• Charge do Denny Colorindo: passo a passo

Tudo começa escaneando o desenho feito com grafite:



Depois o tratamento com mesa tablet e o engrossamento dos traços



A seguir, começa a colorir com o Photoshop









E aqui o resultado final:



► E ae? Curtiram? =)

• Minerim

Mineirim, no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a
sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:

― Muié, pó falá sem medo... já vô morrê mess i prifiro sabê tudim direitim... Ocê arguma veiz traiu eu?

― Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha...

― Pó falá muié..

― Quero não.

― Fala muié, disimbucha.

― Mió dexá pra lá, Zé.

― Vai, conta...

― Queto Zé, morre em paz...

Depois de muita insistência ela resolve abrir o jogo:

― Tá bão Zé, vou contá, mais num mi responsabilizo.

― Pó contá.

― Ói, Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.

― Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!

― A premera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigo cum chefe.

― Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis, sô!

― Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano prêle e ele ti contratô di vorta.

― Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía... Tá perdoada. E a segunda?

― Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?

― Lembro, muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.

― Pois é Zé, eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano prêle ti sortá.

― Ê, muié, isso nem conta também não, a carza foi justa. Imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?

― Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?

― Lembro, muié, quaji m'elegi.

― Pois é, eu qui consegui aqueis 11.752 voto.

• Hopi Hari está construindo montanha-russa de 1 KM

Maior montanha-russa da América do Sul será inaugurada em Abril de 2012



Segundo o Armando Pereira, presidente do Hopi Hari, o parque está investindo R$ 150 milhões em novas atrações, R$ 50 milhões apenas em uma nova montanha-russa, com 1.200 toneladas de aço, 1 km de extensão e que será "mais forte que a 'Aerosmith' da Disney". Das cinco áreas, três estão sendo reformuladas. Duas delas, para ganhar temas da Warner Bros.

Inaugurado em 1999, o Hopi Hari passou por uma série de dificuldades financeiras. Saíram os antigos donos, inclusive os fundos de pensão, e hoje é controlado por um grupo de investidores, que equacionou as dívidas em 2009, diz Armando Pereira.
.
Em 2010, o faturamento, de R$ 103 milhões, cresceu 25% ante 2009. "Somos a maior atração turística paga no país, com 2 milhões de visiantes, e queremos estar preparados para atender um público que virá com o aumento de renda e do turismo, impulsionado pelos eventos esportivos nos próximos anos."

Novas Atrações

Looney Tunes (Outubro de 2011)
- Konfront (baseada na história de Marvin)
- Trakitanas (com Coiote e Papa-Léguas)

Liga da Justiça (Janeiro de 2012)
- Montanhas-Russas de Batman e do Superman
Atrações de: Pinguim, Mulher Maravilha, Lanterna Verde, Lex Luthor e Coringa

Abril de 2012
- Montanha-russa em área de 1.200m².

► Agora é só aguardar para curtir.

• Esconderijo

• Inkaktus Prole

O vídeo que a MTV censurou



► Que acha? Era pra censurar?

• Como fugir dos sites de download com propaganda

Uma boa dica da Revista Info

Você vai fazer download de um arquivo e cai em uma página cheia de anúncios, que pede até o número dos seus celular para continuar. A solução é casdatrar seu celular e receber um monte de spam por SMS, desistir do download ou, a melhor de todas, seguir essa dica que vou dar aqui.

Pipocam pela web os sites que obrigam você a passar por uma página cheia de links com armadilhas antes do download. Além de pornografia na hora errada, eles trazem malware e as pop-ups mais chatas do mundo. Não é raro ter a página inicial do seu browser seqüestrada depois de clicar em um anúncio desses.

Fugir disso é simples. Quer dizer, você vai ter que mexer com código, mas não vai doer nada. Tanto no Chrome e quanto no Firefox, você deve visualizar o código dessas ardilosas páginas de download. Você pode fazer isso com o atalho Ctrl+U ou navegar na opção equivalente a Exibir > Código Fonte. (No IE deve ter isso também, mas não recomendo o IE para acessar esse tipo de site!)

Vendo o código da página, use o recurso de localizar código (Ctrl+F) e vá atrás da tag . Pronto lá está o endereço direto para baixar o arquivo. É só copiá-lo direto para a barra de endereço do browser e começar a transferência. Prático, simples e sem riscos.

► Curtiu?

• X

"Tava só te marcando, pois vou lhe furar é agora!"



► Ação do início ao fim!

• A diferença entre o ator grande e o grande ator

Ricardo Macchi e Dustin Hoffman juntos no lançamento do Novo Fiat Cinquecento



► Duas coisas: o preço podia ser proporcional também. E queria ver o Dustin Hoffman falando português.

• Após Pôneis Malditos, vendas da Nissan crescem 81%

Picape Frontier alcançou o maior volume de vendas desde sua entrada no mercado brasileiro



Após a polêmica propaganda "Pôneis Malditos", que chegou a receber mais de 30 reclamações no Conar, a Nissan do Brasil terminou o mês de agosto com recorde de vendas para sua picape Frontier, desde que o modelo foi lançado no país, em 2002. A montadora japonesa vendeu 5.375 unidades em agosto, 81% a mais que o mesmo período de 2010. Já a Frontier registrou 1.488 picapes vendidas, ou 110% a mais que em agosto de 2010, segundo dados divulgados pela empresa.

Com os resultados, a Nissan aumentou sua participação de mercado para 1,8% em agosto. As metas para a empresa, no entanto, são adquirir 3% de participação em 2012.

► Marketing agressivo e de resultados.

• Lata da Brahma vai se transformar em copo

Novo produto, batizado como "Brahma Copaço", tem sistema de abertura total da tampa



A Brahma encerrará no neste sábado o sigilo que vinha fazendo em torno de sua nova campanha, em que diz promover o casamento da lata com o copo.

Na data, às 21h na TV aberta, a marca lançará a "Brahma Copaço", uma lata que se 'transforma' em copo por meio de um sistema de abertura total da tampa. De acordo com a Brahma, a criação do produto foi baseada em grupos de pesquisas mensais realizados pela Ambev, com mais de 2,5 mil pessoas.

Nos levantamentos, a equipe de inovação da marca conlcuiu que existe uma preferência do público por consumir a cerveja com a experiência do copo, mas com a conveniência da lata. O "Copaço" será vendido em latas de 350 ml e pode ser encontrado em supermercados de São Paulo.

Inspiração em Kate e William - Livremente inspirada no casamento real inglês, a campanha de lançamento da nova embalagem foi criada pela agência Africa e terá duas fases. Na primeira, iniciada no último dia 25, um teaser com várias referências ao ritual inglês foi ao ar com a notícia do casamento entre a Brahma e o copo e especulações sobre seu motivo.

A lata e o copo, tratados como celebridades, tiveram sua "união" divulgada em revistas sociais de todo o país, trazendo até especulações de uma suposta "gravidez" da lata. A segunda fase, traz um filme contando os fatos marcantes do relacionamento, passando pelo casamento e resultando no nascimento da Brahma Copaço.

► Vamos ver se bomba essa nova investida dos marqueteiros da Brahma.

• 50 coisas que os homens não sabem sobre as mulheres

O que elas pensam sobre homens, sexo, vaidade, mas só comentam com as amigas

1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta meio gays 


2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão


3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas, é coisa de adolescente imaturo


4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca revele


5. Mulheres gostam de homem de skate, desde que esse homem tenha 14 anos


6. Elas odeiam exibições em economês, jurisdiquês, mediquês ou quaisquer jargões profissionais. É pernóstico


7. É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante


8. Mulheres bebadazinhas topam tudo


9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas


10. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo


11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês


12. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento "Foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância"


13. Nunca esteja mais perfumado que a mulher a seu lado


14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias


15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança


16. A não ser que ela seja uma atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento no fim de semana. Acredite: elas preferem um  motel de quinta categoria a isso


17. Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho


18. Para elas, orelha não é uma zona erógena


19. Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair". Tal como eles fazem


20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daquele modelo igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa


21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que ele simplesmente está ali no box


22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua infância, invente. Elas não resistem


23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de dois minutos


24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é gay


25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter  um coração feminino


26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona


27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de pares de sapatos em seu guarda-roupa


28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre


29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja espaguete ao alho e óleo


30. A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade


31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais


32. Barriga mole de chope não tem desculpa


33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia estilo pirata


34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário


35. Mulheres gostariam que seus amigos gays fossem héteros


36. Até a Sharon Stone tem celulite


37. Luzes e tinta no cabelo são permitidas apenas para exemplares do sexo feminino


38. Nunca peça para que elas escolham para onde vão no primeiro encontro.Elas gostam de ser levadas 


39. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres


40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos  jogando pelada


41. Mulheres gostam de telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair


42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time


43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres


44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho


45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo


46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram


47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer não


48. Elas amam "discutir a relação" porque é a partir disso que descobrem  os defeitos e as fraquezas dos homens que estão a seu lado


49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou do tipo "coma quanto agüentar"


50. Se elas perguntam "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e esperada  é: "Claro que não!" Nem pense em dizer outra coisa

► Agora vê se não dá mais bola fora, hein?

• Ouvindo Semisonic

Closing Time



 ► "Tem dias que de noite é assim mesmo"

• A mulher e seus climas

A Mulher e Seus Climas
(Arthur da Távola)

A mulher não é ela.

É o clima dela.

Melhor do que perfumes é o cheirinho de banho recente
que se descobre no cabelo e na nuca ou de capim
cheiroso espalhado no armário e herdado pela blusa ou
camisola.

Nada de voz aguda. Um tom de médio para grave é
preferível.

Uma gota de rouquidão incentiva.

Nada de perfeições! Nem de corpo, nem de inteligência e
espírito. Só de caráter.

Mulher mau caráter é tão raro quanto repulsivo.

O importante é mesmo ter algo de errado no corpo ou no
rosto, atraentes.

Certos pequenos erros acentuam traços ou detalhes que,
isolados, crescem muito e ganham o todo.

O lábio um pouco mais grosso, seios com bicos
estrábicos, alguma penugem de que ela não goste mas
necessária, o nariz um pouco maior do que ela
desejaria, tudo isso aquece a atração.

Carinho tem hora. Não hora marcada, mas hora adivinhada.

Carinho fora de hora, eriça.

Olhar de uma tristeza tão antiga quanto encarnações é
forte fator de atração.

Lágrimas a postos. Sempre.

Por favor, nenhuma bronca com barriguinha ou descuido
nosso.

Nada de exigências ascéticas, dietéticas, apologéticas
ou ideológicas.

Mulher que atrai e mantém o seu homem é a que gosta
mais de alguns defeitos dele do que de uma perfeição
idealizada ou basbaque certinho demais.

Mas honradez ele deve ter.

Mulher deve falar como quem insinua em vez de ordenar.

Pedir como quem ajuda; saber esperar.

E não pode ficar falando "eu acho" toda hora, nem
descuidar-se das unhas dos pés.

Pudor é essencial.

Mas um pudor velado, revelado apenas na linguagem sutil
mas eloqüente de seu corpo, no modo de se encolher na
cadeira ou cruzar os pés.

Rebolados, só os muito suaves e discretos. Mas
evidentes.

Ser friorenta é indispensável.

Se for possível preferir o silêncio - entre reclamar e
reivindicar, salvo quanto tenha muita razão - melhor
ainda.

Se não for assim, que venha a bronca, mas com mansidão.

E depois não permaneça a resmungar.

Que goste de eventuais e raros pilequinhos, jamais de
alcoolismo.

Que ame beijar.

Aprecie e valorize gentileza e adore ser deixada cruzar
a porta na frente.

Pisar firme, mas leve.

Mulher não deve chegar, deve aparecer.

Não deve entrar, deve aproximar-se.

Não deve mastigar, deve diluir.

Não deve engolir, deve sorver.

E por favor, cuspir, jamais.

Só no consultório dentário...

Ar de brincadeira antes de amar é receita infalível.

E dormir o mais encolhidinha possível e depois acordar
solta, confiante no sono.

Em viagens é essencial cuidar da gente.

E guardar sempre uma surpresa para ser dada de repente.

Sim, ser bela nada tem com ser bonita.

É muito mais.

Porque a mulher não é apenas ela.

É também o clima dela.

► Artur da Távola, o pseudônimo de Paulo Alberto Moretzsohn Monteiro de Barros, (Rio de Janeiro, 3 de janeiro de 1936 — Rio de Janeiro, 9 de maio de2008) foi um advogado, jornalista, radialista, escritor, professor e político brasileiro.

• O capacete do Uchôa

Bonner trollando o repórter



► Ele sabia, fez de sacanagem kkk

• Não existe amor em SP

O novo RAP paulistano

"Não Existe Amor em SP"
(letras e música: Criolo)

Não existe amor em SP
Um labirinto místico
Onde os grafites gritam
Não dá pra descrever
Numa linda frase
De um postal tão doce
Cuidado com doce
São Paulo é um buquê
Buquês são flores mortas
Num lindo arranjo
Arranjo lindo feito pra você

Não existe amor em SP
Os bares estão cheios de almas tão vazias
A ganância vibra, a vaidade excita
Devolva minha vida e morra afogada em seu próprio mar de fel
Aqui ninguém vai pro céu

Não precisa morrer pra ver Deus
Não precisa sofrer pra saber o que é melhor pra você
Encontro tuas nuvens em cada escombro, em cada esquina
Me dê um gole de vida
Não precisa morrer pra ver Deus

*

Acredite nesse 'hype'

Para o bem do próprio rap, é preciso contradizer um de seus maiores hinos: "Don't Believe the Hype", do Public Enemy.

Isso porque, para além do "hype", de ser o atual objeto do desejo, na carne e na música, MC Criolo tem, sim, o que dizer e mostrar.

Ele fez as escolhas certas -- líricas, sonoras e de estilo -- no momento certo, após 23 anos de uma carreira obscura em um gênero cercado de preconceitos.

Enquanto o rap é fonte primordial da música pop norte-americana há pelo menos dez anos, o Brasil só agora flerta com a possibilidade de democratizá-lo. E Criolo faz parte desse movimento ao criar uma ponte entre periferia e centro, pretos e brancos, manos e hipsters.

De um lado da ponte, suas letras ampliam o repertório do rap ao extrapolar o conteúdo de denúncia social. Por isso, do outro lado da ponte, elas não são mero objeto de sociologismos.

O artista usa a linguagem cifrada dos MCs. Mas, quando temas característicos do rap nacional, como o crime e a desigualdade, dividem estrofes com a solidão na metrópole e o amor não correspondido, fica fácil penetrar no seu dialeto. O discurso se torna universal.

Essa política de inclusão lírica é também musical. "Nó na Orelha", disco de 2011 que consagrou Criolo, intercala samba, reggae e bolero às faixas de rap com produção de qualidade inédita no gênero, a cargo de Daniel Ganjaman.

E houve um elemento crucial para que as escolhas certas e o momento certo, de fato, funcionassem: carisma.

Boa-pinta e bem-humorado, Criolo não precisa posar de mau e intimidar. Ri, sorri, brinca, corre e dança em suas apresentações ao vivo. Sua atitude, apesar de um tanto combativa, é também festiva.

Se para toda regra existe uma exceção, o decreto que o Public Enemy fez nos anos 1980 parece ter encontrado a sua. É possível acreditar no "hype".

FERNANDA MENA, editora da Ilustrada

► Ainda existe amor em SP

• Mais uma do Anima Mundi

La Dama Y La Muerte

 A história é sobre uma senhora idosa que está prestes a morrer, e no seu último suspiro participa da luta entre o Grim Reaper, o mensageiro da morte, que quer vê-la morta e seu famoso médico, que quer que ela viva.

 

 ► Ótima animação espanhola.