de deletar a pessoa mala da sua lista…


5. Apps enfiados goela abaixo

Para os curiosos, essa é terrível: alguém responde uma pergunta sobre você. Ainda que provavelmente a resposta seja uma bobagem, dá vontade de saber o que é. Mas, para conseguir ver, é preciso a ativação do tal aplicativo na sua conta.

■ Como evitar: Fazendo terapia para ser menos curioso. Ou desmarcando a opção outros aplicativos no diretório configurações de conta > notificações. Se os convites continuarem a chegar, acesse configurações de privacidade > listas de bloqueio > bloquear convites para aplicativos.


6. Sincronização de postagens com o Twitter

Vamos combinar: quem deseja ler tweets vai ao Twitter, certo?

■ Como evitar: A medida é meio drástica: clique remover em qualquer postagem da pessoa no seu mural e, daí, selecione o item ocultar todos os posts deste usuário. Aí você deixa de visualizar não só as atualizações do Twitter dele, como todas as outras. Se preferir, vá até a parte inferior do mural, acesse editar opções e selecione a alternativa amigos e páginas que mais interagem com você — aqui, passam a ser exibidos apenas os posts daqueles com quem você já está acostumado a se comunicar. Neste diretório também é possível selecionar os colegas que aparecerão no seu mural.


7. Convites para eventos

A ideia dos convites, em si, é bem boa. O problema é, como no caso dos flyers, a falta de educação da galera.

■ Como evitar: Entre em configurações de privacidade > listas de bloqueio e relacione os amigos que costumam enviar convites indesejáveis.


8. Inclusão em grupos sem sua autorização

É como se você abrisse os olhos e tivesse ido parar numa festa estranha com gente esquisita SEM que ninguém perguntasse se você quer. Quando se dá conta, a gente foi parar num grupo sobre consultoria de ETs ou coisas que o valha.

■ Como evitar: Não dá para evitar. No máximo, clicar em deixar este grupo (acesse a página da comunidade e ache o link na coluna lateral direita), o que às vezes pode criar uma situação chata com o amigo que o “convidou”. Se determinados usuários insistem em incluí-lo em listas, é possível denunciá-lo por spam ou fraude — há um link para isso no fim da página.


9. Toma essa ovelha pra você!

Nada contra quem curte os joguinhos do Face, seja Máfia Wars, Farmville ou a novíssima versão de Carmen Sandiego. Agora, para quem não participa da brincadeira, haja paciência para toda hora receber ovelhas perdidas e outros “presentes” do mesmo naipe.

■ Como evitar: Escolha uma das solicitações (jogos ou aplicativos) no menu lateral esquerdo da tela. O procedimento é o mesmo para ambos: ao recusar qualquer solicitação, aparecerão em seguida as preciosas opções: bloquear aplicativo? e ignorar todas as solicitações deste usuário?. Pronto. Em configurações de privacidade > listas de bloqueio também é possível elencar todos os usuários que costumam enviar essas solicitações deliberadamente.


10. Então catuca!

Sério: QUAL A FUNÇÃO do botão Cutucar? Deixamos essa por último, de tão irritante. Gente, todo chato cutuca! Se na vida real já não é legal, imagine no Facebook.

■ Como evitar: Não dá. Até nisso é irritante. No máximo você pode evitar receber o aviso de que alguém o cutucou, em configurações de conta > notificações.

► E você, concorda com a nossa lista?

• 20 sinais de que você não entendeu o Twitter

• Seu perfil tem 1803 atualizações e você ainda não sabe o que é reply.

• Se alguém responde uma observação sua com “@NewbieEterno é mesmo estúpido” você
pensa que foi chamado de estúpido.

• Você usa hashtags fora de contexto: “voltando do enterro da minha avó, #climaomanero”.

• Você cria hashtags que só você entende e conclama todos os seus seguidores a utilizá-las.

• O seu perfil no Twitter linka para seu perfil no Twitter.

• O seu perfil linka para seu Orkut.

• Você pensa que está no Orkut e…

• …Envia links para fotos do churrasco na laje.

• Você cobra posições de gente que não lhe segue.

• Você pensa que seus amigos do Twitter são amigos de verdade…

• …incluindo @BlowjobQuenn, @nuche_4876 e todos os 345 seguidores que só lhe enviam links para sites suspeitos e anúncios de MP25 por R$ 99,90.

• O plano de fundo do seu perfil é uma foto sua repetida ao infinito.

• Você usa uma foto de calcinha e sutiã no perfil para tentar atrair mais seguidores.

• Você segue todos de volta por 2 anos, até o dia em que dá unfollow em todos, para parecer uma celebridade.

• Você tweeta reclamando que está levando unfollow em massa, no dia seguinte.

• Você envia a mesma pergunta 13 vezes seguidas para o @claroronaldo, achando que assim terá mais chance de ser seguido por ele.

• Você usa LOL em tiradas que não fariam nem sua mãe rir.

• Sua mãe tem mais seguidores do que você.

• Você foi bloqueado por sua mãe.

• Você acha que pode escrever do mesmo jeito que escreve no Orkut.


http://twitter.com/dennydesign

• 10 considerações sobre o casamento

1 - Minha esposa e eu temos o segredo para fazer um casamento durar:

Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.

Ela vai às terças-feiras e eu às quintas.


2 - Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em São José do Rio Preto e a minha em Campinas.


3 - Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.


4 - Perguntei onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo", ela disse.

Então eu sugeri a cozinha.


5 - Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.


6 - Ela adora eletrodomésticos. Um dia, ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos um bom lugar pra sentar". Comprei pra ela uma cadeira elétrica.


7 - Lembrem-se!... O casamento é a causa número 1 para o divórcio.

Estatisticamente, 100% dos divórcios começam com o casamento.


8 - Respeito as palavras da minha esposa. Há 6 meses não falo com ela. Não quero interrompe-la...


9 - Mas tenho que admitir: nossa última briga foi culpa minha.

Ela perguntou:

"O que tem na TV?"

E eu disse:

"Poeira".


10 - No começo, Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher...

► Desde então, nem Deus, nem o homem tiveram descanso.

• Analisando a novela Passione

Recebi essa por e-mail: Análise putológica da novela Passione. Olha que viagem:

Vamos falar somente da estrutura e do personagem central da novela, a viúva dona da fábrica, Beth Gouvea...

1- Ela casou-se grávida de outro homem e teve um filho que o marido CORNO escondeu.

2- Todos os seus filhos são cornos, até a filha esquisita - todos, inclusive o Totó italiano, grande babaca ...

2 - Um dos filhos tem um problema misterioso pedofilia ou necrofilia? ele não trabalha e nem faz nada, como todo rico de novela brasileira...

4- O outro, já morto, o ex-presidente da fábrica, Saulo Gouveia, que chamaremos de malandro agulha (aquele que toma na bunda mas não perde a linha...) odiava a mãe, além da mulher que não comia; que só de raiva sai por ai dando pra todo mundo...

Tem um filho viciado em drogas e outro corno, que ama a menina que o irmão drogado comeu e que abortou um filho dele. Além disto o ex-malandro agulha Saulo, tinha uma filha corneada pela mãe.

Ou seja, que é apaixonada pelo bonitinho amante da mãe, que é filho do Totó corno (isso para falar só da estrutura sexual da família).

E que ele era safado, e fazia qualquer coisa (vender a mãe, mulher, filho ou filha) pelo poder da fábrica quase falida por ele mesmo...

5.1- O Totó tem uma filha corna Agostina, que é casada com um bígamo, que é casado com a filha ninfomaníaca (Jéssica) de um casal de velhos, tb ninfomaníacos cujo homem, (o Cuoco como ator), é o pai do Totó.

- Vejam que mundo pequeno o autor conseguiu, entre São Paulo e Florença - ou seja, o genro do Totó é casado com a irmã do Totó (filha do rico lixeiro pai do Totó), que então, é a tia da filha da outra mulher do marido dela!
Caramba ! Melhor nem seguir com essa linha, pois a neta do Totó se torna sobrinha da outra mulher do seu genro etc.etc..

5.2- A bela piranha mulher do Totó, Clara, dá para o filho viciado da Puta mulher do Malandro Agulha, que é sobrinho do Otário Totó
Repetindo: o sobrinho do Totó, drogado, é apaixonado pela mulher do Totó, ex-puta profissional, ladra, que foi criada pela avó puta velha cafetina das netas, que as prostitui , inclusive a menor de idade.

Clara, a puta mulher do Totó é amante do principal rapaz mau?!, ui!! da novela, Fred Gianechinni, o malandrinho, bandido, cafetão, receptador etc. que come também a filha da velha Beth Gouveia, (e que é o pai do filho dela...).

5.3 - A irmã velha do Totó, Gema, tem uma relação edipiana com o Totó, assumindo o papel de mãe dele. (Freud explica !!!)

5.4. O filho mais velho do Totó também é apaixonado por outra putana italiana ...
O Totó como vêem, é uma riqueza de personagem..
Sério! Bom homem de família...! Ele não fazi nada... fica ali em São Paulo, onde não conhece quase ninguém, sem trabalhar.
A roça dele abandonada nos campos de Florença, e a mulher dele, o dia inteiro trepando com todo mundo: quando não é o viciado, é o gigolô dela...
Agora, na virada da novela, e ela está dando uma de boa moça, ganhando no mês, o que ganhava por uma transa, na prostituição...(estamos melhorando).
E, se bem entendo, Totó vai se apaixonar pela boazinha da Felícia, irmã do gigolo Fred,(que comia a Clara mulher dele), que é a mãe da menina apaixonada pelo viciado em droga, que come a mulher do Totó...
E que ainda por cima é uma menina que tem um pai misterioso que no final vai ser –querem apostar? - o bonitinho pedófilo, corno piloto de carros, filho da viúva genial...

6- O pai ninfomaníaco do Totó, (Cuoco) é casado com uma futilíssima e frustrada dama da sociedade paulistana, nouveau riche, que sabe que a enteada é corna do bígamo, mas só pensa no seu umbigo vazio...
O avo do Totó, Tio do Cuoco, o mais normal da novela, carregando aquele aquário,corre atrás das empregadas e faz chantagem pra não contar quem é o pai da filha da futura namorada do Totó (para tentar comer a velha mãe do malandro bonitão e da mãe da menina
do pai misterioso...

Essa zorra toda ocorre entre tres famílias apenas: a da velha viuva, Beth Gouvea, a da Clara, putissima, e a da velha mãe (Cande) do malandro e da futura esposa do Totó....´

E claro, para não falar do filho do chofer, e filho adotivo da velha, que é o presidente]da metalúrgica, que come a filha e a nora da velha, o honesto competente e bonzinho...que será o pai do filho do malandro com a filha da velha ...outro corno...

► Bem bolado.

• O motorista de Einstein

Quando Einstein descobriu a Teoria da Relatividade, todos queriam que ele fosse até universidades etc, para explicar sua descoberta. Um dia, quando estava muito cansado, pediu para o seu motorista que explicasse a teoria, já que este assistia à "palestra" todos os dias. Eles trocaram suas roupas e foram.

O motorista havia explicado muito bem a teoria e como chegou a esta conclusão.

O que ele não esperava é que um dos presentes fizesse uma pergunta que somente Einstein poderia responder.

Muito inteligente, o motorista respondeu, apontando para Einstein vestido de motorista:

- Esta pergunta é tão fácil que deixarei meu "motorista" responder.

► História verídica.

• Estamos só de passagem

Conta-se que no século passado, um turista americano foi à cidade do Cairo, no Egito, com o objetivo de visitar um famoso sábio. O turista ficou surpreso ao ver que o sábio morava num quartinho muito simples e cheio de livros. As únicas peças de mobília eram uma cama, uma mesa e um banco.

- Onde estão seus móveis? perguntou o turista.

E o sábio, bem depressa olhou ao seu redor e perguntou também:

- E onde estão os seus...?

- Os meus?! surpreendeu-se o turista. - Mas estou aqui só de passagem!

- Eu também... - concluiu o sábio. - A vida na Terra é somente uma passagem... No entanto, alguns vivem como se fossem ficar aqui eternamente, e esquecem de ser felizes.

• O Homem Elefante

Pessoas com memória fraca são mais felizes
Por Bob Fernandes

Invejo as pessoas de memória fraca. E desconfio que elas sejam mais felizes.

Antigamente, minha memória avantajada era motivo de orgulho. Hoje é um pouco maldição.

Pode ter sido alguma pancada na cabeça. Antes dos três anos de idade, não lembro de absolutamente nada. Parece-me normal.

O que me parece pouco normal é lembrar, dos três anos em diante, até da posição onde ficavam os brinquedos do primeiro colégio onde estudei, o Abelhinha, em Santarém, no Pará.

E de todos os outros. E de todos os amigos. E dos sonhos deles, das frustrações e das alegrias também. E de tantos detalhes de diálogos, atividades, argumentos e até paisagens de um monte de gente que, às vezes, só vi uma vez na vida.

Os anos passam e a gente não esquece de (quase) ninguém, querendo saber por onde estão e por que deixamos eles sumirem do mapa sem deixar um telefone, um endereço, um pombo correio.

A gente se muda pela décima quinta vez na vida e, em vez de malas com roupas, objetos e compras, trazemos apenas o peso da lembrança de pessoas interessantes e bons amigos que ficam para trás.

Amaldiçoados sejam eles.

Porque nós já somos. E nunca vamos conseguir explicar isso para nossas mulheres, sejam elas esposas, amantes, ex-namoradas, amores platônicos, paixões mal resolvidas, amizades coloridas.

Se a gente lembra até dos sonhos que sonhávamos quando criança, é lógico que lembramos de tudo sobre elas.

Cada detalhe, cada curva, cada sorriso, cada cheiro.

Passa uma década, duas, o mundo acaba e ainda parece que foi ontem.

E com tantas memórias pujantes como se fossem o presente, é inútil esperar que elas compreendam quando a gente joga fora um presente.

Presente de aniversário, que seja.

Ou quando não guardamos as fotos daquela viagem só de nós dois. Quando jogamos fora aquela camisa que ela tanto gostava. Quando queimamos aqueles cartões do Garfield.

Quem tem memória de elefante, se desfaz de coisas assim não é para esquecer.

É para tentar, inutilmente, não lembrar a cada minuto o que a gente já lembra a cada dia. Mesmo sem querer.

► Bob Fernandes é colunista do Terra

• Como contratar um funcionário

Sei que muitos dos visitantes do blog são empreendedores, então a Zona preparou um pequeno manual para ajudá-los nas próximas contratações.

O método consiste em:

1 - Colocar todos os candidatos num galpão

2 - Disponibilizar 200 tijolos para cada um.

3 - Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

4 - Tranque-os lá.


Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.

5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores Natos.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.

16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.

• As 30 piores frases para se dizer após o sexo

1. CPF na nota?

2. Você está dormindo?

3. Você já começou?

4. Você já terminou?

5. Não é contagioso...

6. Agora me desamarra!

7. Parabéns, está contratada.

8. Quem é Ademir?

9. Vá de táxi.

10. Meu marido chegou!

11. Saudades da ex...

12. Não me ligue.

13. Traz uma gelada?

14. Vamos continuar tentando.

15. Não me beije!

16. A camisinha estourou!

17. Cadê minha batina?

18. Na cara não!

19. Melhor você ir.

20. Pizza ou chinês?

21. Fiz transplante de sexo!

22. Quem é você?

23. Agora pra valer!

24. Cadê sua irmã?

25. Quero minha mãe!

26. Eu aceito cartão!

27. Ótimos cinco minutos!

28. Que gosto de frango!

29. Sobrou chantilly aqui!

30. Vou twittar isso!

► Tem uma melhor? Manda ae! =)

• L’Aquila

A reconstrução de uma cidade
devastada pelo terremoto

Reportagem e fotos: Danilo Almeida



Com esmero e um certo ar de resignação, a historiadora de arte Irene Castelli esfolia, com um pincel, um por um dos blocos e pedras que formavam o teto da igreja de Santa Maria Paganica, levantada no século 14 e destruída há exato um ano pelo terremoto que devastou L’Aquila, 100 km a leste da capital italiana. “Não sei te dar previsão alguma de quando esse trabalho vai terminar”, diz. Paciência tem sido a palavra-chave na reconstrução da cidade.

A igreja fica na chamada zona vermelha, uma área de cerca de 1 milhão de metros quadrados bem no centro histórico, fechada por grades e vigiada por soldados do Exército. Por suas vielas medievais passam apenas técnicos, operários, policiais e gente expressamente autorizada. À noite, o silêncio só é interrompido pelo barulho do vento e pelos estalos de uma ou outra construção que ainda pode desabar. Parece uma cidade-fantasma.





Nessa área interditada – a que eu tive acesso tempos atrás – está o que sobrou da história e dos prédios que faziam de L’Aquila um dos principais cartões postais italianos. A torre de uma outra igreja caiu; a sede de uma universidade é toda rachaduras e vidros quebrados; o térreo de algumas casas acumula o entulho dos pisos superiores que ruíram. O ar ainda é todo empoeirado, nada foi reconstruído.

“Ainda estamos no trabalho de dar segurança aos restauradores. Não é uma tarefa rápida, mas artística, que leva tempo”, diz o operário Giuseppe Collaiuta, 70. “Acho que não vou estar vivo quando estiver tudo reconstruído.” Pelo cálculo mais otimista da prefeitura, serão mais 20 anos de espera , ao fim dos quais terão sido consumidos, estima-se, € 12 bilhões (o equivalente a quase R$ 28 bilhões agora em outubro de 2010).






"À noite, o silêncio só é interrompido pelo barulho do vento e pelos estalos de uma ou outra construção que ainda pode desabar. Parece uma cidade-fantasma."


Estrago tem pela cidade toda, não só na zona vermelha. Nos edifícios, o primeiro piso é sempre o mais danificado. É uma cena comum: paredes quase inteiras estão no chão e, pelo vão, dá para ver camas, guarda-roupas e objetos pessoais. Muitos dos que tiveram de sair para rua às pressas naquela madrugada de domingo para segunda nunca mais puderam voltar para casa.

Ainda hoje, por volta de 10 mil imóveis severamente danificados estão vazios. Num residencial perto do centro, a porta de saída mantém os vidros quebrados e manchas secas de sangue. Naquele 6 de abril, como era de madrugada, a passagem estava trancada. Na correria, alguém se cortou ao quebrar os vidros, lembra um morador, que tem ali, entregue ao destino, seu apartamento avaliado em € 100 mil (R$ 250 mil).




Não muito longe, fotos de oito universitários, flores e cartazes com mensagens de protesto estão pendurados na cerca que isola a “casa dos estudantes” – nome que ficou conhecido o local em que eles moravam e morreram.

No centro histórico, são centenas de molhos de chaves presas às grades. É a forma de os comerciantes reclamarem de demora na reconstrução. Numa cidade de economia até então preponderantemente turística, o prejuízo é incalculável. Mas a prefeitura frisa que, neste primeiro ano, a prioridade foi dar um teto aos desabrigados.

Difícil encontrar um único entre 70 mil moradores que, de algum modo, não tenha sido afetado – 308 morreram, aproximadamente 1600 ficaram feridos. “Nos cinco meses seguintes ao terremoto, eu despertava assustada toda noite entre 3 e 4 da manhã (o tremor foi registrado às 3h32). Acontecia isso com muita gente”, recorda Rosana Luciane.



Segundo números da prefeitura, um terço de toda a população ainda mora de improviso, a grande maioria em conjuntos habitacionais construídos às pressas nos subúrbios da cidade. Até que os prédios ficassem prontos, no fim do ano passado, carros, tendas em campos de futebol e casas de parentes serviram de moradia.

Os novos apartamentos são de dois quartos, cerca de 50 metros quadrados e relativamente bem acabados. O custo aos moradores são as contas de água, gás e luz. Quando tiverem a casa reconstruída, sabe-se lá quando, devem ceder o espaço para universitários.

Rosana Luciane vive essa situação. Antes ela morava do lado do trabalho, agora leva até uma hora no percurso. Como todo morador de L’Aquila, garante que vai se acostumando a ter paciência. “É um teto, está bem, mas não é a minha casa. Ela podia ser feia, pequena, mas era minha. Como não há o que fazer, resta esperar.”

Danilo Almeida [drcalmeida@hotmail.com] é repórter e já trabalhou no Diário de Mogi, Mogi News, Jornal Agora e Band News, entre outros. Estava na Itália durante a Copa do Mundo 2010, quando escreveu esta matéria, que inclusive ainda aguarda a publicação nos jornais. Você leu primeiro aqui.

► Por isso que Tem Coisa que Você Só Vê Na Zona.

• Sabe com quem você está falando?

Física Quântica: indicada para casos crônicos de falta de humildade.

Acabei de ler este livro que está aí na lateral do blog e recomendo para quem gosta de filosofia e sempre se pergunta o "porque" das coisas. Mario Sergio Cortella é filósofo, mestre e doutor em Educação pela PUC de São Paulo. Estou transcrevendo abaixo um trecho que achei bem interessante. Sabe quando você encontra com aquela pessoa que se acha muita coisa e te pergunta: "Sabe com quem você está falando?"


Eis uma boa resposta:



"Quando se pensa e se faz o trabalho como obra poética em vez de sofrimento costumaz, sempre vem à mente a questão do “trabalho digno”, isto é, aqueles ou aquelas que se consideram superiores como seres humanos apenas porque têm um emprego socialmente mais valorizado. Aliás, é sempre nesses casos que entra em cena o famoso “sabe com quem você está falando?”

Um dia procurei representar uma possível resposta científica a essa arrogante pergunta, e, de forma sintética, registrei essa representação em um livro meu chamado A escola e o conhecimento (Cortez); agora, de forma mais extensa e coloquial, aqui vai este relato, partindo do nosso lugar maior, o universo, até chegar a nós. Hoje, em física quântica, não se fala mais um universo, mas em multiverso.

A suposição de que exista um único universo não tem mais lugar na Física. A ciência fala em multiverso e que estamos em um dos universos possíveis. Este tem provavelmente o formato cilíndrico, em função da curvatura do espaço, portanto, ele é finito e tem porta de saída, que são os buracos negros, por onde ele vai minando e se esvaziando.

Até 2002, era quase certo que o nosso universo fosse cilíndrico, hoje já há alguma suspeita de que talvez não. Mas a teoria ainda não foi derrubada em sua totalidade. Supõe-se que este universo possível em que estamos apareceu há 15 bilhões de anos. Alguns falam em 13 bilhões, outros em 18, mas a hipótese menos implausível no momento é que estamos num universo que apareceu há 15 bilhões de anos, resultante de uma grande explosão, que o cientista inglês Fred Hoyle apelidou de gozação de big-bang, e esse nome pegou.

Qual é a lógica? Há 15 bilhões de anos, é como se se pegasse uma mola e fosse apertando, apertando, apertando até o limite, e se amarrasse com uma cordinha. Imagine o que tem ali de matéria concentrada e energia retida! Supostamente, nesse período, todo o universo estava num único ponto adensado, como uma mola apertada e, então, alguém, alguma força – Deus, não sei, aqui a discussão é de outra natureza – cortou a cordinha. E aí, essa mola, o nosso universo está em expansão até hoje. E haverá um momento em que ele chegará ao máximo de elasticidade e irá encolher outra vez.

A ciência já calculou que o encolhimento acontecerá em 12 bilhões de anos. Fique tranqüilo, até lá você já estará aposentado pelas novas regras. Você pode cogitar algo que a Física tem como teoria: ele vai encolher e se expandir outra vez. Talvez haja uma lei do universo em que o movimento da vida é expansão e encolhimento. Como é o nosso pulmão, como bate o nosso coração, com sístole e diástole. Como é o movimento do nosso sexo, que expande e encolhe, seja o masculino, seja o feminino.

Parece que existe uma lógica nisso, que os orientais, especialmente os chineses e indianos, capturaram em suas religiões, aquela coisa do inspirar e expirar. Parece haver uma lógica nisso, a ciência tem isso como hipótese. Assim, há 15 bilhões de anos, houve uma grande explosão atômica, que gerou uma aceleração inacreditável de matéria e liberação de energia. Essa matéria se agregou formando o que nós, humanos, chamamos de estrelas e elas se juntaram, formando o que chamamos de galáxias (do grego galaktos, leite). A ciência calcula que existam em nosso universo aproximadamente 200 bilhões de galáxias.

Uma delas é a nossa, a Via Láctea, que é “leite”, em latim. Aliás, nem é uma galáxia tão grande; calcula-se que ela tenha cerca de 100 bilhões de estrelas. Portanto, estamos em uma galáxia, que é uma entre 200 bilhões de galáxias, num dos universos possíveis e que vai desaparecer. Nessa nossa galáxia, repleta de estrelas, uma delas é o que agora chamam de estrela-anã, o Sol. Em volta dessa estrelinha giram algumas massas planetárias sem luz própria, nove ao todo, talvez oito (pela polêmica classificação em debate).

A terceira delas, a partir do Sol, é a Terra. O que é a Terra? A Terra é um planetinha que gira em torno de uma estrelinha, que é uma entre 100 bilhões de estrelas que compõem uma galáxia, que é uma entre outras 200 bilhões de galáxias num dos universos possíveis e que vai desaparecer. Veja como nós somos importantes….

Aliás, veja como nós temos razão de nos termos considerado na história o centro do universo. Tem gente que é tão humilde que acha que Deus fez tudo isso só para nós existirmos aqui. Isso é que é um Deus que entende da relação custo-benefício. Tem indivíduo que acha coisa pior, que Deus fez tudo isso só para esta pessoa existir. Com o dinheiro que carrega, com a cor da pele que tem, com a escola que freqüentou, com o sotaque que usa, com a religião que pratica. Nesse lugarzinho tem uma coisa chamada vida.

A ciência calcula que em nosso planeta haja mais de trinta milhões de espécies de vida, mas até agora só classificou por volta de três milhões de espécies. Uma delas é a nossa: homo sapiens. Que é uma entre três milhões de espécies já classificadas, que vive num planetinha que gira em torno de uma estrelinha, que é uma entre 100 bilhões de estrelas que compõem uma galáxia, que é uma entre outras 200 bilhões de galáxias num dos universos possíveis e que vai desaparecer.

Essa espécie tem, em 2010, aproximadamente 6,4 bilhões de indivíduos. Um deles é você. Você é um entre 6,4 bilhões de indivíduos, pertencente a uma única espécie, entre outras três milhões de espécies classificadas, que vive num planetinha, que gira em torno de uma estrelinha, que é uma entre 100 bilhões de estrelas que compõem uma galáxia, que é uma entre outras 200 bilhões de galáxias num dos universos possíveis e que vai desaparecer.

É por isso que todas as vezes na vida que alguém me pergunta: “Você sabe com quem está falando?”, eu respondo: “Você tem tempo?”

► Para conferir o professor Mario Sergio Cortella no Jô, aqui tem um vídeo

• 20 coisas que a internet está destruindo

Desde que o uso da internet se generalizou, há cerca de 10 anos, provocou grandes mudanças nas nossas vidas, algumas positivas, outras negativas. Tarefas que precisavam de dias para serem feitas, hoje são realizadas em segundos, enquanto tradições e habilidades que surgiram e cresceram ao longo dos séculos, hoje não passam de redundâncias.

Em uma reportagem especial, o jornal britânico Telegraph compilou uma lista das 50 coisas que estão sendo destruídas pela internet, "desde produtos e modelos de negócios até experiências de vida e hábitos". A lista inclui também algumas coisas que sofreram a influência de outros meios de comunicação modernos, como os telefones celulares e os sistemas de navegação GPS.

Confira abaixo uma lista reformulada e adaptada com 20 coisas, entre hábítos e posturas sociais, que a internet está destruindo:

1 - A arte de discordar educadamente

As discussões insignificantes dos iniciantes do YouTube podem não ser representativas, mas certamente a internet aguçou o tom dos debates. O mundo dos blogs parece incapaz de aceitar as diferenças de opinião. E os trolls crescem em cada canto da web.


2 - Medo de ser a única pessoa do mundo não tocada pela morte de uma celebridade

O Twitter se tornou uma tribuna aberta para piadas sobre a morte de pessoas famosas. Algumas de muito mau gosto, mas um antídoto para o "luto" dos fãs que, de outra forma, predominaria.


3 - Ouvir um disco do início ao fim

Os singles são um dos benefícios improváveis da internet. Por um lado, não é mais preciso aguentar oito músicas chatas para poder ouvir uma ou duas que valem a pena. Mas, por outro lado, álbuns que valem a pena terão a audiência que merecem?


4 - Pontualidade

Antes dos celulares, as pessoas precisavam manter seus compromissos e chegar ao restaurante na hora certa. Enviar mensagens de texto cinco minutos antes para avisar os amigos do atraso se tornou uma das grosserias descartáveis da era da conectividade.


5 - Listas de telefone

Você pode encontrar tudo que quiser na internet, com dados muito mais completos do que as antigas e mofadas Páginas Amarelas.


6 - Lojas de música

Em um mundo onde as pessoas não estão dispostas a pagarem por música, cobrar delas R$ 30 por 12 músicas dentro de uma frágil caixa de plástico, definitivamente, não é um bom modelo de negócio.


7 - Memória

Quando quase todo fato, não importa quão obscuro e misterioso, pode ser esmiuçado em segundos através do Google ou do Wikipedia, o "mero" armazenamento e recuperação de conhecimentos em sua mente se tornou menos valorizado.


8 - Concentração

Quem, entre o Gmail, o Twitter, o Facebook e o Google News, consegue trabalhar? Uma nova tendência de distúrbio de concentração que se desenvolve.


9 - Decorar números de telefone

Depois de digitar os números na agenda do seu celular, você nunca mais vai olhar para eles de novo.


10 - Teorias conspiratórias

A internet é constantemente repudiada como dominada por pessoas excêntricas, mas, ao longo dos anos, se mostrou muito mais propensa para desacreditar teorias conspiratórias em vez de perpetuá-las.


11 - Preencher formulários na última página dos livros

O mais próximo disso hoje são os serviços das livrarias virtuais como "Clientes que compraram este livro também compraram..."


12 - Álbuns de fotos e projeções de slides

Facebook, Flickr e sites de impressão de fotos como Snapfish são a nova maneira pela qual compartilhamos nossas fotos. No início deste ano, a Kodak anunciou estar descontinuando a produção do seu clássico filme Kodachrome por falta de demanda.


13 - Depender de agentes de viagens para marcar férias

Para embarcar em uma viagem de férias, não precisamos mais passar obrigatoriamente pelo agente de viagens, que tenta insistentemente vender aquele pacote "imperdível". Sites especializados montam a viagem dos sonhos dentro do orçamento possível.


14 - Adolescentes ansiosos pela sua primeira Playboy

A onipresença de pornografia gratuita e pesada na internet acabou com um dos mais temidos ritos de passagem para os meninos adolescentes: a compra de revistas de pornografia. Porque tremer na fila para comprar a última Playboy se você pode baixar montanhas de obscenidades direto na sua cama?


15 - Relógios de pulso

Ficar mexendo no bolso para pegar seu celular pode não ser tão elegante quanto olhar para um relógio de pulso, mas é mais econômico e prático do que andar por aí com dois equipamentos.


16 - Artistas ainda não descobertos

Colocar suas pinturas ou poemas online é tão fácil, que os artistas desconhecidos não têm mais desculpas.


17 - Escrever cartas

E-mail é mais rápido, barato e conveniente. Receber uma carta escrita à mão de um amigo se tornou um prazer raro, e até nostálgico. Como consequencia, frases de despedida formais como "Com as melhores saudações" foram substituídas por um simples "Valeu".


18 - Matar tempo

Quando foi a última vez que você passou uma hora olhando o mundo pela janela, ou lendo novamente seu livro favorito? A atração da internet sobre a nossa atenção é implacável e, cada vez mais, difícil de resistir.


19 - Assistir televisão acompanhado

A internet permite que parentes e amigos assistam os mesmos programas em diferentes horários e em diferentes lugares, acabando com o significado daquele que foi um dos mais atrativos apelos culturais da classe média, a experiência compartilhada. Programas para assistir televisão juntos, se ainda existem, se limitam a eventos esportivos e reality shows.


20 - O intervalo de almoço

Você deixa o seu computador para almoçar? Ou come um sanduíche enquanto responde e-mails pessoais e confere as últimas promoções de passagens aéreas?

► Lembra de mais alguma?

• 30 coisas que odiamos na Internet

Irrite-se a partir de agora.

1. Sites e blogs que tocam música
De repente a Beyoncé começa a berrar no meio do escritório. E ainda escondem a opção de interromper aquela merda. Isso era legal em 1997. Ou melhor, nunca foi legal.

2. Links quebrados
Você acha o game mais badalado do momento para download. Ele está divido em 30 arquivos, full, com crack e tudo. Um arquivo, só um, está indisponível. FU.

3. Tempo de download no Rapidshare
Esperar não sei quanto segundos para fazer outro download no Rapidshare ou no Megaupload motivou muito a matar por uma conta pro.

4. Windows Live Hoje ao conectar o MSN
Sinto pena de quem não consegue desabilitar essa função.

5. Comentários bizarros em blogs
Ontem mesmo um nerd comentou sobre um post que se chamava: “Como baixar vídeo do Youtube”. Um pára-quedista comentou “como eu faço para baixar vídeos no Youtube?”. E olha que as vezes surge coisa pior.

6. Falta de assunto no MSN
- Oi!
- Oi, beleza?
- Beleza! E você?
- Tranquilo.
(...)
10 minutos depois:
- Novidades?
- Nada, tudo na mesma. E por aí?
- Na boa.
(...)
3 horas depois:
- Vou nessa. Abraço!
- Falou! Some não.

7. Pessoas que usam emoticon de MSN para tudo
Você precisa codificar a frase em alguns momentos. No meio de uma palavra surgem fotos da Britney Spears fazendo careta, bonequinhas com as mãos para cima e personagem do Fábrica de Quadrinhos. Como se não bastasse, finaliza com uma exclamação brilhosa em 47 cores diferentes.

8. Falar que o site encerrou as atividades no dia 1 de abril
Outra moda que, felizmente, morreu no século passado. Mas ainda tem gente que acha divertido.

9. Pessoas pedindo “Please RT”
Quando fazem isso, pode ter certeza, é porque o link ou a mensagem é ruim o suficiente para não repercutir.

10. Pop-up
Irritando desde 1996.

11. Comunidades de times de futebol
Todo mundo vira comentarista e entendedor de futebol. É incrível. Grandes discussões são feitas a partir de tópicos como “Como está subnick no MSN” ou “Chute o público do quarto jogo do campeonato estadual de 2017”. E ainda tem a frescura com os padrões no título dos tópicos...

12. Tudo é viral ou fake
Qualquer, eu disse qualquer vídeo pode ser um viral ou uma montagem. O Internauta não tem limites. De Jeremias José ao vídeo da Cicarelli, nada é por acaso, há algo maior por trás. Inclusive esse post.

13. Blogueiro não pode ganhar dinheiro
Sinto falta do bloguismo moleque. Mas leitor reclamar de post patrocinado é um exagero. Não gostou, não volta. Simples.

14. “Atualiza essa porra!”
Leitor odeia blog parado. Inclusive eu. Criticar, falar que o blog já teve mais atualizações tudo bem. Mas exigir e se irritar com a falta de atualizações, porra, qualé? Desliga o computador e vai ver televisão.

15. Reclamações no Twitter
Celular, Internet, programa de televisão, layout, time... O Twitter virou o lugar para as pessoas reclamarem. Todo mundo fala mal de alguma coisa, repare na sua página. Sinto saudade da época em que as pessoas postavam coisas como “to indo ao trabalho”, “vou fritar um ovo” ou “vou dormir. Boa noite”.

16. As pessoas bravas com a popularização do Twitter
É ciúmes. Conheço gente que gosta de uma música e fica muito brava quando ela faz sucesso. Na Internet é a mesma coisa. Que egoísmo.

17. E-mail com vírus
Eu respeito um cara que me faz pensar antes de abrir um arquivo. Portanto, caro amigo hacker, seja mais criativo. “Olha as nossas fotos que achei” ou “cara, não sei como falar. Mas flagrei sua namorada com outro cara... veja as fotos” não funciona mais.

18. Os MacChatos
Usuário de Mac é pior que evangélico. Jamais arrisque criticar um produto Apple no Twitter ou no seu blog. Você será ridicularizado, xingado e talvez até agredido por um fã do Steve Jobs.

19. Os imortais PPT
Não existe e-mail que nunca tenha recebido uma apresentação em Power Point. Normalmente são mensagens religiosas e/ou motivacionais que finalizam com frases do Chico Xavier e Mario Quintana. Quando é recheado de “imagens engraçadas” a fonte preferencial é Comic Sans. É de doer o côco esquerdo.

20. Ampliar foto com defeito
Você clica com a esperança de ver a foto em melhor qualidade. O que aparece? A mesma foto estourada.

21. Blogueiros moralistas
Eles ditam a ética na Internet. Mas normalmente são uns fracassados na vida pessoal. Vem deles as criticas à popularização do Twitter ou a invasão de celebridades nas redes sociais. Odeiam tudo e todos. Jamais admitem perder uma discussão. Quando sabem que estão errados apelam: “Poxa, o pessoal não conhece ironia, eu tava brincando só. Seus burros, todos”.

22. Blogs de tirinha
Gosto muito. Mas surgem uns 4 por semana. E já começou a encher o saco. E outra: não é porque você publica suas tirinhas no Blogspot que você tem um blog. Ou é?

23. Inclusão burra digital
Todo mundo tem um colega de trabalho que já fez isso. Ele chega inspirado, sorriso no rosto e, normalmente, utiliza as palavras “você não vai acreditar” e é “muito engraçado”. Ele reúne toda a firma e mostra o vídeo. O que era? Uma nutricionista gaguejando na televisão em 2005.

24. Sites que não suportam Firefox
É imperdoável que um site fique desconfigurado no Firefox. Ninguém merece ter que abrir o jurássico IE só para acessá-lo.

25. A guerra por seguidores no Twitter
Após o primeiro Twitter patrocinado iniciou-se uma corrida pelo ouro no microblogging. Seja com o auxílio do famigerado script ou dando prêmios, ser o mais seguido do Brasil virou questão de status.

26. @mionzera e @ticostacruz
Uma vez alguém disse: “Marcos Mion é um cara engraçado e original. Pena que a originalidade dele não seja engraçada assim”. Ou coisa parecida. No Twitter o Mion surge como um @aplusk piorado. Já o Tico Santa Cruz, ao contrário de Mion, é uma revelação. Quem achava que ele não podia fazer nada pior do que cantar enganou-se.

27. Movimentos de sofá
“Amanhã saia de casa vestido uma camiseta preta para protestar a morte do fulano”; “Deixe uma flor no MSN em homenagem as vítimas do vôo tal”; “Vamos colocar a tag #aumentasaláriomínimo no Trending Topics”. O dia que isso resolver qualquer coisa...

28. Panelinhas
Quem já foi à um Blogcamp ou coisa parecida sabe. As panelinhas existem e não tem que as derrube. São tipo grupinhos que se formam na oitava série. Mas com menos experiência sexual.

29. Tenso
O primeiro foi massa. Era uma foto do Caio Novaes e tal. Depois, ficou engraçadinho, variações. Mas deu. Exatamente como as placas motivacionais. A galera suga tanto que uma hora satura.

30. Risadas
Tudo começou com o “hahaha”. Simples, comum e correto. O “kkkkkkk” no começo foi difícil de agüentar, mas já aceitamos. Agora, “jsahjkdhsjakdhjksahdjksdkhkahkdhsa” não. Desde quando abater com a piroca no teclado é rir?

► Porra.

• 12 coisas que aprendi com Mario Bros

Mário, que Mário?

1) Você pode voar. Basta bater a cabeça na pedra certa.

2) Dinheiro não dá em árvores. Dá em pedras. Talvez até mesmo no ar. Pule no lugar certo.

3) Os dinossauros não foram extintos e são um ótimo meio de locomoção.

4) Nas horas vagas, dinossauros comem maçãs e destroem tartarugas.

5) Aliás, maçãs são um ótimo combustível para seu dinossauro ter poder de fogo. Tartarugas também são um aperitivo.

6) Red Bull não dá asas. Mas pedras dão.

7) Você pode crescer e diminuir, literalmente, em um piscar de olhos.

8) Não tenha complexo com o seu tamanho. Cogumelo é o que liga.

9) Medo da morte? Pra que? O máximo que vai acontecer é você ficar pequenininho.

10) Você sabe nadar, mas seu dinossauro não.

11) Tartarugas não são ninjas, são vilãs

E por último, mas não menos importante:

► Prenda a porra da princesa em um lugar seguro ou ela sempre irá desaparecer.

• Top 10 da Zona

As 10 frases mais usadas pelos homens para rejeitar uma mulher
(e o que realmente significam)

10. PENSO EM VOCÊ COMO UMA IRMÃ.
(Você é feia)

09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENÇA DE IDADE ENTRE NÓS.
(Você é feia)

08. VOCÊ NÃO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Você é feia)

07. MINHA VIDA JÁ É DEMASIADO COMPLICADA.
(Você é feia)

06. TENHO NAMORADA.
(Você é feia)

05. NÃO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Você é feia)

04. NÃO É SUA CULPA, É MINHA.
(Você é feia)

03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Você é feia)

02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Você é realmente muito feia)

01. SEJAMOS AMIGOS.
(Você é pior que o Godzilla)