E se a voz que faz tradução no Google cantasse "Éguinha Pocotó"?
Pois é, alguém fez isso:
► Vai Lacraia! Vai Lacraia!
segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011
domingo, 27 de fevereiro de 2011
• A loira e o carro
Diário de uma loira que acabou de tirar a carteira de habilitação:
5 de Janeiro
Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo "por aí é sentido Proibido!", " Vamos sair da contramão!" ,"Olha a velhinha! Freia!Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
8 de Janeiro
A Auto Escola fez uma festa de despedida para mim. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.
12 Janeiro
Comprei meu carro, e infelizmente tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática. Há uma semana que não dirijo!
14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras " ATENÇÃO AS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
31 de Janeiro
Os outros motoristas estão sempre a buzinar e fazer gestos. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo do meio. Quando procurei ver o que ele estava apontando, quase bati. Ainda bem que eu ia à minha velocidade de cruzeiro de 10km por hora.
10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um dizendo " Vai para Casa". Acho isso espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com
quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
26 de Fevereiro
Hoje me envolvi num acidente. Entrei numa rotatória, e como tinha muito carro (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo à saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista era, por coincidência, o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: "Que Deus me perdoe!
Que Deus me perdoe!"
► Ai ai... essas loirinhas... =P
5 de Janeiro
Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo "por aí é sentido Proibido!", " Vamos sair da contramão!" ,"Olha a velhinha! Freia!Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
8 de Janeiro
A Auto Escola fez uma festa de despedida para mim. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.
12 Janeiro
Comprei meu carro, e infelizmente tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática. Há uma semana que não dirijo!
14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras " ATENÇÃO AS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
31 de Janeiro
Os outros motoristas estão sempre a buzinar e fazer gestos. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo do meio. Quando procurei ver o que ele estava apontando, quase bati. Ainda bem que eu ia à minha velocidade de cruzeiro de 10km por hora.
10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um dizendo " Vai para Casa". Acho isso espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com
quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
26 de Fevereiro
Hoje me envolvi num acidente. Entrei numa rotatória, e como tinha muito carro (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo à saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista era, por coincidência, o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: "Que Deus me perdoe!
Que Deus me perdoe!"
► Ai ai... essas loirinhas... =P
• Americanas.com tenta subornar clientes
Reportagem da rede gaúcha RBS
► A repórter parece meio picareta,né? Mas se for tudo verdade, que vergonha, hein Americanas?
► A repórter parece meio picareta,né? Mas se for tudo verdade, que vergonha, hein Americanas?
• A aposta
Ela era fantástica. O homem que aproximou-se dela teria toda a razão de prostrar-se à sua frente, com a cara no chão. Isso: não era uma mulher, era um altar barroco.
Mas o homem ficou de pé. E disse:
- Não leve a mal...
- O quê? - disse ela, lá de cima.
- É que eu e meu amigo fizemos uma aposta...
- Que aposta?
- Que você me daria um beijo na boca. Um longo e apaixonado beijo na boca.
- O quê?!
- Espere, por favor. A aposta é de R$ 1 milhão.
- R$ 1 milhão?!
- Se você me ajudar a ganhar a aposta, metade do dinheiro é seu.
- Metade de um milhão para mim?
- É.
Ela pensou durante alguns segundos. Depois ergueu-se do banquinho do bar, abraçou o homem e lhe deu um longo e apaixonado beijo na boca. Ao fim do qual o homem sacudiu a cabeça e disse, desolado:
- Perdi.
- Como, perdeu?
- Eu apostei que você não daria.
Mas o homem ficou de pé. E disse:
- Não leve a mal...
- O quê? - disse ela, lá de cima.
- É que eu e meu amigo fizemos uma aposta...
- Que aposta?
- Que você me daria um beijo na boca. Um longo e apaixonado beijo na boca.
- O quê?!
- Espere, por favor. A aposta é de R$ 1 milhão.
- R$ 1 milhão?!
- Se você me ajudar a ganhar a aposta, metade do dinheiro é seu.
- Metade de um milhão para mim?
- É.
Ela pensou durante alguns segundos. Depois ergueu-se do banquinho do bar, abraçou o homem e lhe deu um longo e apaixonado beijo na boca. Ao fim do qual o homem sacudiu a cabeça e disse, desolado:
- Perdi.
- Como, perdeu?
- Eu apostei que você não daria.
sábado, 26 de fevereiro de 2011
• Ouvindo Blubell
A bela trilha da abertura de Aline
► Página oficial do BluBell no Mayspace: http://www.myspace.com/blubellspace
► Página oficial do BluBell no Mayspace: http://www.myspace.com/blubellspace
• Luiz França (Se vira nos 30)
Mais um stand up no Faustão.
► É do "Quem chega lá", mas vai ficar se vira nos 30 mesmo, foda-se.
► É do "Quem chega lá", mas vai ficar se vira nos 30 mesmo, foda-se.
• Google e Nasa planejam internet interplanetária
Em entrevista a CNN, Vint Cerf, vice-presidente mundial do Google e "pai da internet", afirmou que o Google pretende instalar um servidor de protocolos "interplanetários" de internet dentro de uma nave espacial ainda em 2011.
“Existe um projeto chamado Internet Interplanetária sendo testada na ISS (Estação Espacial Internacional). Estou trabalhando nela desde 1998 com a NASA”, disse Cerf ao ser questionado por um telespectador se um dia haverá conexão à internet em outros planetas.
“Novos protocolos serão necessários para se fazer as comunicações interplanetárias. Porque o atual sistema TCP/IP [o protocolo em que se baseia a internet atual] simplesmente não funciona em viagens de longa distância”, explicou.
"Estamos quase prontos para fazer a comunicação com Marte e missões que ocorrerão em 2015 e 2016. Algumas pessoas dizem: ‘É um maluco, espera se comunicar com extraterrestres?’ E eu digo: ‘Não, eu espero que as naves espaciais possam se comunicar entre elas e com a Terra’. É para isso que servem os novos protocolos”, disse ainda Cerf.
O executivo também comentou sobre a nave Epoxi, que está em órbita do Sol, já está equipada com os protocolos interplanetários (codenome Bundle) para testa-los. Ele acrescenta que ainda é preciso padronizar a tecnologia e tornar disponível aos países que exploram o espaço.
► Depois do mundo, o universo!
“Existe um projeto chamado Internet Interplanetária sendo testada na ISS (Estação Espacial Internacional). Estou trabalhando nela desde 1998 com a NASA”, disse Cerf ao ser questionado por um telespectador se um dia haverá conexão à internet em outros planetas.
“Novos protocolos serão necessários para se fazer as comunicações interplanetárias. Porque o atual sistema TCP/IP [o protocolo em que se baseia a internet atual] simplesmente não funciona em viagens de longa distância”, explicou.
"Estamos quase prontos para fazer a comunicação com Marte e missões que ocorrerão em 2015 e 2016. Algumas pessoas dizem: ‘É um maluco, espera se comunicar com extraterrestres?’ E eu digo: ‘Não, eu espero que as naves espaciais possam se comunicar entre elas e com a Terra’. É para isso que servem os novos protocolos”, disse ainda Cerf.
O executivo também comentou sobre a nave Epoxi, que está em órbita do Sol, já está equipada com os protocolos interplanetários (codenome Bundle) para testa-los. Ele acrescenta que ainda é preciso padronizar a tecnologia e tornar disponível aos países que exploram o espaço.
► Depois do mundo, o universo!
• Twitter vai acabar. Todos CHORA.
Twitter tem dia e hora para acabar: site diz que ferramenta pode atingir limite de posts e entrar em colapso ainda essa semana
Virou rotina falar sobre o Twitter. Só em 2009, a badalada ferramenta de microblogging estampou capas de importantes revistas nacionais e internacionais e foi tema de matérias nos principais jornais do planeta. No entanto, uma suposta falha prevista para esta semana está preocupando alguns usuários. Baseada em um bizarro cálculo matemático, o chamado Twitpocalypse foi difundido rapidamente nos últimos dias e alerta para um possível erro em aplicativos populares da rede social.
Com uma contagem regressiva para o erro de “conseqüências imprevisíveis”, o site que previu o suposto bug afirma que, quando a ferramenta chegar a 2.147.483.647 posts, alguns dos mais utilizados aplicativos irão parar abruptamente ou apresentar falhas. Segundo a estranha teoria, o sistema de contagem de tweets – cada post do Twitter – em aplicativos programados no sistema de 32-bits podem colapsar quando atingirem esse limite.
Apesar da polêmica, vários usuários da rede garantem que o alerta não passa de um site viral criado para divulgar um novo aplicativo baseado no sistema de 64-bits. O tom catastrófico do Twitpocalypse é mais uma evidência que se trata apenas de uma estranha estratégia de marketing. Com o fim do Twitter previsto para as 7h43 da próxima quinta-feira (11), o site faz um alerta quase irônico: “não agendem viagens nesta data”.
► E agora, quem poderá nos salvar?
Virou rotina falar sobre o Twitter. Só em 2009, a badalada ferramenta de microblogging estampou capas de importantes revistas nacionais e internacionais e foi tema de matérias nos principais jornais do planeta. No entanto, uma suposta falha prevista para esta semana está preocupando alguns usuários. Baseada em um bizarro cálculo matemático, o chamado Twitpocalypse foi difundido rapidamente nos últimos dias e alerta para um possível erro em aplicativos populares da rede social.
Com uma contagem regressiva para o erro de “conseqüências imprevisíveis”, o site que previu o suposto bug afirma que, quando a ferramenta chegar a 2.147.483.647 posts, alguns dos mais utilizados aplicativos irão parar abruptamente ou apresentar falhas. Segundo a estranha teoria, o sistema de contagem de tweets – cada post do Twitter – em aplicativos programados no sistema de 32-bits podem colapsar quando atingirem esse limite.
Apesar da polêmica, vários usuários da rede garantem que o alerta não passa de um site viral criado para divulgar um novo aplicativo baseado no sistema de 64-bits. O tom catastrófico do Twitpocalypse é mais uma evidência que se trata apenas de uma estranha estratégia de marketing. Com o fim do Twitter previsto para as 7h43 da próxima quinta-feira (11), o site faz um alerta quase irônico: “não agendem viagens nesta data”.
► E agora, quem poderá nos salvar?
sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011
• As 10 coisas mais irritantes do Facebook
Original da Revista Veja
Sim, nós usamos e adoramos. Mas não dá para negar que algumas coisas do Facebook são de fazer a gente querer jogar o computador longe (de vez em quando, pelo menos). Reunimos dez delas, entre aplicativos e comportamentos de usuários, levantadas aqui na redação da VEJA SÃO PAULO. A seguir, as dez coisas mais irritantes da maior rede social do mundo.
1. Gente que marca os outros em flyer de festa
O usuário recebe e-mail dizendo que alguém deixou comentário numa foto dele. Corre para ver do que se trata e… descobre que, na verdade, algum chato o marcou num flyer de festa ou evento, e não numa foto em que ele REALMENTE apareça. Ah, sim: cada vez que alguém comenta na foto, você recebe um aviso. Falamos sobre isso no item abaixo.
■ Como evitar: Vá em configurações de privacidade, selecione a opção de personalizar a ferramenta e liste ali os amigos que estão proibidos de marcar você em fotos.
2. E-mails, e-mails e e-mails
Algumas pessoas preferem nem comentar foto de amigo porque, convenhamos: quem quer ficar recebendo aviso de que tal usuário TAMBÉM escreveu algo na mesma imagem? Esse é só um exemplo: tem alerta demais, o tempo todo, no Facebook.
■ Como evitar: Dá para desmarcar as notificações por e-mail em configurações de conta > notificações.
3. Oi, quer teclar?
Você mal acabou de fazer login e aparece alguém puxando conversa no chat do FB. OK, às vezes é aquela figura superlegal. Mas nem sempre a gente quer papo, né?
■ Como evitar: Basta selecionar a opção desconectado, que fica no topo da lista de amigos on-line, localizada no canto inferior direito da tela. Também é possível criar uma lista apenas com pessoas que deseja conversar. Faça isso clicando pelo caminho lista de amigos > criar nova lista e selecione só os camaradas. Ainda há um botão que decide se você aparecerá on-line para eles ou não.
4. Sugestões de amizades
Alguns usuário perdem a mão (ou a noção) com essa ferramenta e acham que vieram à Terra com a missão de disseminar a amizade entre as pessoas. Resultado: sugerem que você adicione amigos que muitas vezes nem conhece.
■ Como evitar: Não rola de bloquear SÓ a sugestão de amigos. Mas sempre existe a opção de deletar a pessoa mala da sua lista…
5. Apps enfiados goela abaixo
Para os curiosos, essa é terrível: alguém responde uma pergunta sobre você. Ainda que provavelmente a resposta seja uma bobagem, dá vontade de saber o que é. Mas, para conseguir ver, é preciso a ativação do tal aplicativo na sua conta.
■ Como evitar: Fazendo terapia para ser menos curioso. Ou desmarcando a opção outros aplicativos no diretório configurações de conta > notificações. Se os convites continuarem a chegar, acesse configurações de privacidade > listas de bloqueio > bloquear convites para aplicativos.
6. Sincronização de postagens com o Twitter
Vamos combinar: quem deseja ler tweets vai ao Twitter, certo?
■ Como evitar: A medida é meio drástica: clique remover em qualquer postagem da pessoa no seu mural e, daí, selecione o item ocultar todos os posts deste usuário. Aí você deixa de visualizar não só as atualizações do Twitter dele, como todas as outras. Se preferir, vá até a parte inferior do mural, acesse editar opções e selecione a alternativa amigos e páginas que mais interagem com você — aqui, passam a ser exibidos apenas os posts daqueles com quem você já está acostumado a se comunicar. Neste diretório também é possível selecionar os colegas que aparecerão no seu mural.
7. Convites para eventos
A ideia dos convites, em si, é bem boa. O problema é, como no caso dos flyers, a falta de educação da galera.
■ Como evitar: Entre em configurações de privacidade > listas de bloqueio e relacione os amigos que costumam enviar convites indesejáveis.
8. Inclusão em grupos sem sua autorização
É como se você abrisse os olhos e tivesse ido parar numa festa estranha com gente esquisita SEM que ninguém perguntasse se você quer. Quando se dá conta, a gente foi parar num grupo sobre consultoria de ETs ou coisas que o valha.
■ Como evitar: Não dá para evitar. No máximo, clicar em deixar este grupo (acesse a página da comunidade e ache o link na coluna lateral direita), o que às vezes pode criar uma situação chata com o amigo que o “convidou”. Se determinados usuários insistem em incluí-lo em listas, é possível denunciá-lo por spam ou fraude — há um link para isso no fim da página.
9. Toma essa ovelha pra você!
Nada contra quem curte os joguinhos do Face, seja Máfia Wars, Farmville ou a novíssima versão de Carmen Sandiego. Agora, para quem não participa da brincadeira, haja paciência para toda hora receber ovelhas perdidas e outros “presentes” do mesmo naipe.
■ Como evitar: Escolha uma das solicitações (jogos ou aplicativos) no menu lateral esquerdo da tela. O procedimento é o mesmo para ambos: ao recusar qualquer solicitação, aparecerão em seguida as preciosas opções: bloquear aplicativo? e ignorar todas as solicitações deste usuário?. Pronto. Em configurações de privacidade > listas de bloqueio também é possível elencar todos os usuários que costumam enviar essas solicitações deliberadamente.
10. Então catuca!
Sério: QUAL A FUNÇÃO do botão Cutucar? Deixamos essa por último, de tão irritante. Gente, todo chato cutuca! Se na vida real já não é legal, imagine no Facebook.
■ Como evitar: Não dá. Até nisso é irritante. No máximo você pode evitar receber o aviso de que alguém o cutucou, em configurações de conta > notificações.
► E você, concorda com a nossa lista?
Sim, nós usamos e adoramos. Mas não dá para negar que algumas coisas do Facebook são de fazer a gente querer jogar o computador longe (de vez em quando, pelo menos). Reunimos dez delas, entre aplicativos e comportamentos de usuários, levantadas aqui na redação da VEJA SÃO PAULO. A seguir, as dez coisas mais irritantes da maior rede social do mundo.
1. Gente que marca os outros em flyer de festa
O usuário recebe e-mail dizendo que alguém deixou comentário numa foto dele. Corre para ver do que se trata e… descobre que, na verdade, algum chato o marcou num flyer de festa ou evento, e não numa foto em que ele REALMENTE apareça. Ah, sim: cada vez que alguém comenta na foto, você recebe um aviso. Falamos sobre isso no item abaixo.
■ Como evitar: Vá em configurações de privacidade, selecione a opção de personalizar a ferramenta e liste ali os amigos que estão proibidos de marcar você em fotos.
2. E-mails, e-mails e e-mails
Algumas pessoas preferem nem comentar foto de amigo porque, convenhamos: quem quer ficar recebendo aviso de que tal usuário TAMBÉM escreveu algo na mesma imagem? Esse é só um exemplo: tem alerta demais, o tempo todo, no Facebook.
■ Como evitar: Dá para desmarcar as notificações por e-mail em configurações de conta > notificações.
3. Oi, quer teclar?
Você mal acabou de fazer login e aparece alguém puxando conversa no chat do FB. OK, às vezes é aquela figura superlegal. Mas nem sempre a gente quer papo, né?
■ Como evitar: Basta selecionar a opção desconectado, que fica no topo da lista de amigos on-line, localizada no canto inferior direito da tela. Também é possível criar uma lista apenas com pessoas que deseja conversar. Faça isso clicando pelo caminho lista de amigos > criar nova lista e selecione só os camaradas. Ainda há um botão que decide se você aparecerá on-line para eles ou não.
4. Sugestões de amizades
Alguns usuário perdem a mão (ou a noção) com essa ferramenta e acham que vieram à Terra com a missão de disseminar a amizade entre as pessoas. Resultado: sugerem que você adicione amigos que muitas vezes nem conhece.
■ Como evitar: Não rola de bloquear SÓ a sugestão de amigos. Mas sempre existe a opção de deletar a pessoa mala da sua lista…
5. Apps enfiados goela abaixo
Para os curiosos, essa é terrível: alguém responde uma pergunta sobre você. Ainda que provavelmente a resposta seja uma bobagem, dá vontade de saber o que é. Mas, para conseguir ver, é preciso a ativação do tal aplicativo na sua conta.
■ Como evitar: Fazendo terapia para ser menos curioso. Ou desmarcando a opção outros aplicativos no diretório configurações de conta > notificações. Se os convites continuarem a chegar, acesse configurações de privacidade > listas de bloqueio > bloquear convites para aplicativos.
6. Sincronização de postagens com o Twitter
Vamos combinar: quem deseja ler tweets vai ao Twitter, certo?
■ Como evitar: A medida é meio drástica: clique remover em qualquer postagem da pessoa no seu mural e, daí, selecione o item ocultar todos os posts deste usuário. Aí você deixa de visualizar não só as atualizações do Twitter dele, como todas as outras. Se preferir, vá até a parte inferior do mural, acesse editar opções e selecione a alternativa amigos e páginas que mais interagem com você — aqui, passam a ser exibidos apenas os posts daqueles com quem você já está acostumado a se comunicar. Neste diretório também é possível selecionar os colegas que aparecerão no seu mural.
7. Convites para eventos
A ideia dos convites, em si, é bem boa. O problema é, como no caso dos flyers, a falta de educação da galera.
■ Como evitar: Entre em configurações de privacidade > listas de bloqueio e relacione os amigos que costumam enviar convites indesejáveis.
8. Inclusão em grupos sem sua autorização
É como se você abrisse os olhos e tivesse ido parar numa festa estranha com gente esquisita SEM que ninguém perguntasse se você quer. Quando se dá conta, a gente foi parar num grupo sobre consultoria de ETs ou coisas que o valha.
■ Como evitar: Não dá para evitar. No máximo, clicar em deixar este grupo (acesse a página da comunidade e ache o link na coluna lateral direita), o que às vezes pode criar uma situação chata com o amigo que o “convidou”. Se determinados usuários insistem em incluí-lo em listas, é possível denunciá-lo por spam ou fraude — há um link para isso no fim da página.
9. Toma essa ovelha pra você!
Nada contra quem curte os joguinhos do Face, seja Máfia Wars, Farmville ou a novíssima versão de Carmen Sandiego. Agora, para quem não participa da brincadeira, haja paciência para toda hora receber ovelhas perdidas e outros “presentes” do mesmo naipe.
■ Como evitar: Escolha uma das solicitações (jogos ou aplicativos) no menu lateral esquerdo da tela. O procedimento é o mesmo para ambos: ao recusar qualquer solicitação, aparecerão em seguida as preciosas opções: bloquear aplicativo? e ignorar todas as solicitações deste usuário?. Pronto. Em configurações de privacidade > listas de bloqueio também é possível elencar todos os usuários que costumam enviar essas solicitações deliberadamente.
10. Então catuca!
Sério: QUAL A FUNÇÃO do botão Cutucar? Deixamos essa por último, de tão irritante. Gente, todo chato cutuca! Se na vida real já não é legal, imagine no Facebook.
■ Como evitar: Não dá. Até nisso é irritante. No máximo você pode evitar receber o aviso de que alguém o cutucou, em configurações de conta > notificações.
► E você, concorda com a nossa lista?
• Vem aí: Book
Esqueça iPad, iPhone, Android, Galaxy...
Vem aí a nova revolução:
► Dica do Marcelo Tas
Vem aí a nova revolução:
► Dica do Marcelo Tas
• Justiça obriga São Paulo a devolver a Taça
Troféu deve ficar em posse da entidade estatal até que exista uma resolução final sobre o caso
O juiz Gustavo Quintanilha Telles de Menezes, da 50.ª Vara Cível do Rio de Janeiro, determinou nesta terça-feira que o São Paulo tem 24 horas para devolver o troféu Copa Brasil, conhecido popularmente da 'Taça das Bolinhas', que deve ficar em posse da Caixa Econômica Federal até que haja uma resolução final sobre o caso.
Uma semana depois de entregar ao clube do Morumbi o troféu, a Confederação Brasileira de Futebol (CBF) reconheceu nesta segunda como legítimo o título brasileiro do Flamengo conquistado em 1987. Com isso, teoricamente, o time rubro-negro teria direito à 'Taça das Bolinhas', pois foi o primeiro clube a faturar cinco vezes a competição mais importante do País.
A medida cautelar da Justiça é consequência de uma ação impetrada pelo Flamengo. A CBF é ré no caso, pois na semana passada, mesmo com a liminar obtida pelo time do Rio de Janeiro, entregou o troféu ao São Paulo.
O clube paulista diz ainda não ter conhecimento da nova decisão. No entanto, se a 'Taça das Bolinhas' não for devolvida, pode ser expedido um mandado de busca e apreensão para que ela seja tirada do Morumbi. Além disso, o São Paulo ficaria sujeito a uma multa.
Histórico. A 'Taça das Bolinhas' foi criada em 1975 para ser entregue ao primeiro pentacampeão brasileiro ou ao clube que conquistasse o Brasileirão por três vezes de forma consecutiva. O Flamengo se considera o primeiro pentacampeão nacional, mas, até a última segunda-feira, a CBF não reconhecia o título da Copa União de 1987 como a conquista de um título do Campeonato Brasileiro. Depois, passou a reconhecê-lo, e o Fla foi declarado campeão daquele ano ao lado do Sport Recife - vencedor de torneio paralelo realizado pela CBF na mesma temporada.
A entrega do troféu gera polêmica desde 2007, quando o São Paulo ganhou o Campeonato Brasileiro pela quinta vez em sua história. Em abril de 2010, o Flamengo fez uma solicitação à CBF, pedindo uma reavaliação da decisão que aponta o Sport como campeão nacional de 1987.
► Como diz o Juca Kfouri, CBF, a Casa Bandida do Futebol aprontou mais uma.
O juiz Gustavo Quintanilha Telles de Menezes, da 50.ª Vara Cível do Rio de Janeiro, determinou nesta terça-feira que o São Paulo tem 24 horas para devolver o troféu Copa Brasil, conhecido popularmente da 'Taça das Bolinhas', que deve ficar em posse da Caixa Econômica Federal até que haja uma resolução final sobre o caso.
Uma semana depois de entregar ao clube do Morumbi o troféu, a Confederação Brasileira de Futebol (CBF) reconheceu nesta segunda como legítimo o título brasileiro do Flamengo conquistado em 1987. Com isso, teoricamente, o time rubro-negro teria direito à 'Taça das Bolinhas', pois foi o primeiro clube a faturar cinco vezes a competição mais importante do País.
A medida cautelar da Justiça é consequência de uma ação impetrada pelo Flamengo. A CBF é ré no caso, pois na semana passada, mesmo com a liminar obtida pelo time do Rio de Janeiro, entregou o troféu ao São Paulo.
O clube paulista diz ainda não ter conhecimento da nova decisão. No entanto, se a 'Taça das Bolinhas' não for devolvida, pode ser expedido um mandado de busca e apreensão para que ela seja tirada do Morumbi. Além disso, o São Paulo ficaria sujeito a uma multa.
Histórico. A 'Taça das Bolinhas' foi criada em 1975 para ser entregue ao primeiro pentacampeão brasileiro ou ao clube que conquistasse o Brasileirão por três vezes de forma consecutiva. O Flamengo se considera o primeiro pentacampeão nacional, mas, até a última segunda-feira, a CBF não reconhecia o título da Copa União de 1987 como a conquista de um título do Campeonato Brasileiro. Depois, passou a reconhecê-lo, e o Fla foi declarado campeão daquele ano ao lado do Sport Recife - vencedor de torneio paralelo realizado pela CBF na mesma temporada.
A entrega do troféu gera polêmica desde 2007, quando o São Paulo ganhou o Campeonato Brasileiro pela quinta vez em sua história. Em abril de 2010, o Flamengo fez uma solicitação à CBF, pedindo uma reavaliação da decisão que aponta o Sport como campeão nacional de 1987.
► Como diz o Juca Kfouri, CBF, a Casa Bandida do Futebol aprontou mais uma.
terça-feira, 22 de fevereiro de 2011
• O bebê bêbado
Trailer de filme que mostra um bebê bebaço, está causando polêmica na web
Muitas pessoas não gostaram de ver uma criança numa cena de alcoolismo. veja só:
► E você, o que acha?
Muitas pessoas não gostaram de ver uma criança numa cena de alcoolismo. veja só:
► E você, o que acha?
• Virada Cultural do Interior
Agnès Jaoui, Superchunk e Pink Martini compõem as atrações internacionais da 5ª edição do evento que acontece em maio; tocam também os brasileiros Tulipa Ruiz, Marcelo Jeneci, Toquinho, Dominguinhos, Lobão e outros
A deliciosa Pitty toca na Virada Cultural do Interior Paulista
Saiu a programação completa da 5ª edição da Virada Cultural Paulista, que será realizada nos dias 14 e 15 de maio em 22 cidades de São Paulo. As informações são do site oficial do evento.
Elba Ramalho e Lobão se apresentarão em Caraguatatuba (Lobão também tocará em São João da Boa Vista), Marcelo Jeneci e Maria Gadú em Araraquara, Paralamas do Sucesso fará show em Indaiatuba e Sorocaba, Dominguinhos tocará em Santos e Zeca Baleiro em Botucatu. Tulipa Ruiz e Karina Buhr se apresentarão em São Carlos (Tulipa também fará show em Araçatuba). Toquinho e Pitty compõem o time de atrações em Santa Bárbara d'Oeste. Entre os nomes internacionais, a francesa Agnès Jaoui tocará em Ribeirão Preto e Jundiaí, os indies do Superchunk farão show em Mogi das Cruzes e Sorocaba, e o Pink Martini se apresenta em Piracicaba e São José do Rio Preto.
As cidades selecionadas para o evento (realizado pelo Governo do Estado de São Paulo, por meio da Secretaria de Estado da Cultura) foram Araçatuba, Araraquara, Assis, Botucatu, Caraguatatuba, Franca, Indaiatuba, Jundiaí, Marília, Mogi das Cruzes, Mogi Guaçu, Piracicaba, Presidente Prudente, Ribeirão Preto, Santa Bárbara d'Oeste, Santos, Santo André, São Carlos, São João da Boa Vista, São José do Rio Preto, São José dos Campos e Sorocaba. Todas as apresentações serão gratuitas.
A Virada ainda conta com programação de espetáculos de teatro - com peças como Análise Comportamental e Crítica da Música Eduardo e Monica, com direção de Fernanda D'Umbra (Assis), Assembléia dos Bichos, da Bendita Trupe (Botucatu), Bichos do Brasil, com Pia Fraus (Franca). Espetáculos de dança, intervenções urbanas, stand up comedy, circo, cinema, arte de rua e música erudita também fazem parte do evento. Veja a programação completa aqui.
► Vou escolher o meu show e nos vemos lá, ok?
A deliciosa Pitty toca na Virada Cultural do Interior Paulista
Saiu a programação completa da 5ª edição da Virada Cultural Paulista, que será realizada nos dias 14 e 15 de maio em 22 cidades de São Paulo. As informações são do site oficial do evento.
Elba Ramalho e Lobão se apresentarão em Caraguatatuba (Lobão também tocará em São João da Boa Vista), Marcelo Jeneci e Maria Gadú em Araraquara, Paralamas do Sucesso fará show em Indaiatuba e Sorocaba, Dominguinhos tocará em Santos e Zeca Baleiro em Botucatu. Tulipa Ruiz e Karina Buhr se apresentarão em São Carlos (Tulipa também fará show em Araçatuba). Toquinho e Pitty compõem o time de atrações em Santa Bárbara d'Oeste. Entre os nomes internacionais, a francesa Agnès Jaoui tocará em Ribeirão Preto e Jundiaí, os indies do Superchunk farão show em Mogi das Cruzes e Sorocaba, e o Pink Martini se apresenta em Piracicaba e São José do Rio Preto.
As cidades selecionadas para o evento (realizado pelo Governo do Estado de São Paulo, por meio da Secretaria de Estado da Cultura) foram Araçatuba, Araraquara, Assis, Botucatu, Caraguatatuba, Franca, Indaiatuba, Jundiaí, Marília, Mogi das Cruzes, Mogi Guaçu, Piracicaba, Presidente Prudente, Ribeirão Preto, Santa Bárbara d'Oeste, Santos, Santo André, São Carlos, São João da Boa Vista, São José do Rio Preto, São José dos Campos e Sorocaba. Todas as apresentações serão gratuitas.
A Virada ainda conta com programação de espetáculos de teatro - com peças como Análise Comportamental e Crítica da Música Eduardo e Monica, com direção de Fernanda D'Umbra (Assis), Assembléia dos Bichos, da Bendita Trupe (Botucatu), Bichos do Brasil, com Pia Fraus (Franca). Espetáculos de dança, intervenções urbanas, stand up comedy, circo, cinema, arte de rua e música erudita também fazem parte do evento. Veja a programação completa aqui.
► Vou escolher o meu show e nos vemos lá, ok?
• O segredo da longevidade
Mulher de 103 anos diz que segredo da longevidade é nunca ter feito sexo
Gladys Gough nunca se casou ou teve namorado. 'Provavelmente, teve algo a ver com isso', afirmou ela.
Uma britânica de 103 anos disse que o segredo para sua longevidade é o fato de nunca ter feito sexo e continuar virgem. "Eu nunca me casei ou tive um namorado. Provavelmente, teve algo a ver com isso", disse Gladys Gough, segundo reportagem do jornal inglês "The Sun".
Além de nunca ter feito sexo, Gladys destacou que nunca fumou, experimentou álcool ou tomou remédios. Ela afirmou ainda que preferiu dedicar sua vida a conhecer o mundo ao lado de sua irmã Edna, que morreu em 1996 aos 85 anos.
"Nós sempre fomos paqueradas pelos homens, mas preferimos viajar", disse ela.
► Fala sério. 100 anos sem sexo... viver pra quê?
Gladys Gough nunca se casou ou teve namorado. 'Provavelmente, teve algo a ver com isso', afirmou ela.
Uma britânica de 103 anos disse que o segredo para sua longevidade é o fato de nunca ter feito sexo e continuar virgem. "Eu nunca me casei ou tive um namorado. Provavelmente, teve algo a ver com isso", disse Gladys Gough, segundo reportagem do jornal inglês "The Sun".
Além de nunca ter feito sexo, Gladys destacou que nunca fumou, experimentou álcool ou tomou remédios. Ela afirmou ainda que preferiu dedicar sua vida a conhecer o mundo ao lado de sua irmã Edna, que morreu em 1996 aos 85 anos.
"Nós sempre fomos paqueradas pelos homens, mas preferimos viajar", disse ela.
► Fala sério. 100 anos sem sexo... viver pra quê?
• Gisele é que é mulher de verdade
► É com essa que todo homem sonha. Além da Liz e da Rosy, claro. =)
domingo, 20 de fevereiro de 2011
• Se vira nos 30
Stand Up de Alex Nogueira no Faustão
► Pelo menos o Faustão não ficou interrompendo
► Pelo menos o Faustão não ficou interrompendo
• 14 clássicos invicto
Corinthians joga bem, humilha o Santos e segue invicto a 14 clássicos
Corinthians e Santos hoje não é lá um grande clássico pois o rival do litoral mais parece uma portuguesa, de toda forma o Corinthians hoje que entrou com 3 atacantes dominou a partida e venceu mais uma vez o Santos por 3x1, e agora segue 14 clássicos invicto.
O triunfo teve um herói improvável, Fábio Santos, autor de dois gols da equipe da capital no duelo. Liedson fez o terceiro, por cobertura, enquanto Elano marcou para os santistas. O latera-esquerdo vinha sendo reserva desde a eliminação precoce na Libertadores da América, mas nesta tarde brilhou na bola parada, de falta e de pênalti, e foi o responsável direto pelo triunfo.
E Dentinho, que após uma série de dribles, invadiu a área, foi derrubado, e sofreu pênalti. Fábio Santos foi para a cobrança e converteu aos 15min. Goleiro caído de um lado, bola do outro, e Fábio Santos marcou o seu segundo gol na partida. 2 a 1 para o Timão.
De quebra, o Corinthians ainda roubou a vice-liderança do Santos no Paulista chegando a 19 pontos.
www.odennytadoido.net
► Boa noite, freguesia.
Corinthians e Santos hoje não é lá um grande clássico pois o rival do litoral mais parece uma portuguesa, de toda forma o Corinthians hoje que entrou com 3 atacantes dominou a partida e venceu mais uma vez o Santos por 3x1, e agora segue 14 clássicos invicto.
O triunfo teve um herói improvável, Fábio Santos, autor de dois gols da equipe da capital no duelo. Liedson fez o terceiro, por cobertura, enquanto Elano marcou para os santistas. O latera-esquerdo vinha sendo reserva desde a eliminação precoce na Libertadores da América, mas nesta tarde brilhou na bola parada, de falta e de pênalti, e foi o responsável direto pelo triunfo.
E Dentinho, que após uma série de dribles, invadiu a área, foi derrubado, e sofreu pênalti. Fábio Santos foi para a cobrança e converteu aos 15min. Goleiro caído de um lado, bola do outro, e Fábio Santos marcou o seu segundo gol na partida. 2 a 1 para o Timão.
De quebra, o Corinthians ainda roubou a vice-liderança do Santos no Paulista chegando a 19 pontos.
www.odennytadoido.net
► Boa noite, freguesia.
• 20 sinais de que você não entendeu o Twitter
• Seu perfil tem 1803 atualizações e você ainda não sabe o que é reply.
• Se alguém responde uma observação sua com “@NewbieEterno é mesmo estúpido” você
pensa que foi chamado de estúpido.
• Você usa hashtags fora de contexto: “voltando do enterro da minha avó, #climaomanero”.
• Você cria hashtags que só você entende e conclama todos os seus seguidores a utilizá-las.
• O seu perfil no Twitter linka para seu perfil no Twitter.
• O seu perfil linka para seu Orkut.
• Você pensa que está no Orkut e…
• …Envia links para fotos do churrasco na laje.
• Você cobra posições de gente que não lhe segue.
• Você pensa que seus amigos do Twitter são amigos de verdade…
• …incluindo @BlowjobQuenn, @nuche_4876 e todos os 345 seguidores que só lhe enviam links para sites suspeitos e anúncios de MP25 por R$ 99,90.
• O plano de fundo do seu perfil é uma foto sua repetida ao infinito.
• Você usa uma foto de calcinha e sutiã no perfil para tentar atrair mais seguidores.
• Você segue todos de volta por 2 anos, até o dia em que dá unfollow em todos, para parecer uma celebridade.
• Você tweeta reclamando que está levando unfollow em massa, no dia seguinte.
• Você envia a mesma pergunta 13 vezes seguidas para o @claroronaldo, achando que assim terá mais chance de ser seguido por ele.
• Você usa LOL em tiradas que não fariam nem sua mãe rir.
• Sua mãe tem mais seguidores do que você.
• Você foi bloqueado por sua mãe.
• Você acha que pode escrever do mesmo jeito que escreve no Orkut.
http://twitter.com/dennydesign
• Se alguém responde uma observação sua com “@NewbieEterno é mesmo estúpido” você
pensa que foi chamado de estúpido.
• Você usa hashtags fora de contexto: “voltando do enterro da minha avó, #climaomanero”.
• Você cria hashtags que só você entende e conclama todos os seus seguidores a utilizá-las.
• O seu perfil no Twitter linka para seu perfil no Twitter.
• O seu perfil linka para seu Orkut.
• Você pensa que está no Orkut e…
• …Envia links para fotos do churrasco na laje.
• Você cobra posições de gente que não lhe segue.
• Você pensa que seus amigos do Twitter são amigos de verdade…
• …incluindo @BlowjobQuenn, @nuche_4876 e todos os 345 seguidores que só lhe enviam links para sites suspeitos e anúncios de MP25 por R$ 99,90.
• O plano de fundo do seu perfil é uma foto sua repetida ao infinito.
• Você usa uma foto de calcinha e sutiã no perfil para tentar atrair mais seguidores.
• Você segue todos de volta por 2 anos, até o dia em que dá unfollow em todos, para parecer uma celebridade.
• Você tweeta reclamando que está levando unfollow em massa, no dia seguinte.
• Você envia a mesma pergunta 13 vezes seguidas para o @claroronaldo, achando que assim terá mais chance de ser seguido por ele.
• Você usa LOL em tiradas que não fariam nem sua mãe rir.
• Sua mãe tem mais seguidores do que você.
• Você foi bloqueado por sua mãe.
• Você acha que pode escrever do mesmo jeito que escreve no Orkut.
http://twitter.com/dennydesign
sábado, 19 de fevereiro de 2011
• Loira
Dois ajudantes de um cassino estavam entediados na mesa de dados, quando uma loira muito sensual chegou, e disse que apostaria 20 mil dólares, falando que acertaria os números em apenas um único arremesso de dados.
Porém, ela disse:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou nua...
Com isso, ela tirou toda a roupa, arremessou os dados e gritou:
- MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS!
Logo depois do arremesso começou a gritar:
- VIVA! VIVA! EU VENCI!EU VENCI!
Ela ficou saltitante, e abraçou e beijou cada um dos ajudantes.
Então, pegou todo o dinheiro, as roupas e se mandou.
Os ajudantes se olharam boquiabertos.
Finalmente, um deles perguntou:
- Qual foi o número que deu nos dados?
E o outro:
- Não sei... Pensei que VOCÊ estivesse olhando...
► Moral da História:
Nem todas as loiras são burras, mas homens são sempre homens!
Porém, ela disse:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou nua...
Com isso, ela tirou toda a roupa, arremessou os dados e gritou:
- MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS!
Logo depois do arremesso começou a gritar:
- VIVA! VIVA! EU VENCI!EU VENCI!
Ela ficou saltitante, e abraçou e beijou cada um dos ajudantes.
Então, pegou todo o dinheiro, as roupas e se mandou.
Os ajudantes se olharam boquiabertos.
Finalmente, um deles perguntou:
- Qual foi o número que deu nos dados?
E o outro:
- Não sei... Pensei que VOCÊ estivesse olhando...
► Moral da História:
Nem todas as loiras são burras, mas homens são sempre homens!
• 10 considerações sobre o casamento
1 - Minha esposa e eu temos o segredo para fazer um casamento durar:
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.
Ela vai às terças-feiras e eu às quintas.
2 - Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em São José do Rio Preto e a minha em Campinas.
3 - Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
4 - Perguntei onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo", ela disse.
Então eu sugeri a cozinha.
5 - Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
6 - Ela adora eletrodomésticos. Um dia, ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos um bom lugar pra sentar". Comprei pra ela uma cadeira elétrica.
7 - Lembrem-se!... O casamento é a causa número 1 para o divórcio.
Estatisticamente, 100% dos divórcios começam com o casamento.
8 - Respeito as palavras da minha esposa. Há 6 meses não falo com ela. Não quero interrompe-la...
9 - Mas tenho que admitir: nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou:
"O que tem na TV?"
E eu disse:
"Poeira".
10 - No começo, Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher...
► Desde então, nem Deus, nem o homem tiveram descanso.
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.
Ela vai às terças-feiras e eu às quintas.
2 - Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em São José do Rio Preto e a minha em Campinas.
3 - Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
4 - Perguntei onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo", ela disse.
Então eu sugeri a cozinha.
5 - Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
6 - Ela adora eletrodomésticos. Um dia, ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos um bom lugar pra sentar". Comprei pra ela uma cadeira elétrica.
7 - Lembrem-se!... O casamento é a causa número 1 para o divórcio.
Estatisticamente, 100% dos divórcios começam com o casamento.
8 - Respeito as palavras da minha esposa. Há 6 meses não falo com ela. Não quero interrompe-la...
9 - Mas tenho que admitir: nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou:
"O que tem na TV?"
E eu disse:
"Poeira".
10 - No começo, Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher...
► Desde então, nem Deus, nem o homem tiveram descanso.
quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011
• Para quem não tem iPhone
Dedicada a todos os excluídos do mundo que não são usuários MAC
► Mas meu celular é um Startac!
► Mas meu celular é um Startac!
quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011
• Profissão Repórter
Dançando ao vivo na TV
Uma funcionária da TV belga "VTM" cometeu uma gafe durante uma transmissão ao vivo no domingo. No momento em que a jornalista Lynn Wesenbeek apresentava as notícias, ela levantou no fundo e começou a festejar um gol, sem notar que sua dança estava sendo filmada.
► Vejo esta cena e já me vem à cabeça "i feeeeel goog"
Uma funcionária da TV belga "VTM" cometeu uma gafe durante uma transmissão ao vivo no domingo. No momento em que a jornalista Lynn Wesenbeek apresentava as notícias, ela levantou no fundo e começou a festejar um gol, sem notar que sua dança estava sendo filmada.
► Vejo esta cena e já me vem à cabeça "i feeeeel goog"
• Profissão Repórter 2
Repórter pára apresentação após ser perseguido por alpaca no Peru
O repórter Nico Hueto, do canal esportivo "ESPN", teve que parar a apresentação de uma notícia no Peru depois de ser perseguido por uma alpaca.
► Parece o meu amigo Maurício Builcat (aconteceu a mesma coisa, mas era outro bicho) HuaHUaHua
O repórter Nico Hueto, do canal esportivo "ESPN", teve que parar a apresentação de uma notícia no Peru depois de ser perseguido por uma alpaca.
► Parece o meu amigo Maurício Builcat (aconteceu a mesma coisa, mas era outro bicho) HuaHUaHua
terça-feira, 15 de fevereiro de 2011
• Que qui axô? Cachorro?
O trava língua Márcio Canuto da TV Globo, e a presença de espírito do molequinho
► Eu não sou cachorro não!
► Eu não sou cachorro não!
• #prasemprefenomeno
'Pra sempre Fenômeno' vira hit do Twitter e homenagem corintiana a Ronaldo
‘Companheiro inseparável’ de Ronaldo no final da sua carreira, o Twitter também virou palco de uma homenagem ao jogador por sua aposentadoria. O Corinthians ajudou a propagar a hashtag ‘Pra sempre Fenômeno’ no microblog, que virou hit e passou a figurar entre as principais inserções no Tranding Topic (TT) Mundial.
Antes da coletiva de imprensa em que Ronaldo oficializou o fim da sua carreira, o Corinthians estendeu na mesa em que o jogador falou um banner justamente com esses dizeres, para reforçar a expressão ‘Pra sempre Fenômeno’.
Graças a um acordo com seu patrocinador, Ronaldo virou frequentador assíduo do Twitter. Seu perfil é um dos mais acessados do microblog, com mais de 1,2 milhão de seguidores. O Fenômeno tinha como costume postar pelo menos uma vez por dia, mas se silenciou nos dias que antecederam a sua aposentadoria.
► Ronaldo só existe um. O resto é cristiano.
‘Companheiro inseparável’ de Ronaldo no final da sua carreira, o Twitter também virou palco de uma homenagem ao jogador por sua aposentadoria. O Corinthians ajudou a propagar a hashtag ‘Pra sempre Fenômeno’ no microblog, que virou hit e passou a figurar entre as principais inserções no Tranding Topic (TT) Mundial.
Antes da coletiva de imprensa em que Ronaldo oficializou o fim da sua carreira, o Corinthians estendeu na mesa em que o jogador falou um banner justamente com esses dizeres, para reforçar a expressão ‘Pra sempre Fenômeno’.
Graças a um acordo com seu patrocinador, Ronaldo virou frequentador assíduo do Twitter. Seu perfil é um dos mais acessados do microblog, com mais de 1,2 milhão de seguidores. O Fenômeno tinha como costume postar pelo menos uma vez por dia, mas se silenciou nos dias que antecederam a sua aposentadoria.
► Ronaldo só existe um. O resto é cristiano.
domingo, 13 de fevereiro de 2011
• Wallpaper da Gata
A Gata do Logo para enfeitar o seu computador
Ao som de Kesha
► Wallpaper da Gata do Logo: download aqui
Ao som de Kesha
► Wallpaper da Gata do Logo: download aqui
• Internet já está quase lotada
Parece algo impossível de se imaginar, mas está acabando o espaço na rede
Quando se conecta à internet, todo computador ou smartphone recebe um endereço IP - número que identifica cada uma das máquinas ligada à rede. O problema é que, por uma limitação técnica, esse sistema só permite que existam 4,3 bilhões de endereços IP. E essa capacidade está no fim: especialistas acreditam que os endereços possam se esgotar já no 10 trimestre deste ano, impedindo a conexão de novos aparelhos à rede. A saída é atualizar a internet para uma nova versão do sistema IP, o que exigirá investimentos dos provedores.
► Matéria da revista Superinteressante
Quando se conecta à internet, todo computador ou smartphone recebe um endereço IP - número que identifica cada uma das máquinas ligada à rede. O problema é que, por uma limitação técnica, esse sistema só permite que existam 4,3 bilhões de endereços IP. E essa capacidade está no fim: especialistas acreditam que os endereços possam se esgotar já no 10 trimestre deste ano, impedindo a conexão de novos aparelhos à rede. A saída é atualizar a internet para uma nova versão do sistema IP, o que exigirá investimentos dos provedores.
► Matéria da revista Superinteressante
sábado, 12 de fevereiro de 2011
• A aliança
Um texto de Renato Mendes
Esta é uma história exemplar, só não está muito claro qual é o exemplo. De qualquer jeito, mantenha-a longe das crianças. Também não tem nada a ver com a crise brasileira, o apartheid, a situação na América Central ou no Oriente Médio ou a grande aventura do homem sobre a Terra. Situa-se no terreno mais baixo das pequenas aflições da classe média. Enfim. Aconteceu com um amigo meu. Fictício, claro.
Ele estava voltando para casa como fazia, com fidelidade rotineira, todos os dias à mesma hora. Um homem dos seus 40 anos, naquela idade em que já sabe que nunca será o dono de um cassino em Samarkand, com diamantes nos dentes, mas ainda pode esperar algumas surpresas da vida, como ganhar na loto ou furar-lhe um pneu. Furou-lhe um pneu. Com dificuldade ele encostou o carro no meio-fio e preparou-se para a batalha contra o macaco, não um dos grandes macacos que o desafiavam no jângal dos seus sonhos de infância, mas o macaco do seu carro tamanho médio, que provavelmente não funcionaria, resignação e reticências… Conseguiu fazer o macaco funcionar, ergueu o carro, trocou o pneu e já estava fechando o porta-malas quando a sua aliança escorregou pelo dedo sujo de óleo e caiu no chão. Ele deu um passo para pegar a aliança do asfalto, mas sem querer a chutou. A aliança bateu na roda de um carro que passava e voou para um bueiro. Onde desapareceu diante dos seus olhos, nos quais ele custou a acreditar. Limpou as mãos o melhor que pôde, entrou no carro e seguiu para casa. Começou a pensar no que diria para a mulher. Imaginou a cena. Ele entrando em casa e respondendo às perguntas da mulher antes de ela fazê-las.
— Você não sabe o que me aconteceu!
— O quê?
— Uma coisa incrível.
— O quê?
— Contando ninguém acredita.
— Conta!
— Você não nota nada de diferente em mim? Não está faltando nada?
— Não.
— Olhe.
E ele mostraria o dedo da aliança, sem a aliança.
— O que aconteceu?
E ele contaria. Tudo, exatamente como acontecera. O macaco. O óleo. A aliança no asfalto. O chute involuntário. E a aliança voando para o bueiro e desaparecendo.
— Que coisa – diria a mulher, calmamente.
— Não é difícil de acreditar?
— Não. É perfeitamente possível.
— Pois é. Eu…
— SEU CRETINO!
— Meu bem…
— Está me achando com cara de boba? De palhaça? Eu sei o que aconteceu com essa aliança. Você tirou do dedo para namorar. É ou não é? Para fazer um programa. Chega em casa a esta hora e ainda tem a cara-de-pau de inventar uma história em que só um imbecil acreditaria.
— Mas, meu bem…
— Eu sei onde está essa aliança. Perdida no tapete felpudo de algum motel. Dentro do ralo de alguma banheira redonda. Seu sem-vergonha!
E ela sairia de casa, com as crianças, sem querer ouvir explicações. Ele chegou em casa sem dizer nada. Por que o atraso? Muito trânsito. Por que essa cara? Nada, nada. E, finalmente:
— Que fim levou a sua aliança? E ele disse:
— Tirei para namorar. Para fazer um programa. E perdi no motel. Pronto. Não tenho desculpas. Se você quiser encerrar nosso casamento agora, eu compreenderei.
Ela fez cara de choro. Depois correu para o quarto e bateu com a porta. Dez minutos depois reapareceu. Disse que aquilo significava uma crise no casamento deles, mas que eles, com bom-senso, a venceriam.
— O mais importante é que você não mentiu pra mim.
E foi tratar do jantar.
► A vida como ela é.
Esta é uma história exemplar, só não está muito claro qual é o exemplo. De qualquer jeito, mantenha-a longe das crianças. Também não tem nada a ver com a crise brasileira, o apartheid, a situação na América Central ou no Oriente Médio ou a grande aventura do homem sobre a Terra. Situa-se no terreno mais baixo das pequenas aflições da classe média. Enfim. Aconteceu com um amigo meu. Fictício, claro.
Ele estava voltando para casa como fazia, com fidelidade rotineira, todos os dias à mesma hora. Um homem dos seus 40 anos, naquela idade em que já sabe que nunca será o dono de um cassino em Samarkand, com diamantes nos dentes, mas ainda pode esperar algumas surpresas da vida, como ganhar na loto ou furar-lhe um pneu. Furou-lhe um pneu. Com dificuldade ele encostou o carro no meio-fio e preparou-se para a batalha contra o macaco, não um dos grandes macacos que o desafiavam no jângal dos seus sonhos de infância, mas o macaco do seu carro tamanho médio, que provavelmente não funcionaria, resignação e reticências… Conseguiu fazer o macaco funcionar, ergueu o carro, trocou o pneu e já estava fechando o porta-malas quando a sua aliança escorregou pelo dedo sujo de óleo e caiu no chão. Ele deu um passo para pegar a aliança do asfalto, mas sem querer a chutou. A aliança bateu na roda de um carro que passava e voou para um bueiro. Onde desapareceu diante dos seus olhos, nos quais ele custou a acreditar. Limpou as mãos o melhor que pôde, entrou no carro e seguiu para casa. Começou a pensar no que diria para a mulher. Imaginou a cena. Ele entrando em casa e respondendo às perguntas da mulher antes de ela fazê-las.
— Você não sabe o que me aconteceu!
— O quê?
— Uma coisa incrível.
— O quê?
— Contando ninguém acredita.
— Conta!
— Você não nota nada de diferente em mim? Não está faltando nada?
— Não.
— Olhe.
E ele mostraria o dedo da aliança, sem a aliança.
— O que aconteceu?
E ele contaria. Tudo, exatamente como acontecera. O macaco. O óleo. A aliança no asfalto. O chute involuntário. E a aliança voando para o bueiro e desaparecendo.
— Que coisa – diria a mulher, calmamente.
— Não é difícil de acreditar?
— Não. É perfeitamente possível.
— Pois é. Eu…
— SEU CRETINO!
— Meu bem…
— Está me achando com cara de boba? De palhaça? Eu sei o que aconteceu com essa aliança. Você tirou do dedo para namorar. É ou não é? Para fazer um programa. Chega em casa a esta hora e ainda tem a cara-de-pau de inventar uma história em que só um imbecil acreditaria.
— Mas, meu bem…
— Eu sei onde está essa aliança. Perdida no tapete felpudo de algum motel. Dentro do ralo de alguma banheira redonda. Seu sem-vergonha!
E ela sairia de casa, com as crianças, sem querer ouvir explicações. Ele chegou em casa sem dizer nada. Por que o atraso? Muito trânsito. Por que essa cara? Nada, nada. E, finalmente:
— Que fim levou a sua aliança? E ele disse:
— Tirei para namorar. Para fazer um programa. E perdi no motel. Pronto. Não tenho desculpas. Se você quiser encerrar nosso casamento agora, eu compreenderei.
Ela fez cara de choro. Depois correu para o quarto e bateu com a porta. Dez minutos depois reapareceu. Disse que aquilo significava uma crise no casamento deles, mas que eles, com bom-senso, a venceriam.
— O mais importante é que você não mentiu pra mim.
E foi tratar do jantar.
► A vida como ela é.
• Desabafo da Vida
Uma cópia bem malacabada do Felipe Neto. Mesmo assim, vale o registro.
► Tipo Esporte Espetacular e Esporte Fantástico. Clone mal feito.
► Tipo Esporte Espetacular e Esporte Fantástico. Clone mal feito.
sexta-feira, 11 de fevereiro de 2011
• Dormir menos de 6 horas por noite faz mal ao coração
Risco de sofrer ataque cardíaco é 50% maior; e chance de derrame cresce 15%
Uma pessoa que dorme menos de seis horas por noite tem um risco 50% maior de morrer após um ataque cardíaco - e a chance de sofrer um derrame fatal também cresce 15%. A conclusão é de uma pesquisa da da Universidade de Warwick, na Inglaterra, que comprovou o perigo recorrente de uma rotina agitada e irregular de trabalho que faz com que muitas pessoas descansem cada vez menos em função da sobrecarga diária, o que já se tornou hábito entre 60% da população adulta.
Segundo os cientistas, uma noite de sono ruim pode afetar o equilíbrio dos hormônios grelina e leptina, importantes na regulação do apetite. Isso explicaria por que pessoas com esse perfil tendem a comer mais e a ter tendência à obesidade, o que eleva os riscos de pressão alta e doenças cardiovasculares. Por consequência dessa espécie de círculo vicioso, elas também ficam mais propensas a ataques cardíacos e derrames.
Metodologia – Para chegar aos resultados, os pesquisadores analisaram os hábitos de sono de cerca de 475.000 voluntários que participaram de 15 estudos em oito países, entre eles Inglaterra, Estados Unidos, Japão e Alemanha. Entre as conclusões, está a ideia de que o difundido lema de que trabalhar duro é o melhor caminho para se sobressair tem sacrificado a qualidade do sono e a saúde da população.
“Esse hábito de dormir tarde e acordar cedo é uma verdadeira bomba-relógio para a saúde. A busca por um equilíbrio entre vida pessoal e profissional tem feito com que muitos optem por abrir mão de horas do lazer para garantir que todas as tarefas do dia sejam feitas”, disse Francesco Cappuccio, da Universidade de Warwick, ao jornal inglês Daily Mail.
Mas atenção, os especialistas ressalvam que dormir muito (mais de nove horas) também pode aumentar as chances de infarto. O estudo foi publicado no periódico European Heart Journal.
► "Esse hábito de dormir tarde e acordar cedo é uma verdadeira bomba-relógio para a saúde" Francesco Cappuccio, pesquisador
Uma pessoa que dorme menos de seis horas por noite tem um risco 50% maior de morrer após um ataque cardíaco - e a chance de sofrer um derrame fatal também cresce 15%. A conclusão é de uma pesquisa da da Universidade de Warwick, na Inglaterra, que comprovou o perigo recorrente de uma rotina agitada e irregular de trabalho que faz com que muitas pessoas descansem cada vez menos em função da sobrecarga diária, o que já se tornou hábito entre 60% da população adulta.
Segundo os cientistas, uma noite de sono ruim pode afetar o equilíbrio dos hormônios grelina e leptina, importantes na regulação do apetite. Isso explicaria por que pessoas com esse perfil tendem a comer mais e a ter tendência à obesidade, o que eleva os riscos de pressão alta e doenças cardiovasculares. Por consequência dessa espécie de círculo vicioso, elas também ficam mais propensas a ataques cardíacos e derrames.
Metodologia – Para chegar aos resultados, os pesquisadores analisaram os hábitos de sono de cerca de 475.000 voluntários que participaram de 15 estudos em oito países, entre eles Inglaterra, Estados Unidos, Japão e Alemanha. Entre as conclusões, está a ideia de que o difundido lema de que trabalhar duro é o melhor caminho para se sobressair tem sacrificado a qualidade do sono e a saúde da população.
“Esse hábito de dormir tarde e acordar cedo é uma verdadeira bomba-relógio para a saúde. A busca por um equilíbrio entre vida pessoal e profissional tem feito com que muitos optem por abrir mão de horas do lazer para garantir que todas as tarefas do dia sejam feitas”, disse Francesco Cappuccio, da Universidade de Warwick, ao jornal inglês Daily Mail.
Mas atenção, os especialistas ressalvam que dormir muito (mais de nove horas) também pode aumentar as chances de infarto. O estudo foi publicado no periódico European Heart Journal.
► "Esse hábito de dormir tarde e acordar cedo é uma verdadeira bomba-relógio para a saúde" Francesco Cappuccio, pesquisador
• Molejão no Google Translator
Imagina a voz do Google Translator cantando o pagode do Molejão (nojentoooo!)
Não conseguiu? HuaHUaHua! Ouve só:
► Pescoço quebrado, é assim que se faz!
Não conseguiu? HuaHUaHua! Ouve só:
► Pescoço quebrado, é assim que se faz!
quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011
Assinar:
Postagens (Atom)
