► Não tem (ainda). Mas falta bem pouco agora. Adversários, tremei.
terça-feira, 31 de agosto de 2010
• O gol mais famoso da história do futebol
O Corinthians não tem Libertadores, tem um Libertador: Basílio
► Não tem (ainda). Mas falta bem pouco agora. Adversários, tremei.
► Não tem (ainda). Mas falta bem pouco agora. Adversários, tremei.
segunda-feira, 30 de agosto de 2010
quinta-feira, 26 de agosto de 2010
quarta-feira, 25 de agosto de 2010
• Redemoinho de fogo em São Paulo. Já viu isso?
Fenômeno, que impressiona pela altura das chamas, teria sido provocado por ventos fortes e secos
A seca que atinge São Paulo produziu um fenômeno raro captado por câmeras no último domingo (22) na zona rural de Araçatuba, no interior do Estado. O redemoinho de fogo na pastagem impressiona pela altura das chamas. Motoristas que passavam pela Marechal Rondon foram obrigados a parar quando a rodovia foi interditada por causa da fumaça que o evento provocou. O fenômeno teria sido provocado por ventos fortes e secos que também causaram outros incêndios.
► A natureza começa a dar o troco...
A seca que atinge São Paulo produziu um fenômeno raro captado por câmeras no último domingo (22) na zona rural de Araçatuba, no interior do Estado. O redemoinho de fogo na pastagem impressiona pela altura das chamas. Motoristas que passavam pela Marechal Rondon foram obrigados a parar quando a rodovia foi interditada por causa da fumaça que o evento provocou. O fenômeno teria sido provocado por ventos fortes e secos que também causaram outros incêndios.
► A natureza começa a dar o troco...
• Veloz como um raio
O que é mais rápido, o Google Chrome ou um raio?
► Ótima ação de marketing do Chrome, o navegador mais rápido da web.
► Ótima ação de marketing do Chrome, o navegador mais rápido da web.
terça-feira, 24 de agosto de 2010
• E se o demônio aparecesse no Chatroulette?
Ótima ação de marketing do filme Exorcista
► Estreia em Setembro no Brasil
► Estreia em Setembro no Brasil
• Beber água antes das refeições ajuda a emagrecer
Cientistas acreditam que água 'enche' o estômago antes da refeição
Uma pesquisa feita por cientistas dos Estados Unidos afirma que beber água antes das refeições ajuda as pessoas a perderem peso.
Cientistas do Estado americano da Virgínia afirmam que pessoas que estão em dieta podem perder cerca de 2kg a mais se elas beberem pelo menos dois ou três copos por dia antes das refeições.
A pesquisa foi apresentada em um congresso nacional da Sociedade Americana de Química, em Boston.
Todos os adultos que participaram da pesquisa tinham entre 55 e 75 anos de idade. A teoria dos cientistas foi testada em 48 adultos, divididos em dois grupos, ao longo de 12 semanas.
Ambos os grupos seguiram dietas de baixa caloria, mas um deles bebeu água antes das refeições.
Ao longo de 12 semanas, as pessoas que beberam água perderam cerca de 7kg, enquanto os demais perderam em média 5kg.
Um estudo anterior já havia mostrado que pessoas que bebem até dois copos de água antes de cada refeição ingerem de 75 a 90 calorias a menos.
Calorias
Uma das autoras da pesquisa, Brenda Davy, da universidade Virginia Tech, acredita que o fato de se encher o estômago com um líquido sem calorias antes das refeições faz com que menos calorias sejam consumidas.
"As pessoas deveriam beber mais água e menos bebidas adocicadas e com muita caloria. É uma forma simples de se facilitar o controle do peso", afirma Davy.
Segundo a cientista, bebidas dietéticas e com adoçantes artificiais também podem ajudar as pessoas a reduzir o consumo de calorias, ajudando a perder peso.
No entanto, ela disse que bebidas com muito açúcar precisam ser evitadas. Uma lata de refrigerante comum contém, em média, 10 colheres de chá de açúcar.
A pesquisa foi financiada pela entidade Institute for Public Health and Water Research, que realiza estudos sobre água e saúde pública.
► Água, galera. Não é cerveja e nem refri, ok? ;)
Uma pesquisa feita por cientistas dos Estados Unidos afirma que beber água antes das refeições ajuda as pessoas a perderem peso.
Cientistas do Estado americano da Virgínia afirmam que pessoas que estão em dieta podem perder cerca de 2kg a mais se elas beberem pelo menos dois ou três copos por dia antes das refeições.
A pesquisa foi apresentada em um congresso nacional da Sociedade Americana de Química, em Boston.
Todos os adultos que participaram da pesquisa tinham entre 55 e 75 anos de idade. A teoria dos cientistas foi testada em 48 adultos, divididos em dois grupos, ao longo de 12 semanas.
Ambos os grupos seguiram dietas de baixa caloria, mas um deles bebeu água antes das refeições.
Ao longo de 12 semanas, as pessoas que beberam água perderam cerca de 7kg, enquanto os demais perderam em média 5kg.
Um estudo anterior já havia mostrado que pessoas que bebem até dois copos de água antes de cada refeição ingerem de 75 a 90 calorias a menos.
Calorias
Uma das autoras da pesquisa, Brenda Davy, da universidade Virginia Tech, acredita que o fato de se encher o estômago com um líquido sem calorias antes das refeições faz com que menos calorias sejam consumidas.
"As pessoas deveriam beber mais água e menos bebidas adocicadas e com muita caloria. É uma forma simples de se facilitar o controle do peso", afirma Davy.
Segundo a cientista, bebidas dietéticas e com adoçantes artificiais também podem ajudar as pessoas a reduzir o consumo de calorias, ajudando a perder peso.
No entanto, ela disse que bebidas com muito açúcar precisam ser evitadas. Uma lata de refrigerante comum contém, em média, 10 colheres de chá de açúcar.
A pesquisa foi financiada pela entidade Institute for Public Health and Water Research, que realiza estudos sobre água e saúde pública.
► Água, galera. Não é cerveja e nem refri, ok? ;)
• Tarantino´s Mind
As teorias de Selton Melo e Seu Jorge
Já saiu na Zona, mas esse vídeo é foda. Toda vez que você assiste descobre algo novo. Uma homenagem a um dos maiores cineastas contemporâneos: Quentin Tarantino.
► Eu também descubro coisas. Teorias da conspiração.
Já saiu na Zona, mas esse vídeo é foda. Toda vez que você assiste descobre algo novo. Uma homenagem a um dos maiores cineastas contemporâneos: Quentin Tarantino.
► Eu também descubro coisas. Teorias da conspiração.
• O pior engarrafamento do mundo
Quem tá dizendo é a Revista Time
O texto começa assim: "Moradores de SP fazem de tudo em seus carros. Afinal, eles não tem escolha".
Pior que é verdade. Duas horas e meia para ir do Tatuapé até o Morumbi é muita coisa. Mais uma hora e você consegue chegar ao Rio de Janeiro.
► Veja o texto traduzido aqui.
O texto começa assim: "Moradores de SP fazem de tudo em seus carros. Afinal, eles não tem escolha".
Pior que é verdade. Duas horas e meia para ir do Tatuapé até o Morumbi é muita coisa. Mais uma hora e você consegue chegar ao Rio de Janeiro.
► Veja o texto traduzido aqui.
domingo, 22 de agosto de 2010
• TOC
Sabe aquela sua amiga que tem mania de lavar as mãos toda hora?
O chamado Transtorno Obsessivo-Compulsivo ("TOC") é uma doença em que o indivíduo apresenta obsessões e compulsões, ou seja, sofre de idéias e/ou comportamentos que podem parecer absurdas ou ridículas para a própria pessoa e para os outros e mesmo assim são incontroláveis, repetitivas e persistentes. A pessoa é dominada por pensamentos desagradáveis que podem possuir conteúdo sexual, trágico, entre outros que são difíceis de afastar de sua mente, parecem sem sentido e são aliviados temporariamente por determinados comportamentos. O Transtorno Obsessivo-Compulsivo é considerado o quarto diagnóstico psiquiátrico mais freqüente na população. De acordo com os dados da Organização Mundial de Saúde (OMS), até o ano 2020 o Transtorno Obsessivo-Compulsivo estará entre as dez causas mais importantes de comprometimento por doença. Além da interferência nas atividades, os Sintomas Obsessivo Compulsivos (SOC) causam incômodo e angústia aos pacientes e seus familiares.
O vídeo abaixo mostra como um portador de TOC sofre quando vai ao banheiro. O curta foi criado pelo publicitário Rodrigo Burdman.
► Cientistas dizem que todas as pessoas do mundo tem algum tipo de TOC. Qual é o seu?
O chamado Transtorno Obsessivo-Compulsivo ("TOC") é uma doença em que o indivíduo apresenta obsessões e compulsões, ou seja, sofre de idéias e/ou comportamentos que podem parecer absurdas ou ridículas para a própria pessoa e para os outros e mesmo assim são incontroláveis, repetitivas e persistentes. A pessoa é dominada por pensamentos desagradáveis que podem possuir conteúdo sexual, trágico, entre outros que são difíceis de afastar de sua mente, parecem sem sentido e são aliviados temporariamente por determinados comportamentos. O Transtorno Obsessivo-Compulsivo é considerado o quarto diagnóstico psiquiátrico mais freqüente na população. De acordo com os dados da Organização Mundial de Saúde (OMS), até o ano 2020 o Transtorno Obsessivo-Compulsivo estará entre as dez causas mais importantes de comprometimento por doença. Além da interferência nas atividades, os Sintomas Obsessivo Compulsivos (SOC) causam incômodo e angústia aos pacientes e seus familiares.
O vídeo abaixo mostra como um portador de TOC sofre quando vai ao banheiro. O curta foi criado pelo publicitário Rodrigo Burdman.
► Cientistas dizem que todas as pessoas do mundo tem algum tipo de TOC. Qual é o seu?
• Que tal passar umas férias no Rio?
Num hotel 5 estrelas, de frente ao mar...
► É só marcar. Há vagas.
► É só marcar. Há vagas.
sábado, 21 de agosto de 2010
• Guerra dos Sexos
Stand Up de Nelson Freitas no Humor da Caneca, no Jô
► Isto não é humor, é a vida real!
► Isto não é humor, é a vida real!
• E continuando com o debate...
As 15 frases que os homens sempre sonharam ouvir mas as mulheres NUNCA vão falar
01) Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra relaxar
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... você merece isso
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus
07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente
08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo
09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compra uma coisa
pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?
12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
14) Hmm... Esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...
15) Não, não...Dorme aí que eu pego um táxi
► Se eu encontrasse uma mulher que dissesse apenas UMA destas frases, juro
que casava.
01) Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra relaxar
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... você merece isso
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus
07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente
08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo
09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compra uma coisa
pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?
12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
14) Hmm... Esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...
15) Não, não...Dorme aí que eu pego um táxi
► Se eu encontrasse uma mulher que dissesse apenas UMA destas frases, juro
que casava.
• O cruzeiro fantasma do Titanic
100 anos depois, navio fará o mesmo trajeto do Titanic
Da revista Isto É
Você embarcaria em um cruzeiro que celebrará os 100 anos do mais trágico e famoso naufrágio de todos os tempos, o do luxuoso transatlântico Titanic? Segundo organizadores dessa viagem – entre eles Philip Littlejohn, neto de um sobrevivente –, já há reservas feitas em todo o mundo. No dia 14 de abril de 1912 o Titanic partiu do porto inglês de Southampton rumo a Nova York. Pois bem, é em 14 de abril de 2012 que o navio Balmoral (foto) zarpará do mesmo local e com igual destino. Quando os relógios a bordo marcarem a fatídica 23h41, haverá uma celebração aos mortos, porque foi nesse horário que o Titatic colidiu com um iceberg – era o início da tragédia que matou 1.517 pessoas. Os nada supersticiosos passageiros do Balmoral irão degustar idêntico cardápio e dançarão ao som da mesma música que embalava os que estavam no navio que naufragou.
► Tem coragem de embarcar nessa?
Da revista Isto É
Você embarcaria em um cruzeiro que celebrará os 100 anos do mais trágico e famoso naufrágio de todos os tempos, o do luxuoso transatlântico Titanic? Segundo organizadores dessa viagem – entre eles Philip Littlejohn, neto de um sobrevivente –, já há reservas feitas em todo o mundo. No dia 14 de abril de 1912 o Titanic partiu do porto inglês de Southampton rumo a Nova York. Pois bem, é em 14 de abril de 2012 que o navio Balmoral (foto) zarpará do mesmo local e com igual destino. Quando os relógios a bordo marcarem a fatídica 23h41, haverá uma celebração aos mortos, porque foi nesse horário que o Titatic colidiu com um iceberg – era o início da tragédia que matou 1.517 pessoas. Os nada supersticiosos passageiros do Balmoral irão degustar idêntico cardápio e dançarão ao som da mesma música que embalava os que estavam no navio que naufragou.
► Tem coragem de embarcar nessa?
• O ataque das bicicletas assassinas
Mais um short curt do Anima Mundi
Markus passeava com sua namorada Trine e seus amigos, quando coisas estranhas começaram a acontecer: bicicletas ganharam vida!
► Legal para saber como os outros países vêem o horror. Este no caso, é da Dinamarca.
Markus passeava com sua namorada Trine e seus amigos, quando coisas estranhas começaram a acontecer: bicicletas ganharam vida!
► Legal para saber como os outros países vêem o horror. Este no caso, é da Dinamarca.
quinta-feira, 19 de agosto de 2010
• Pérola
"Beat It", de Michael Jackson, vira jingle de candidato na Paraíba
Lindolfo Pires, candidato a deputado estadual pelo DEM na Paraíba, disponibiliza em sua página na internet uma peculiar versão da música "Beat It", de Michael Jackson, hit estrondoso nos anos 80.
Com letras que fariam inveja à campanha de Tiririca, o jingle pode ser conferido abaixo:
"O dia tá chegando, pode se preparar
Vinte cinco cento e onze pode digitar
Na hora de optar
Você sabe em quem votar
Lindolfo Pires
Lindolfo Pires"
► Curtiu? Pior é tirar essa música da cabeça
Lindolfo Pires, candidato a deputado estadual pelo DEM na Paraíba, disponibiliza em sua página na internet uma peculiar versão da música "Beat It", de Michael Jackson, hit estrondoso nos anos 80.
Com letras que fariam inveja à campanha de Tiririca, o jingle pode ser conferido abaixo:
"O dia tá chegando, pode se preparar
Vinte cinco cento e onze pode digitar
Na hora de optar
Você sabe em quem votar
Lindolfo Pires
Lindolfo Pires"
► Curtiu? Pior é tirar essa música da cabeça
quarta-feira, 18 de agosto de 2010
• Começou a palhaçada
Horário político traz de volta todo tipo de coisa, menos seriedade
► E ae? Vai votar em quem?
► E ae? Vai votar em quem?
• Mulher é assaltada pelo próprio marido
Ela fazia um saque em uma agência bancária no interior de SP
A mulher havia ido a uma agência bancária sacar R$ 3 mil de uma indenização em Salto de Pirapora. Ela estava com uma mochila e voltava de ônibus para casa quando foi assaltada. Testemunhas anotaram a placa do carro do ladrão. A surpresa vei quando ela descobriu que o bandido era o próprio marido.
► Dormindo com o inimigo.
A mulher havia ido a uma agência bancária sacar R$ 3 mil de uma indenização em Salto de Pirapora. Ela estava com uma mochila e voltava de ônibus para casa quando foi assaltada. Testemunhas anotaram a placa do carro do ladrão. A surpresa vei quando ela descobriu que o bandido era o próprio marido.
► Dormindo com o inimigo.
• O cachorrinho e o tigre
Um cachorrinho, perdido na selva, vê um tigre correndo em sua direção. Pensa rápido, vê uns ossos no chão e se põe a mordê- los. Então, quando o tigre está a ponto
de atacá-lo, o cachorrinho diz:
- Ah, que delícia este tigre que acabo de comer! O tigre pára bruscamente e sai apavorado correndo do cachorrinho, e no caminho vai pensando: "Que cachorro bravo!
Por pouco não come a mim também!"
Um macaco, que havia visto a cena, sai correndo atrás do tigre e conta como ele havia sido enganado. O tigre, furioso, diz:
- Cachorro maldito! Vai me pagar!
O cachorrinho vê que o tigre vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas. "Ah, macaco traidor! O que faço agora?", pensou o cachorrinho. Em vez de sair correndo, ele ficou de costas, como se não estivesse
vendo nada. Quando o tigre está a ponto de atacá-lo de novo, o cachorrinho diz:
- Macaco preguiçoso! Faz meia hora que eu o mandei me trazer um outro tigre e ele ainda não voltou!
O tigre deu meia volta e comeu o macaco.
► Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante que o conhecimento.
de atacá-lo, o cachorrinho diz:
- Ah, que delícia este tigre que acabo de comer! O tigre pára bruscamente e sai apavorado correndo do cachorrinho, e no caminho vai pensando: "Que cachorro bravo!
Por pouco não come a mim também!"
Um macaco, que havia visto a cena, sai correndo atrás do tigre e conta como ele havia sido enganado. O tigre, furioso, diz:
- Cachorro maldito! Vai me pagar!
O cachorrinho vê que o tigre vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas. "Ah, macaco traidor! O que faço agora?", pensou o cachorrinho. Em vez de sair correndo, ele ficou de costas, como se não estivesse
vendo nada. Quando o tigre está a ponto de atacá-lo de novo, o cachorrinho diz:
- Macaco preguiçoso! Faz meia hora que eu o mandei me trazer um outro tigre e ele ainda não voltou!
O tigre deu meia volta e comeu o macaco.
► Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante que o conhecimento.
terça-feira, 17 de agosto de 2010
• Vem aí o primeiro filme pornô em 3D
Produção orçada em mais de US$ 3 milhões começou a ser rodada em estúdio de Hong Kong
Da Revista Galileo
Um grupo de cineastas de Hong Kong anunciou o início das gravações de "3D Sex and Zen: Extreme Ecstasy", o primeiro filme pornô 3D para Imax. A película, orçada em US$ 3,2 milhões, tem como estrelas as atrizes japonesas Yukiko Suo e Saori Hara.
A trama do filme é baseada no clássico erótico chinês "O Tapete de Oração Carnal" e mostra a história de um jovem que, ao ficar amigo de um duque, é apresentado a um mundo de orgias e outras peripécias sexuais.
Segundo Cristopher Sun, diretor do longa, a intenção de fazer um filme pornô tridimensional em Imax não é apenas pelo erotismo, mas também para surpreender a plateia. "As cenas de sexo são explícitas e algumas vezes violentas, mas o tema principal da história é o amor", afirmou o diretor Christopher Sun, em entrevista à Reuters.
Os produtores esperam que drama erótico seja um grande sucesso devido aos efeitos 3D, ajudando a desenvolver um lucrativo nicho de mercado cinematográfico. O filme deve ser lançado apenas em maio de 2011 e será distribuído no Japão, Coreia do Sul, países do sul asiático e Hong Kong.
E este é só o começo das grandes produções eróticas 3D. Segundo reportagem do NY Daily News, a empresa Hustler está trabalhando em uma sátira erótica 3D de Avatar e o diretor italiano Tinto Brass planeja fazer um "remake" 3D do clássico erótico "Caligola", de 1979.
As salas de exibição Imax têm telas enormes, com 16 metros de altura por 22 de largura, na maioria dos casos. O tamanho da tela é equivalente a um prédio de cinco andares. A maior sala de Imax do mundo fica em Sydney, na Austrália, com tela de 29 metros de altura por 25 metros de largura, o equivalente a um edifício de oito andares.
► Esse é melhor ao vivo.
Da Revista Galileo
Um grupo de cineastas de Hong Kong anunciou o início das gravações de "3D Sex and Zen: Extreme Ecstasy", o primeiro filme pornô 3D para Imax. A película, orçada em US$ 3,2 milhões, tem como estrelas as atrizes japonesas Yukiko Suo e Saori Hara.
A trama do filme é baseada no clássico erótico chinês "O Tapete de Oração Carnal" e mostra a história de um jovem que, ao ficar amigo de um duque, é apresentado a um mundo de orgias e outras peripécias sexuais.
Segundo Cristopher Sun, diretor do longa, a intenção de fazer um filme pornô tridimensional em Imax não é apenas pelo erotismo, mas também para surpreender a plateia. "As cenas de sexo são explícitas e algumas vezes violentas, mas o tema principal da história é o amor", afirmou o diretor Christopher Sun, em entrevista à Reuters.
Os produtores esperam que drama erótico seja um grande sucesso devido aos efeitos 3D, ajudando a desenvolver um lucrativo nicho de mercado cinematográfico. O filme deve ser lançado apenas em maio de 2011 e será distribuído no Japão, Coreia do Sul, países do sul asiático e Hong Kong.
E este é só o começo das grandes produções eróticas 3D. Segundo reportagem do NY Daily News, a empresa Hustler está trabalhando em uma sátira erótica 3D de Avatar e o diretor italiano Tinto Brass planeja fazer um "remake" 3D do clássico erótico "Caligola", de 1979.
As salas de exibição Imax têm telas enormes, com 16 metros de altura por 22 de largura, na maioria dos casos. O tamanho da tela é equivalente a um prédio de cinco andares. A maior sala de Imax do mundo fica em Sydney, na Austrália, com tela de 29 metros de altura por 25 metros de largura, o equivalente a um edifício de oito andares.
► Esse é melhor ao vivo.
• Faça como a Ângela Bismarck, sorria!
► Silicone, buço, pernas, braços, testa, olheira, cabelos... e nem os dentes são dela?
segunda-feira, 16 de agosto de 2010
• Star Wars nos tempos do cinema mudo
Olha só como seria...
► HuaHua! Legal é imaginar a voz do Darth Vader.
► HuaHua! Legal é imaginar a voz do Darth Vader.
• Como os Beatles criaram Yellow Submarine
Uma história fantástica. Tem coisa que você só vê na Zona.
- John, nunca mais fala uma merda dessa, por favor!
Calmo, John puxava seu baseadinho...
- Ah, foda-se, Paul. É verdade, oras... Pelo menos aqui na Inglaterra. Jesus Cristo é o número 2 em popularidade. Queira a Igreja ou não.
- E nós seremos os primeiros em impopularidade se você continuar com essa gracinha.
George dá seu pitaco:
- Pô Paul, mas veja só, o John tem até argumentos... sabe...
Paul interrompe, nervoso:
- O John ta mudando. Daqui a pouco vai trocar essas loiras peitudas e gostosas que correm atrás de nós por uma mocréia oriental ou coisa parecida. Acredite, ele está enlouquecendo com esse sucesso.
John já não ouve, está na sacada puxando seu baseado e olhando o Tâmisa. George ri:
- Ele pode ser louco, mas não é burro, pra pegar uma mocréia... Hehehe... O que você acha, Ringo?
Ringo estava deitado no divã daquele imenso quarto de hotel em Londres. Soltou umas baforadas, ajeitou a franja e disse por baixo do narigão:
- Eu acho que... Sei lá... Esse papo de Jesus, tipo assim, to pouco me fodendo quem é mais... Eu sei é que a gente tá podendo, saca? Se a gente gravar uma música merda, tipo, sei lá, música de igreja ou contos infantis pervertidos, se fizermos coisas ridículas, não vai mais importar. Aquelas loucas peitudas lá embaixo vão continuar invadindo nossos hotéis, gritando feito loucas, e comprando todos os discos...
- Porra, peraí, narigudo - interrompeu Paul. Aí já é exagero. Quem iria acreditar nisso?
Calminho, John volta da sacada e desafia:
- Aposto que o narigudo está certo.
- Não estou dizendo, amigo? diz Paul, cutucando George. Você aposta o quê, John?
- Se nós fizéssemos uma musiquinha de merda, bem idiota, mesmo que ela fosse absurdamente ridícula, nós poderíamos cantá-la e receber os melhores aplausos, elogios, prêmios, primeiro lugar nas paradas... Será um sucesso. Se nós arrotarmos e peidarmos no palco as meninas continuarão gritando e nos adorando e nos imitando. Somos o maior sucesso, Paul, não importa mais o que nós fazemos.
- Isso não está acontecendo, John, e jamais vai acontecer. Você está louco?
- Quer apostar, Paul? Valendo uma graninha?
- George, o que você acha?
- Sabe, Paul... Dependendo do que exatamente o John chama de música ridícula, acho que até pode acontecer... Mas é relativo, não sei...
- Qual é, Paul, vai apostar ou não? Eu e o Ringo contra você e o George.
Vamos fazer uma música tão ridícula que você vai se cagar de rir, enquanto as fãs e a crítica vão adorar e alçar ao topo da parada...
- Loucura. Impossível.
- Você é homem de apostar ou não? Franguinho...
Silêncio. Paul aperta os olhos. Depois de alguns segundos em irado silêncio, sério, diz:
- Ok. Apostado. Uma canção com letra tão ridícula quanto uma canção infantil. Com arranjos desarranjados. E nada que lembre qualquer empolgação ou rock. Nada. E nós teremos que cantar todos os trechos aleatoriamente, sem ordem, como débeis mentais, principalmente no refrão. Tem que haver barulho ao fundo, e chacotas. E não pode ser curta.
- É, parece bem ridículo pra mim. E para você Ringo?
- Sei lá, sabe? Você é meio louco mesmo, John. Isso vai fazer sucesso? Tipo... Não mesmo... Hahaha... Mas como você apostou e você é quem vai pagar...
- Epa, isso é um ponto importante, interrompeu George. O que estamos apostando?
- É... John, Paul, o que vai ser?
John jogou uma revista de automóveis sobre Paul.
- Essa belezinha. Zero quilômetro.
Na capa, um Rolls-Royce último modelo. Paul riu:
- O John, num Rolls-Royce? Hahaha...Hahaha... Talvez nem seja tão ruim assim perder...
- E se você ganhar, Paul? O que vai ser?
- O John vai ter que comer uma mocréia. Eu escolho.
Risos gerais, dessa vez, até de John.
- Tipo assim, qual mocréia, Paul?
- Essa aqui ó, disse Paul, apontando para outra revista.
- "Íôkuônu"... Porra, essa é feia, hein... John, se fodeu!
- Eu? Vou é comer uma peituda, no final. Dentro do meu Rolls-Royce, certo, Paul?
Risos gerais... Paul sentencia, levantando-se para sair da sala:
- Só mais 2 coisas John: vocês 2 têm 2 dias para fazer a música e a letra. E nem um minuto a mais. OK?
- OK, sir McCartney. E a segunda?
- Ringo vai cantar, e não você.
John parou. Empalicideceu. Paul alfinetou:
- O que há, John? Não é homem pra apostar?
John engoliu em seco. Pensou em Ringo cantando. Pensou na aposta. Na mocréia japonesa. Por fim, no riso de Paul.
- Essa aposta está ganha. Vamos Ringo, temos trabalho.
E saiu da sala, seguido por preocupado Ringo.
* * *
A caminho do estúdio em Abbey Road, Ringo gaguejava. John suava. Dirigia nervoso. Ringo não cantava porra nenhuma. Tinha uma voz horrível. Por isso a banda sempre evitou que ele abrisse a boca, nem que fosse como 2a ou 3a voz. Nunca. Ringo cantava mal pra caralho. "Estou fodido" pensou John. "O John se fodeu" pensava Ringo.
- Olha só, Ringo, eu confio muito em você. Fica aí no estúdio e te vira. Eu vou resolver um negócio, e depois a gente trabalha no que você tiver começado...
- Mas John, eu nunca compus porra nenhuma... Eu pensei que você fosse...
- Ringo... Relaxa... Eu confio em você...
- É, o Paul estava certo... Você é doido mesmo, John...
John despediu-se de Ringo, nervoso, e instruiu o motorista do táxi:
- Royal Museum of Modern Art, por favor.
- Gosta de arte abstrata, sr. Lennon?
- Um pouco, por quê?
- Há uma exposição esta semana no Royal Museum.
- Interessante. Mas estou indo apenas conhecer uma pessoa. Já que a aposta está nas mãos do Ringo...
- Como disse, sr. Lennon?
- Nada... Esqueça... Eu já tô fodido mesmo, então é melhor eu ir conhecendo logo minha desgraça.
- Como quiser, sr. Lennon.
* * *
Royal Museum of Modern Art. O porteiro, um gordinho simpático, não reconhece John, mas pergunta, prestativo, se pode ajudá-lo.
- Estou procurando uma artista, a senhorita Ono...
- Oh, sim, ela está arrumando algumas peças para a exposição desta noite. No segundo salão à direita, sr.
- Obrigado.
"Como é feia", pensou Lennon. Mas aposta é aposta. E como essa já estava perdida. Idiota. Tudo para não amarelar diante do bosta do Paul e do lindo do George. Mas como ele iria adivinhar que Ringo teria que cantar. Isso sim, era impossível de ser sucesso.
- Senhorita Ono?
- Sim? Oh, eu conheço você...
- Talvez. Está ocupada?
- Estava. Não mais. O que há?
- Gostaria de tomar uma cerveja?
- Claro.
* * *
"Ai meu Deus eu to fodido", repetia Ringo, bem baixinho, com a cabeça vazia sobre o pescoço e um inútil violão sobre o colo. Os produtores que circulavam pelo estúdio encaravam-no como uma aberração esperando o apocalipse. Ringo havia agendado uma gravação. Apareceu sozinho, e agora estava ali, mudo, há horas. "Lennon de merda", resmungava Ringo. Alguém fez sinal na outra sala. Ringo disse-lhe que entrasse.
- Sr. Star, esse tape super8 chegou hoje. É da sua mãe.
- Mais essa agora...
Na falta total de inspiração, Ringo pediu um projetor e menos luz naquela sala. "Vamos ver que mico mamãe me aprontou agora." Na tela, uma senhora nariguda aparecia, cercada por toda família, com destaque para os vinte dois netos, sobrinhos de Ringo, que se amontoavam em frente a ela.
- Meu pequeno Ringo, seu tio David comprou esta divertida câmera e nós resolvemos lhe fazer esta surpresa. Como no seu último telefonema você disse que sentia muita falta de quando eu cantava para você dormir, resolvi juntar todos para lhe entoar esta singela canção de ninar. Espero que você goste. "Merda, mamãe, merda", Ringo pensou, vermelho. A essa altura todo o estúdio ria loucamente dele, enquanto este procurava um buraco pra enfiar a cabeça... De repente, desafinadamente, fora de tom e de sincronia, com o horrível som do superoito, os sobrinhos de Ringo
começaram a cantar. Ringo não acreditou. Começou a sorrir.
Um brilho louco apareceu no seu olhar.
* * *
Paul estava de toalhas, saindo do banho, quando Ringo invadiu o quarto do Hotel aos gritos e risos, entrecortados por um "Se fodeu, Paul!!!". Paul ficou sério, George desconfiado. Ringo sentenciou: "Eu tenho a música." Paul não acreditou.
- Amanhã nós vamos gravar, no Abbey Road. Está tudo certo, terminou Ringo, jogando-se no sofá para enrolar um baseado.
- E onde está John? perguntou Paul.
- Ele, hã... foi... hã... comprar umas cervejas...
* * *
John e Yoko transavam loucamente, pela sexta vez na tarde, num quarto de um motel na periferia de Londres. John estava decidido. Foda-se aposta. Ok, vai ser uma merda desfilar com essa mocréia por aí, mas ela transa muito gostoso, e sabe tudo do Kama Sutra. E é inteligente. Porra, eu também já estou ficando velho. É a mulher da minha vida.
* * *
Após o fim da gravação, John estava convicto que aquela porcaria de música iria ser um fracasso. Paul ria o tempo todo, e sabia que John estava fodido.
Ringo estava sério, um pouco infantil, mas sério. George ria disfarçadamente.
* * *
Paul se cagou de rir quando Yoko entrou na sala. Minutos antes, John havia anunciado que sabia que a música iria ser uma merda, que por isso estava cumprindo sua parte. Ringo fez cara feia.
* * *
Só que Yellow Submarine, apesar de ridícula, foi um dos maiores sucessos dos Beatles. E John ganhou um belo Rolls-Royce. No jardim, pelado com Yoko, olhava o carro enquanto desembalava umas pastilhas de LSD.
- Não gostei da porra da cor, Yoko - disse, pondo a pastilha sobre a língua.
- Ok. A gente pinta ele diferente. Tenho uns materiais ali na garagem.
Naquele instante, os olhos de John foram invadidos pelo mais psicodélico brilho. E o resto da história vocês já sabem.
* * *
► Sim, já que você vai se perguntar, Obladi-oblada também foi o triste produto de apostas entre os Beatles (revanche que Paul pediu a John), mas isso é outra
história e eu conto outro dia. It's Been A Hard Day's Night. Yeah.
- John, nunca mais fala uma merda dessa, por favor!
Calmo, John puxava seu baseadinho...
- Ah, foda-se, Paul. É verdade, oras... Pelo menos aqui na Inglaterra. Jesus Cristo é o número 2 em popularidade. Queira a Igreja ou não.
- E nós seremos os primeiros em impopularidade se você continuar com essa gracinha.
George dá seu pitaco:
- Pô Paul, mas veja só, o John tem até argumentos... sabe...
Paul interrompe, nervoso:
- O John ta mudando. Daqui a pouco vai trocar essas loiras peitudas e gostosas que correm atrás de nós por uma mocréia oriental ou coisa parecida. Acredite, ele está enlouquecendo com esse sucesso.
John já não ouve, está na sacada puxando seu baseado e olhando o Tâmisa. George ri:
- Ele pode ser louco, mas não é burro, pra pegar uma mocréia... Hehehe... O que você acha, Ringo?
Ringo estava deitado no divã daquele imenso quarto de hotel em Londres. Soltou umas baforadas, ajeitou a franja e disse por baixo do narigão:
- Eu acho que... Sei lá... Esse papo de Jesus, tipo assim, to pouco me fodendo quem é mais... Eu sei é que a gente tá podendo, saca? Se a gente gravar uma música merda, tipo, sei lá, música de igreja ou contos infantis pervertidos, se fizermos coisas ridículas, não vai mais importar. Aquelas loucas peitudas lá embaixo vão continuar invadindo nossos hotéis, gritando feito loucas, e comprando todos os discos...
- Porra, peraí, narigudo - interrompeu Paul. Aí já é exagero. Quem iria acreditar nisso?
Calminho, John volta da sacada e desafia:
- Aposto que o narigudo está certo.
- Não estou dizendo, amigo? diz Paul, cutucando George. Você aposta o quê, John?
- Se nós fizéssemos uma musiquinha de merda, bem idiota, mesmo que ela fosse absurdamente ridícula, nós poderíamos cantá-la e receber os melhores aplausos, elogios, prêmios, primeiro lugar nas paradas... Será um sucesso. Se nós arrotarmos e peidarmos no palco as meninas continuarão gritando e nos adorando e nos imitando. Somos o maior sucesso, Paul, não importa mais o que nós fazemos.
- Isso não está acontecendo, John, e jamais vai acontecer. Você está louco?
- Quer apostar, Paul? Valendo uma graninha?
- George, o que você acha?
- Sabe, Paul... Dependendo do que exatamente o John chama de música ridícula, acho que até pode acontecer... Mas é relativo, não sei...
- Qual é, Paul, vai apostar ou não? Eu e o Ringo contra você e o George.
Vamos fazer uma música tão ridícula que você vai se cagar de rir, enquanto as fãs e a crítica vão adorar e alçar ao topo da parada...
- Loucura. Impossível.
- Você é homem de apostar ou não? Franguinho...
Silêncio. Paul aperta os olhos. Depois de alguns segundos em irado silêncio, sério, diz:
- Ok. Apostado. Uma canção com letra tão ridícula quanto uma canção infantil. Com arranjos desarranjados. E nada que lembre qualquer empolgação ou rock. Nada. E nós teremos que cantar todos os trechos aleatoriamente, sem ordem, como débeis mentais, principalmente no refrão. Tem que haver barulho ao fundo, e chacotas. E não pode ser curta.
- É, parece bem ridículo pra mim. E para você Ringo?
- Sei lá, sabe? Você é meio louco mesmo, John. Isso vai fazer sucesso? Tipo... Não mesmo... Hahaha... Mas como você apostou e você é quem vai pagar...
- Epa, isso é um ponto importante, interrompeu George. O que estamos apostando?
- É... John, Paul, o que vai ser?
John jogou uma revista de automóveis sobre Paul.
- Essa belezinha. Zero quilômetro.
Na capa, um Rolls-Royce último modelo. Paul riu:
- O John, num Rolls-Royce? Hahaha...Hahaha... Talvez nem seja tão ruim assim perder...
- E se você ganhar, Paul? O que vai ser?
- O John vai ter que comer uma mocréia. Eu escolho.
Risos gerais, dessa vez, até de John.
- Tipo assim, qual mocréia, Paul?
- Essa aqui ó, disse Paul, apontando para outra revista.
- "Íôkuônu"... Porra, essa é feia, hein... John, se fodeu!
- Eu? Vou é comer uma peituda, no final. Dentro do meu Rolls-Royce, certo, Paul?
Risos gerais... Paul sentencia, levantando-se para sair da sala:
- Só mais 2 coisas John: vocês 2 têm 2 dias para fazer a música e a letra. E nem um minuto a mais. OK?
- OK, sir McCartney. E a segunda?
- Ringo vai cantar, e não você.
John parou. Empalicideceu. Paul alfinetou:
- O que há, John? Não é homem pra apostar?
John engoliu em seco. Pensou em Ringo cantando. Pensou na aposta. Na mocréia japonesa. Por fim, no riso de Paul.
- Essa aposta está ganha. Vamos Ringo, temos trabalho.
E saiu da sala, seguido por preocupado Ringo.
* * *
A caminho do estúdio em Abbey Road, Ringo gaguejava. John suava. Dirigia nervoso. Ringo não cantava porra nenhuma. Tinha uma voz horrível. Por isso a banda sempre evitou que ele abrisse a boca, nem que fosse como 2a ou 3a voz. Nunca. Ringo cantava mal pra caralho. "Estou fodido" pensou John. "O John se fodeu" pensava Ringo.
- Olha só, Ringo, eu confio muito em você. Fica aí no estúdio e te vira. Eu vou resolver um negócio, e depois a gente trabalha no que você tiver começado...
- Mas John, eu nunca compus porra nenhuma... Eu pensei que você fosse...
- Ringo... Relaxa... Eu confio em você...
- É, o Paul estava certo... Você é doido mesmo, John...
John despediu-se de Ringo, nervoso, e instruiu o motorista do táxi:
- Royal Museum of Modern Art, por favor.
- Gosta de arte abstrata, sr. Lennon?
- Um pouco, por quê?
- Há uma exposição esta semana no Royal Museum.
- Interessante. Mas estou indo apenas conhecer uma pessoa. Já que a aposta está nas mãos do Ringo...
- Como disse, sr. Lennon?
- Nada... Esqueça... Eu já tô fodido mesmo, então é melhor eu ir conhecendo logo minha desgraça.
- Como quiser, sr. Lennon.
* * *
Royal Museum of Modern Art. O porteiro, um gordinho simpático, não reconhece John, mas pergunta, prestativo, se pode ajudá-lo.
- Estou procurando uma artista, a senhorita Ono...
- Oh, sim, ela está arrumando algumas peças para a exposição desta noite. No segundo salão à direita, sr.
- Obrigado.
"Como é feia", pensou Lennon. Mas aposta é aposta. E como essa já estava perdida. Idiota. Tudo para não amarelar diante do bosta do Paul e do lindo do George. Mas como ele iria adivinhar que Ringo teria que cantar. Isso sim, era impossível de ser sucesso.
- Senhorita Ono?
- Sim? Oh, eu conheço você...
- Talvez. Está ocupada?
- Estava. Não mais. O que há?
- Gostaria de tomar uma cerveja?
- Claro.
* * *
"Ai meu Deus eu to fodido", repetia Ringo, bem baixinho, com a cabeça vazia sobre o pescoço e um inútil violão sobre o colo. Os produtores que circulavam pelo estúdio encaravam-no como uma aberração esperando o apocalipse. Ringo havia agendado uma gravação. Apareceu sozinho, e agora estava ali, mudo, há horas. "Lennon de merda", resmungava Ringo. Alguém fez sinal na outra sala. Ringo disse-lhe que entrasse.
- Sr. Star, esse tape super8 chegou hoje. É da sua mãe.
- Mais essa agora...
Na falta total de inspiração, Ringo pediu um projetor e menos luz naquela sala. "Vamos ver que mico mamãe me aprontou agora." Na tela, uma senhora nariguda aparecia, cercada por toda família, com destaque para os vinte dois netos, sobrinhos de Ringo, que se amontoavam em frente a ela.
- Meu pequeno Ringo, seu tio David comprou esta divertida câmera e nós resolvemos lhe fazer esta surpresa. Como no seu último telefonema você disse que sentia muita falta de quando eu cantava para você dormir, resolvi juntar todos para lhe entoar esta singela canção de ninar. Espero que você goste. "Merda, mamãe, merda", Ringo pensou, vermelho. A essa altura todo o estúdio ria loucamente dele, enquanto este procurava um buraco pra enfiar a cabeça... De repente, desafinadamente, fora de tom e de sincronia, com o horrível som do superoito, os sobrinhos de Ringo
começaram a cantar. Ringo não acreditou. Começou a sorrir.
Um brilho louco apareceu no seu olhar.
* * *
Paul estava de toalhas, saindo do banho, quando Ringo invadiu o quarto do Hotel aos gritos e risos, entrecortados por um "Se fodeu, Paul!!!". Paul ficou sério, George desconfiado. Ringo sentenciou: "Eu tenho a música." Paul não acreditou.
- Amanhã nós vamos gravar, no Abbey Road. Está tudo certo, terminou Ringo, jogando-se no sofá para enrolar um baseado.
- E onde está John? perguntou Paul.
- Ele, hã... foi... hã... comprar umas cervejas...
* * *
John e Yoko transavam loucamente, pela sexta vez na tarde, num quarto de um motel na periferia de Londres. John estava decidido. Foda-se aposta. Ok, vai ser uma merda desfilar com essa mocréia por aí, mas ela transa muito gostoso, e sabe tudo do Kama Sutra. E é inteligente. Porra, eu também já estou ficando velho. É a mulher da minha vida.
* * *
Após o fim da gravação, John estava convicto que aquela porcaria de música iria ser um fracasso. Paul ria o tempo todo, e sabia que John estava fodido.
Ringo estava sério, um pouco infantil, mas sério. George ria disfarçadamente.
* * *
Paul se cagou de rir quando Yoko entrou na sala. Minutos antes, John havia anunciado que sabia que a música iria ser uma merda, que por isso estava cumprindo sua parte. Ringo fez cara feia.
* * *
Só que Yellow Submarine, apesar de ridícula, foi um dos maiores sucessos dos Beatles. E John ganhou um belo Rolls-Royce. No jardim, pelado com Yoko, olhava o carro enquanto desembalava umas pastilhas de LSD.
- Não gostei da porra da cor, Yoko - disse, pondo a pastilha sobre a língua.
- Ok. A gente pinta ele diferente. Tenho uns materiais ali na garagem.
Naquele instante, os olhos de John foram invadidos pelo mais psicodélico brilho. E o resto da história vocês já sabem.
* * *
► Sim, já que você vai se perguntar, Obladi-oblada também foi o triste produto de apostas entre os Beatles (revanche que Paul pediu a John), mas isso é outra
história e eu conto outro dia. It's Been A Hard Day's Night. Yeah.
• O que vem por aí
No blog mais bonito da Web:
Quer ser Gata do Logo? Entre em contato: odennytadoido@gmail.com
Mas e você? Já votou na Pri?
Para votar na Priscila para Gata do Interior do Futebol Paulista, é só clicar aqui:
http://www.gatadointerior.com.br/votacao/votar.php?id=14
► Nossa Gata do Logo, agora vai ser musa de todos os paulistas =)
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domingo, 15 de agosto de 2010
sábado, 14 de agosto de 2010
• Voce conhece estas gatas?
De perto é assim:
Agora, quero ver quem descobre quem são estas gatas:
Ela é candidata a Musa do Campeonato Paulista: link
Uma gaúcha linda e simpaticíssima: link
Começou como brincadeira e agora ela é modelo profissional: link
Uma capixaba de tirar o fôlego: link
E uma maravilhosa loira que adora sapatos Manolo Blahnik: link
► Dica: todas já foram Gata do Logo
http://twitter.com/dennydesign
Agora, quero ver quem descobre quem são estas gatas:
Ela é candidata a Musa do Campeonato Paulista: link
Uma gaúcha linda e simpaticíssima: link
Começou como brincadeira e agora ela é modelo profissional: link
Uma capixaba de tirar o fôlego: link
E uma maravilhosa loira que adora sapatos Manolo Blahnik: link
► Dica: todas já foram Gata do Logo
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• Vídeo na revista
Revista Época Negócios traz pela primeira vez na história, uma página impressa com áudio e vídeo
Do portal M&M Online
A convergência de mídias parece não ter mesmo limites. Numa ação inédita, a DPZ veicula na edição de agosto de Época Negócios o primeiro anúncio impresso com áudio e vídeo no mercado editorial brasileiro tendo Pelé como garoto propaganda. Na peça, o Rei do Futebol convida aos principais players do mercado de capitais para o lançamento da campanha "Quer ser sócio?", que acontecerá no dia 17 de agosto, às 9h, no Espaço BM&F/Bovespa, evento no qual promete estar presente. A idéia é a ponta de lança da campanha criada pela agência, com o objetivo de trazer 5 milhões de novos investidores pessoas físicas para a Bolsa de Valores.
► Seria a mídia impressa dando o troco na eletrônica?
Do portal M&M Online
A convergência de mídias parece não ter mesmo limites. Numa ação inédita, a DPZ veicula na edição de agosto de Época Negócios o primeiro anúncio impresso com áudio e vídeo no mercado editorial brasileiro tendo Pelé como garoto propaganda. Na peça, o Rei do Futebol convida aos principais players do mercado de capitais para o lançamento da campanha "Quer ser sócio?", que acontecerá no dia 17 de agosto, às 9h, no Espaço BM&F/Bovespa, evento no qual promete estar presente. A idéia é a ponta de lança da campanha criada pela agência, com o objetivo de trazer 5 milhões de novos investidores pessoas físicas para a Bolsa de Valores.
► Seria a mídia impressa dando o troco na eletrônica?
• Olhe bem de perto
O olho humano, de uma maneira que você nunca viu
Ensaio fotográfico do russo Suren Manvelyan, mostra a harmoniosa complexidade de cores e a perfeição do olho humano, visto de maneira macroscópica.
► Imaginou que de perto seu olho fosse assim?
Ensaio fotográfico do russo Suren Manvelyan, mostra a harmoniosa complexidade de cores e a perfeição do olho humano, visto de maneira macroscópica.
► Imaginou que de perto seu olho fosse assim?
• Tulipa Roxa
Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho de olhar para cima...
Simplesmente as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.
Sem entender o que era "tulipa roxa", José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana.
Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTÁ ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?
A moça enfiou a mão na cara do coitado...
- FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão.
No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal "tulipa roxa".
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.
A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo Bahamas). Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma as garotas, linda, de parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, anal, oral, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?
Sem pensar, a menina tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU MULHER DA VIDA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!
E a moça enfiou a mão na cara do coitado de novo.
E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o "segurança" (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, e pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO DA MÃE, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria..
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor!
Afinal, José não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa.
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel.
José esperançoso.
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente, Maria morreu.
Até hoje José chora.
Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.
E NÓS, também, vamos ficar com raiva.
Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um FDP que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra deste TEXTO e não descobri o que é essa merda de tulipa roxa.
► Então pensei: "Por que não dividir a frustração com vocês?"
Simplesmente as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.
Sem entender o que era "tulipa roxa", José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana.
Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTÁ ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?
A moça enfiou a mão na cara do coitado...
- FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão.
No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal "tulipa roxa".
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.
A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo Bahamas). Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma as garotas, linda, de parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, anal, oral, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?
Sem pensar, a menina tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU MULHER DA VIDA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!
E a moça enfiou a mão na cara do coitado de novo.
E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o "segurança" (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, e pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO DA MÃE, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria..
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor!
Afinal, José não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa.
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel.
José esperançoso.
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente, Maria morreu.
Até hoje José chora.
Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.
E NÓS, também, vamos ficar com raiva.
Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um FDP que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra deste TEXTO e não descobri o que é essa merda de tulipa roxa.
► Então pensei: "Por que não dividir a frustração com vocês?"
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