• Pixar, 25 anos

O emocionante clipe em comemoração aos 25 anos da Pixar:



► Quais destes você já assistiu?

• A que ponto chega a babaquice?

'Tô na Globo'. Rapaz atrapalha link do SPTV para divulgar canal do Youtube

Durante entrada ao vivo durante o SPTV 2ª edição de terça-feira (29/3), o repórter Jean Raupp foi surpreendido por um homem, que atrapalhou o link do jornalista, que divulgava a morte do ex-vice-presidente José Alencar. Aos gritos e olhando para a câmera da emissora fundada por Roberto Marinho, o rapaz divulgou o canal que tem no Youtube.

Raupp estava em frente ao Hospital Sírio Libanês, no bairro da Bela Vista, região central da capital paulista, e ao ser chamado pelo apresentador Carlos Tramontina, comentou que Alencar não resistiu a mais uma internação para o tratamento de um câncer na região do abdômen, doença que enfrentou por 15 anos. No meio da notícia, entretanto, o profissional foi atrapalhado por um rapaz.

“Merd TV aqui, ó! Merd TV. Assistam Merd TV”, disse o rapaz, que estava vestindo um camisa que também tinha a mensagem Merd TV estampada. O nome é o mesmo de um canal no site de compartilhamento de vídeos. O espaço no Youtube foi criado por Rodolfo Bond, que aparentemente foi o responsável por atrapalhar o link da TV Globo.

Após o rapaz fazer a divulgação do canal do Youtube, o repórter global mostrou frieza e agilidade ao trocar de lugar rapidamente e, sem gaguejar ou ‘travar’, continuou falando para os telespectadores do telejornal sobre a morte do político que antecedeu Michel Temer na vice-presidência da República.



► A programação deve ser o nome à risca.

• O fax do Silvio Santos

Hilário. O cara é mestre:



► Só o Silvio é capaz de passar um fax ao vivo.

• Alívio

► Tem que comemorar mesmo.

• U2 no Brasil

Está chegando a hora

Um

Isto está ficando melhor?
Ou você sente o mesmo?
Isto facilitaria as coisas
Se você achasse alguém para culpar?

Você diz um amor, uma vida
É o que uma pessoa necessita à noite
Um amor, nós temos que compartilhá-lo
Ele te abandona, querida, se você não cuida dele

Eu te desapontei?
Ou deixei um gosto ruim em sua boca?
Você age como quem nunca teve um amor
E quer que eu continue sem nenhum

Bem, é tarde demais esta noite
Para arrastar o passado à tona
Nós somos um, mas não somos iguais
Temos que carregar um ao outro, carregar um ao outro
Um...

Veio aqui pra obter perdão?
Veio aqui pra ressuscitar os mortos?
Veio dar uma de Jesus
Para os leprosos da sua cabeça?

Eu te pedi demais? Mais do que devia?
Você não me deu nada e isso agora é tudo o que tive
Nós somos um, mas não somos iguais
Bem, nós ferimos um ao outro e estamos fazendo de novo

Você diz
Que o amor é um templo, que o amor é a lei maior
Que o amor é um templo, que o amor é a lei maior
Você me pede para entrar, mas depois você me faz rastejar
Não posso me agarrar ao que você tem
Quando tudo que você tem é dor

Um amor, um sangue
Uma vida você teve para fazer o quê deveria.
Uma vida com um ao outro: Irmãs, irmãos
Uma vida, mas não somos iguais
Nós temos que nos carregar um ao outro, carregar um ao outro

► "Um amor. Ele te abandona se você não cuida dele."

• Agora é só Lindsay

Lindsay Lohan abandona apelido e quer participar em 'The Walking Dead'



Já tínhamos Cher, Bjork, Madonna e Prince, entre outros. Agora, a actriz Lindsay Lohan decidiu mudar de nome e ficar simplesmente como Lindsay.

As razões para tal desconhecem-se oficialmente, mas especula-se que está relacionada com o fato do pai, Michael Lohan, ter sido formalmente acusado de agressão à namorada, o que trouxe para as capas dos jornais a atriz, ainda que desta vez não por alguma coisa que tenha feito. Ao retirar o apelido, Lindsay parece cortar o vínculo familiar.

Quem confirmou esta notícia foi a mãe, Dina Lohan, que também vai abandonar este último nome e ficar como Dina Sullivan. O mesmo se passa com a irmã de Lindsay, agora conhecida como Ali Sullivan.

Em outras notícias ligada a Lindsay, o site TMZ avança que ela estaria interessada em participar na segunda temporada de “The Walking Dead”. É curioso mas parece que agora toda mundo quer carona no sucesso do canal AMC. Charlie Sheen foi outro dos nomes associados ao programa.

► Gata e maluca. A mulher dos nossos sonhos.

• De bêbado não tem dono

Você já deve ter visto alguma cena assim...
















► Se viu alguma cena destas, tudo bem. Agora, se já protagonizou uma...

• Maria antes do BBB

Falta uma semana pro fim do BBB



► Salve, Salve!


http://twitter.com/dennydesign

Kadafi

► Charges do Denny

• Advogado é diferente de advogada

Quando Haroldo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa hora para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.

Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida. Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... Deixaram-no sem respiração.

Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros. Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite...

Três dias depois, tornou-se sua madrasta.

• Opera lança novos navegadores para celulares

A Opera Software lançou as novas versões de seu navegador para celulares e tablets, o Opera Mini 6 e o Opera Mobile 11.



► Celulares com internet é a nova mania dos brasileiros

• Coisas que você só vê na Zona

Homem falha ao tentar engravidar mulher do vizinho

“Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso.
Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Frank Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute.
A informação foi divulgada pela publicação alemã “Bild”.

Depois de seis meses e nenhuma gravidez – com uma média de tentativas de três vezes por semana –, Soupolos insistiu para que Frank Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril.
Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.”

Agora, decida você o que é pior:

1) Ir a justiça cobrar um cara que comeu sua mulher por seis meses

2) Contratar um cara para comer sua mulher por seis meses

3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho, recebendo pra isso

4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus

5) Cornear o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes

6) Ser denunciado no PROCON pela má qualidade do serviço prestado

7) Ter que devolver o dinheiro e assumir a cornitude

► Todas as anteriores

• Davey

Um iPod, uma câmera no chão e uma dança improvisada. Conheça Davey, o cara que saiu dançando pelo mundo:







► Não é original, mas é bem legal.

• U2 no Brasil

Tá chegando a hora



► Os 70 mil ingressos esgotaram em 4 horas.

• Ariadna

Divulgada a primeira foto da Ariadna na Playboy



► E ae? Vc pegava?

• Japão

► Quando as autoridades dizem "Não há o que temer", aí sim você deve ficar com medo.

• Ao estilo Amelie Poulain

Sabe aquelas cabines que normalmente vemos em filme, em que é preciso entrar nelas pra tirar foto?



Tempos atrás uma modinha comum no país inteiro eram aquelas cabines onde você podia entrar, fazer um monte de caretas e receber umas fotos que vinham com fundos coloridos, e eram auto-adesivas, de maneira que poderiam ser coladas em qualquer lugar. O problema é que depois de uns meses manchava de um jeito que não tinha cristão que tirasse.
Agora já tem um site onde você pode fazer a mesma coisa, desde que tenha uma Webcam em seu computador. É o La Photo Cabine, no mínimo você vai passar uns bons minutos se divertindo e fazendo caretinhas.

► E ainda tem um aplicativo para iPhone: http://www.thephotocabine.com/

• A pior música de todos os tempos

Gravada por Rebecca Black, "Friday" recebe críticas negativas e vinte e nove milhões de visualizações no YouTube

Vídeo da 'pior música de todos os tempos' vira sensação na internet
A canção Friday (“sexta-feira”, em inglês), interpretada por uma adolescente americana e descrita por críticos como a pior música de todos os tempos, se transformou em uma sensação na internet, com mais de 42 milhões de reproduções no site de vídeos YouTube.
O sucesso de Rebecca Black, de 13 anos, fez com que a música e a autora fossem um dos assuntos mais comentados no Twitter. O fenômeno também foi alvo de discussão em sites e revistas especializados.

A maior parte dos comentários ridiculariza a letra da canção, em que a adolescente repete versos como "ontem foi quinta-feira, quinta-feira, hoje é sexta-feira, sexta-feira", "tenho que ir para o ponto de ônibus, tenho que pegar o ônibus e ver meus amigos" e "estamos tão ansiosos, tão ansiosos".

No entanto, muitas pessoas também criticaram a voz de Black - modificada digitalmente pelo Auto-Tune, programa de correção da afinação de vozes utilizado por diversos artistas pop americanos - e o videoclipe da música, que tem baixo orçamento e usa efeitos visuais simples.

Musical na escola
A música de Rebecca Black foi produzida por uma empresa de Los Angeles chamada Ark Music Factory, que se define como "selo de gravação independente".

Em sua página na internet, a empresa diz que seu principal objetivo é descobrir futuros artistas e produzir "a próxima grande estrela".

O perfil de Rebecca no site a descreve como "uma garota de 13 anos que adora se divertir". "Ela adora cantar, dançar e representar e está sempre querendo tentar algo novo", diz o site, destacando também que ela conseguiu o papel principal do musical Oklahoma! em uma montagem em sua escola.

Os custos de gravação e produção das músicas na Ark Music Factory geralmente são pagos com investimentos dos pais dos adolescentes.

Justin Bieber
O repórter da rádio BBC 1, Dan Whitworth, diz que muitos pais estão dispostos a pagar o que for preciso para fazer com que pelo menos um de seus filhos se torne o novo Justin Bieber.

O astro da música americano, que acaba de completar 17 anos, foi descoberto no YouTube e, em seguida, assinou contrato com o cantor e produtor Usher.

Em entrevista ao canal de TV americano ABC na última sexta-feira, Rebecca Black disse que sentiu que estava sofrendo cyberbullying e que chorou quando viu os comentários sobre sua música no YouTube.

Mas ela pode sair ganhando, apesar das críticas. Em 15 de março, pouco mais de um mês depois que o vídeo de Friday foi colocado no You Tube, ela escreveu em seu perfil no Twitter: "Minha música Friday já está disponível no iTunes!!! Obrigada por todo o apoio. Beijos!"

Nesta segunda-feira, a música chegou ao 25º lugar na lista de mais vendidas da loja da Apple. Never Say Never, a nova música de Justin Bieber, está na 29ª posição.

Veja o vídeo de "Friday":



► Pra mim, nada supera Aqua Barbie Girl. Argh!!!

• A era dos PCs está chegando ao fim

Venda de smartphones e de tablets começa a ofuscar a de microcomputadores

Nem faz tanto tempo assim. O primeiro computador pessoal, chamado Altair 8800, chegou ao mercado americano, na forma de um kit para montar, em 1975. Aquela máquina de US$ 400, pouco mais que um brinquedo na mão de aficionados por eletrônica, detonou uma revolução.

Antes do surgimento dos PCs, computadores eram caros e restritos a grandes empresas e a laboratórios de pesquisa. Depois do Altair, vieram outros marcos importantes, como o Apple II, que transformou os microcomputadores num produto de massa, e o IBM PC, que se tornou, pelas forças de mercado, o padrão de fato em computadores.

Mas tudo isso está se transformando em história. No lançamento do tablet iPad 2, Steve Jobs, fundador da Apple, falou em "mundo pós-PC". Exagero? Provavelmente. Existem sinais, no entanto, de que o mercado começa a mudar, e que o PC está perdendo a posição central que ocupa no mundo da tecnologia.

Os motores da mudança são as tabuletas eletrônicas, como o iPad, e os celulares inteligentes, chamados popularmente de smartphones, como o iPhone, o BlackBerry e os aparelhos com o software Android, do Google. No quarto trimestre do ano passado, pela primeira vez na história, a venda de smartphones ultrapassou a de PCs, segundo a consultoria IDC. Foram 100,9 milhões de celulares inteligentes e 92,1 milhões de PCs.

Na prática, o smartphone é um computador de bolso. "Sempre que o celular incorpora outro aparelho, ele vende mais que o aparelho original", disse Gustavo Jaramillo, que foi diretor da Nokia do Brasil e hoje é sócio de uma empresa de marketing móvel, chamada Mobiú. "Isso aconteceu com o tocador de música digital, com a câmera fotográfica e agora acontece com o PC."

A Gartner, outra consultoria, diminuiu suas estimativas mundiais de vendas de PCs para 2011 e 2012. A perspectiva de crescimento do mercado de microcomputadores neste ano passou de 15,9% para 10,5% e, no próximo, de 14,8% para 13,6%.

Em seu relatório, George Shiffer, diretor de pesquisas da Gartner, escreveu: "Esperamos que o entusiasmo crescente do consumidor por alternativas ao PC portátil, como o iPad e outros tablets, desacelere dramaticamente a venda de PCs portáteis de uso doméstico, especialmente em mercados maduros".

Tanto a Gartner quanto a IDC não consideram os tablets uma forma de PC. Mas uma terceira consultoria, a Canalys, vê as tabuletas como uma espécie de microcomputador. Segundo a Canalys, as vendas mundiais de tablets vão triplicar este ano, passando de 16,9 milhões em 2010 para 50,6 milhões.

Diferente por aqui. Hélio Rotenberg, presidente da Positivo Informática, maior fabricante de computadores do Brasil, prevê que o impacto dos tablets só será percebido realmente no País a partir de 2012. "Serão poucas as unidades vendidas até o fim deste ano", disse o executivo. "O mercado brasileiro é atípico. Os produtos precisam ser montados aqui para terem preço mais baixo."

A legislação brasileira incentiva a produção local de computadores, reduzindo impostos. O ministro das Comunicações, Paulo Bernardo, tem falado em estender esses benefícios aos tablets - no que é apoiado pela indústria.

Existem ainda outras particularidades do mercado brasileiro. Muita gente ainda está comprando seu primeiro PC. "O tablet é, tipicamente, a terceira máquina comprada pelo consumidor", disse Cláudio Raupp, vice-presidente de computação pessoal da HP Brasil. "Primeiro, ele compra um desktop ou notebook. Depois, um smartphone. Só depois vem o tablet, que nunca será a primeira máquina." Por causa disso, o impacto maior dos tablets está sendo sentido nos mercados maduros, como Estados Unidos e Europa.

No ano passado, foram vendidos 14 milhões de PCs no Brasil, com um crescimento de 17%, segundo a Associação da Indústria Elétrica e Eletrônica (Abinee). A previsão para este ano é de um avanço de 13% nas unidades vendidas. "Ainda estamos longe de um mundo pós-PC", disse Fabiana Marcon, diretor de Marketing da Dell. "O mercado brasileiro tem características diferentes, pelas taxas de crescimento que vem apresentando."

Vítima dos tablets. Representantes dos principais fabricantes que atuam no País discordam que os PCs estejam chegando ao fim. Numa coisa, no entanto, todos concordam: o tablet pode matar o netbook, computador portátil mais simples, que é visto, assim como as tabuletas, como um "equipamento de acesso", uma máquina de internet.

Por enquanto, o mercado brasileiro é disputado pelo iPad, da Apple, e o Galaxy Tab, da Samsung. Em breve, a competição deve ser grande, com fabricantes de microcomputadores brigando por esse mercado.

A chinesa Lenovo planeja lançar no Brasil o ThinkPad Slate, voltado para o mercado corporativo, e o LePad, para consumidores. Na China, o presidente da companhia, Yang Yuanqing, disse que as vendas do LePad vão ultrapassar as do iPad no país. A empresa tem smartphones na China, mas ainda não tem planos de trazer os celulares inteligentes ao Brasil.

"A estratégia, por enquanto, é perseguir a liderança em smartphones na China", disse Jaison Patrocínio, diretor de produtos da Lenovo Brasil. "Depois de ganharmos escala por lá, será mais fácil lançar em outros mercados."

Mário Anseloni foi presidente da HP Brasil. Desde o começo do ano passado, está à frente da Itautec. Com sua experiência em um gigante global e em um dos principais fabricantes brasileiros, Anseloni acredita mais na coexistência dos diferentes tipos de aparelhos do que em alguma substituição. "Cada um tem uma função diferente", disse Anseloni. "Muita gente dizia que o notebook acabaria com o desktop, e isso não aconteceu."

• Restart: "Tem civilização no Amazonas"?

Coloridos mostrando toda sua ignorância:

"Queria tocar no Amazonas, nem sei se tem gente lá"



► Os fãs são o reflexo do que adoram

• Ouvido seletivo

► Charge do Denny

• Homem não dança!

Dentre as inúmeras mentiras sociais, a dança protagonizada por homens é uma das mais populares, insidiosas, patéticas e humilhantes. Tal qual as campanhas publicitárias, programas de governos para erradicar a fome e a utilidade das revistas sobre celebridades, a falácia de que os homens gostam de dançar espontaneamente esconde mais significados obscuros e neuroses coletivas do que se possa imaginar. Mas, hoje em dia, na sociedade dita moderna, as mulheres - sempre elas... - resolveram exercer uma pressão enorme para que o gênero oposto faça o mesmo que elas fazem, sem que elas expliquem muito o porquê. Ou seja, ficar se contorcendo constrangedoramente de um lado para o outro ao som de uma música babaca qualquer.

A verdade é que homem não dança. Não é da sua natureza. Ele tem outras prioridades como, por exemplo, beber água, sexo, ganhar do rival, sexo, cagar no mato, sexo, etc. E também sexo. As mulheres deveriam ter outras prioridades também como emagrecer e chorar menos, mas, entre elas, essa atividade coreográfica bastante questionável é idolatrada e vendida como a coisa mais importante do mundo. Homem nenhum vê sentido nisso. Prefere fumar um cigarro qualquer ou dormir no sofá de bermuda, sem cueca, e com uma das bolas pendurada pra fora. Homem não dança e todo mundo sabe disso. Bem, quase todo mundo...

Há provas e mais provas de cunho antropológico que homem não dança de verdade. Entretanto, em todas as culturas primitivas, temos a dança e na maioria desses casos, há homens liderando o processo. Antropólogos e outras espécies de vagabundos se comprazem com esses rituais esdrúxulos, enxergando neles inúmeros e importantes significados ocultos onde há somente, por exemplo, micoses em lugares difíceis de coçar. E o que nós, hoje, filhos da luz elétrica e da penicilina, achamos que são homens dançando por prazer e diversão, na verdade, são seriíssimas e enfáticas manifestações de intuito comunicativo com o Além. Sim, amigos, na verdade, são pedidos desesperados para entidades invisíveis para que mandem uma mísera chuvinha após 20 anos de seca inclemente ou apenas um agradecimento sincero pelo simpático fato de a tribo rival ter deixado somente cinco membros meio vivos no último massacre. Então, os caras apelam para chamar atenção de seus deuses, apresentando um monte de trejeitos corporais extremamente dramáticos, ridículos e comprometedores, correndo de um lado para o outro, sacudindo os braços para cima, desesperados, batucando e gritando alguma ladainha ininteligível, aquela papagaiada toda. Não é dança coisa nenhuma. É histeria mesmo.

Mas foi nas sociedades atuais onde a dança revelou de modo pleno seu verdadeiro significado: o de total inutilidade. Entretanto, as representantes do sexo feminino resolveram mascarar tal fato conferindo ao bailado o status de atividade fundamental para a civilização e mais ainda: resolveram infligir essa palhaçada aos pobres homens!

As mulheres insistem em que seus opostos em gênero devem dançar e isso, na verdade, é uma merda. Elas não sabem, mas homem nenhum dança porque tem vontade. Os que dançam o fazem por motivos rasteiros e inconfessáveis ou então porque não passam de debilóides mesmo. São aqueles pregos que querem parecer uns caras legais, compreensivos e "evoluídos" para as garotas. Eles observam e mimetizam comportamentos que as mulheres endossam, tal qual calangos microcéfalos, só para obter, via de regra, ganho sexual. E a dança é um desses comportamentos. Eles estão lá unicamente para rapinar as mulheres que, inocentemente, acham que homem adora dançar! E elas, coitadinhas, não poderiam estar mais equivocadas... Os sujeitos que se propõe a dançar, na verdade, são do tipo que depois que conseguem inserir um certo apêndice corporal sem osso em várias reentrâncias da jovem tolinha, não estão mais aí se as boites da região vão virar casas de bingo ou se o Grupo Corpo não vai passar mais pela cidade deles.

Muitos desses picaretas irão jurar de patas juntas que gostam mesmo de dançar por uma razão muito simples: essa mentira funciona mesmo para as mulheres. E como funciona! Elas precisam acreditar que o cara está adorando estar ali balançando a cabeça e a bunda, sorrindo, parecendo um idiota, do que jogando futebol e gritando palavrão com os amigos.

Ah, como é óbvia essa farsa! Se elas vissem a verdade não iriam vibrar tanto ao som de "I Feel Good" do James Brown, sem dúvida, a música mais tocada nos últimos 200 anos nas pistas de dança brasileiras ou de "Mr. Jones", do Counting Crows, sem dúvida, a música mais escrota tocada nos últimos 200 anos nas pistas de dança brasileiras.

Há todo um ritual para que esse teatro aconteça. Eles chegam na boite, compram uma cerveja long neck, daquelas da garrafa modernosa e ficam lá fingindo que estão gostando de fazer aquele papel ridículo. É tudo aparência. Aposto que ninguém nunca viu um cara desses abordar um grupo de gatinhas carregando uma garrafa normal de cerveja, de 600 ml sem rótulo, a famosa "long neck de bebum". Depois vão se aproximando lentamente, fingindo que estão dançando - o que é extremamente constrangedor - dão uma checada na rabiola da garota antes para ver se vale à pena aquele sacrifício coreográfico e depois ficam lá pulando levemente, rilhando os dentes, fazendo parecer que estão gostando de se expressar corporalmente ao som de... Madonna! Eles, na verdade, estão mandando uma mensagem não verbal pra as garotas: "Viu? Eu sou um cara legal! Não sou um machão! Estou aqui dançando com você, gatinha! Então, pode dar pra mim hoje mesmo, ok?" Pois é, nesses vagabundos, tudo aparência e nenhuma decência! Ah, em tempo: esse tipo de cara está pouco se fudendo pra maluca da Madonna!

A prova que homem não dança mesmo é que esse tipo de panaca não sai com os amiguinhos pra dançar por aí. Garotos de 14 anos não ligam uns para os outros pra irem dançar em grupo, ligam? "Alô, Marquinhos? É o Pedro. Aí, vamos sair dar uma dançada? Pô, acordei hoje com vontade de chacoalhar o esqueleto..." Eles ligam sim para marcar para fazer merda, tipo pichar paredes públicas, jogar ovo em travesti, dar porrada uns nos outros, etc. Não parece ser mesmo da essência masculina ficar balançando o corpo e soltar uns gritinhos agudos com os braços pra cima. Ou seja, homem não dança mesmo.

Outro dia, estava eu com velhos colegas de cátedra, conversando sobre assuntos importantes como o teorema de Fermat, o problema da dualidade matéria-energia e qual das Meninas Superpoderosas vai engravidar primeiro, quando uma aluna deles bem bonita (para não dizer boa para caralho!) veio a ter conosco. Depois de algum tempo de conversa sobre hábitos sociais, a moça se dirigiu a mim e perguntou: "Você dança? Respondi: "Não. Sou homem, minha filha!". Meus dois amigos, que há horas estavam tentando impressionar a pupila, viram na expressão de estranhamento dela uma oportunidade para angariar prestígio com a jovem e começaram a afirmar categoricamente que "amam dançar", que são "dançarinos habituès", que "a dança faz bem ao corpo e ao espírito" e outras cretinices do gênero. A garota adorou o lixo que ouviu e fez cara feia pra mim o resto da conversa, o que considerei justo pois fiquei satisfeito por ela achar que estava certa e eu errado. Como sabemos, a mais densa ignorância também pode funcionar como uma forma de felicidade rala. Quanto aos meus companheiros, soube depois, que essa mentira ridícula não se converteu em ganho sexual para ambos. Coincidentemente, a aluna foi reprovada nas matérias dos meus dois chapas "bailarinos".

O famoso balé clássico é a prova que só as mulheres dançam mesmo. É claro que também temos homens (ou pelo menos seres humanos portadores de aparelho reprodutor masculino) nesse meio. São expressivos, com olhares penetrantes, inquisidores, lânguidos, misteriosos, "pidões" até. Usam uma maquiagem carregada, malhas apertadas que deixam aparecer todo seu sistema circulatório e que grudam na bunda que nem um adesivo industrial. Possuem o andar saltitante que lembra o de uma gazela arisca na relva e... bem, como disse, o balé clássico é prova que só as mulheres dançam mesmo!

Existem homens que tem que dançar por força de ganho salarial e isso não põe em dúvida sua masculinidade. Põe em risco sua sanidade mental, isso sim! São relatadas inúmeras formas de desvio psicológico causadas por traumas de infância, dívidas com o demônio, carmas medievais e pauladas na cabeça que justificam a dança por homens e que, infelizmente, podem levar um bom funcionário público em potencial a optar pela expressão corporal. Triste, não? Fred Astaire era um gênio hiper-coordenado, sem dúvida, mas é óbvio que ele teria prestado melhor serviço à humanidade como dentista. Ou você vai dizer que ele não tinha a MAIOR cara de um? As mulheres se derretem ao ver aquele cara da dança celta com as mãos na cinturinha, sorrindo e dando uns saltos esquisitos pra cima e uns chutões com a perna reta igual a um cavalo adestrado. Nós, homens, só conseguimos achar engraçado pra caralho ou que ele esteja com um guarda-chuva aberto socado dentro do cu. E tome chute pra cima, né, Seu Baitôla? Como disse, sanidade 100% preservada!

Há tipos de dança onde os homens predominam, como, por exemplo, o sapateado. Essa técnica poderia muito bem ser classificada como uma forma de neurose severa, mas é ensinada em academias para jovens inocentes. Tudo bem que existiram sapateadores que levaram essa sandice à perfeição como Gregory Hines, Savion Glover e o espetacular Sammy Davis Jr., mas prefiro lembrar do tap dancing por meio daquela imagem clássica do imbecil batendo freneticamente os pezinhos a esmo no chão, com um chapéu de palhinha na cabeça, usando um paletó listrado e sacudindo uma bengala com as mãos pra cima e pra baixo e com o sorriso mais idiota do mundo na fuça! É até triste ver um ser humano em uma situação tão desesperadora e humilhante. Ah, isso sim é que é o sapateado pra mim... O despropósito inconseqüente e acéfalo em forma de dança! Mas se esse tipo de bailado não é praticado em boites e festas de casamento é porque os homens que dominam esse ofício não o levam tão a sério assim e não precisam impingir esse mambo-jambo inútil ao resto da população mundial. É mais um divertimento cretino, uma perversão, e não uma ação meticulosamente orquestrada para angariar prestígio com o sexo oposto. Ao contrário das mulheres que exigem que você saiba de cor a "dança do maxixe" só para ela achar você um cara bacana!

Temos também a dança em pares mistos, que as mulheres adoram. Mas forró, tango, lambada, dança de salão, etc. não passam de desculpas pra haver algum atrito entre a genitália de ambos os sexos. Cheek to cheek? Na verdade, seria muito mais para "Penis to clit". Depois da revolução sexual na década de 60 não se inventaram mais coreografias onde homem e mulher bailam colados. Por que? Porque isso era um pretexto para o casal ficar se sarrando e somente isso. Depois que as pessoas puderam copular sem tantos artifícios, só se dança separado. Existe dança tecno agarradinho? Se existir, é entre dois rapazolas e olhe lá e um deles vai estar de costas pro outro. O famoso menestrel Juca Chaves conta que em seus tempos de bailes "anos dourados", botava um drops em um bolso frontal da calça para que sua par logo o percebesse e se colocasse do lado oposto da "balinha", que era o lugar onde seu verdadeiro membro estava repousado. Coisa de gênio, sem dúvida.

As representantes do sexo feminino poderiam ser mais razoáveis e não exigir que os homens dançassem com elas. Se elas fazem tanto questão da presença masculina nesse ritual constrangedor e desnecessário, poderiam se exibir ritmicamente para os homens em festas, boites, casamentos, etc. e estes, sentados, aturariam essas performances coreográficas embaraçosas e assim satisfariam a obsessão sem sentido de suas esposas, namoradas e amigas. Ah, e se elas fossem tirando a roupa, seria melhor ainda! Puxa, é verdade, já existe esse tipo de "dança", né? As mulheres endossam também esse tipo de dança também ou não? Pô, mas é DANÇA, não é? Pensando bem essa é a única que nós homens achamos gostamos de participar de verdade, podem acreditar!

► E você, dança?

• Solidariedade

► Charge do Denny

• Baterista do Blink 182 chama fãs de "nazistas"

Só por não gostarem de hip hop

O baterista do Blink-182, Travis Barker, disse em entrevista ao site Complex que seus fãs são "nazistas" por não gostarem de hip hop, gênero que ele tem se aproximado em seu álbum solo.

Os rappers Snoop Dogg e Lil Wayne estão entre os artistas que colaboraram no disco, "Give The Drummer Some", e ele também se apresentou ao lado de Eminem e Drake, o que levou os fãs a criticá-lo.

"Parece que eu tenho mais em comum com rappers do que com algumas pessoas do rock", disse Barker. "Quando eu recebo uma proposta de um cara como Wayne, sempre me sinto lisonjeado".

"Abram seus ouvidos, seus malditos nazistas. Não sejam tão teimosos".

► Isso que é revolta.

• É

Pessoas, provavelmente a Zona vai dar um tempo.

• O império do Google

► Não sabe? É só guglar. =)

Os 5 verbos mais feios da era da internet

Saiu na Veja

Você provavelmente tem um amigo que reclamava ferozmente da palavra atachar — verbo criado do inglês attach, ou seja, anexar. Pois essa pessoa deve estar à beira de perder todos os cabelos com a leva de vocábulos que a era digital populariza com velocidade cada vez maior. Separamos os que mais doem aos ouvidos da redação. Com vocês, os cinco verbos mais feios da era da internet (e seus significados):

1. Embedar

Vem do inglês “embed”. Refere-se ao ato de inserir um flash, vídeo ou outras formas de conteúdo numa página de site, por exemplo. Sabe quando sua filha coloca um vídeo do YouTube dentro do blog dela? Então, é isso.

2. Googlar

Só não parece mais bizarro devido à onipresença do Google, origem do verbo, em nossa rotina. Também encontrado nas versões googlear ou guglar, significa jogar o nome de alguém no site de buscas mais famoso da web.

3. Monetizar

Não, não tem nada a ver com a arte do impressionista francês Claude Monet (1840-1926), o pintor das flores e paisagens campestres. O verbo, ouvido em doze de cada dez reuniões de empresas digitais, quer dizer o mesmo que fazer algum site ou blog render dinheiro. De cara, pode parecer que vem do inglês “money”, mas não é bem assim. Em suas mais primitivas origens, vem do latim “moneta” — assim como acontece com “monetário”.

4. Orkutizar

Parece até coisa do cantor Djavan, autor do célebre verso “Como querer Caetanear o que há de bom”, né? E, sim, vem do Orkut. Tem significado pejorativo (e preconceituoso). Para explicar: se alguém condena a “orkutização do Twitter”, refere-se à chegada de classes sociais menos abastadas à rede social que tem maior número de brasileiros. Ou seja, orkutizar algo é dar ares de pobre, cafona, brega… (Cá entre nós, feio mesmo é discriminar as pessoas).

5. Upar

Pasmem, mas o verbo existe na nossa tão querida língua portuguesa e significa “dar upa(s); saltar, corcovear”. Na internet, contudo, assume outro sentido, o de “subir um arquivo na rede”. Desnecessário? Talvez. Feio? Com certeza!

► Curtiu? Bloga em algum lugar também =)

Garoto símbolo contrao Bullyng

Alunos se juntam para zuar o gordinho, olha só o que acontece:



► Fight!

• U2 no Brasil

Faltam 20 dias!



► Nos vemos lá =)

• Seria Hans Donner o inventor do iPad?

A novela Explode Coração é de 1995 e tinha o cigano Igor (Daaaara!) como protagonista

Agora repare na abertura. Não é que Hans Donner já tinha inventado o iPad naquela época?

► Mistériooooo!

• Stratosphere - O parque mais radical do mundo

Você acha a montanha russa do Hopi Hari radical?

Agora imagine uma Big Shot (aquela torre do elevador), a 300 metros de altura!



► Dá medo até pelo vídeo, fala sério!

• Realidade

http://twitter.com/dennydesign

• E o Orkut segue copiando o Facebook

Orkut deve lançar botão igual ao "Curtir" do Facebook nas próximas semanas

Um post na comunidade oficial do Orkut no Brasil na última quarta (9) mostra que a rede pretende lançar um botão semelhante ao "Curtir" do Facebook. A assessoria de imprensa da rede social do Google confirmou ao UOL Tecnologia que a empresa deve anunciar o novo recurso nas próximas semanas.

O novo botão, chamado "Gostou?", aparecerá ao lado da opção "Comentar" nos recados do perfil dos usuários. Emoticons poderão ser acrescentados à aprovação ou não ao scrap. A operação pode ainda ser desfeita.

Segundo o Orkut, usuários do grupo "Somente seus amigos" têm permissão para gostar ou não das atualizações. A visualização dessas avaliações vai depender das configurações de privacidade escolhidas pelo usuário.

A mudança indica uma preocupação da rede social do Google em relação ao avanço do Facebook no Brasil. Segundo dados da comScore de fevereiro deste ano, o Orkut ainda é líder no Brasil -- detém 78% dos usuários de sites sociais no país.

No entanto, o site teve crescimento de apenas 28% no número de visitantes únicos em dezembro de 2010 comparado com o mesmo mês de 2009. O número é pequeno quando comparado ao Facebook, que apresentou um aumento de 258% (mais que triplicou) na mesma data.

Caso o Facebook mantenha essa taxa de crescimento, pode ultrapassar o Orkut em número de visitantes únicos até o final de 2011.

► Orkut já teve seu tempo.

• Tsunami arrasa cidade do Japão

Tremor gerou alertas de tsunami em toda a costa do Pacífico, incluindo na América do Sul; governo avalia estragos



Uma impressionante onda causada pelo terremoto que atingiu o Japão na sexta-feira avança por terra firme, em imagens divulgadas pela TV japonesa.

Destroços de casas, edifícios, objetos e até carros são levados pelas águas. A onda destruiu prédios e causou incêndios na região nordeste do arquipélago.

O forte tremor gerou alertas de ondas gigantes em toda a costa do Pacífico, incluindo na América do Sul.O primeiro-ministro japonês, Naoto Kan, disse que o governo vai fazer "tudo o que estiver ao alcance" para minimizar os prejuízos.

O epicentro do tremor foi na costa da província de Miyagi, a menos de 400 quilômetros de Tóquio.
Na capital, os trens e o metrô pararam de circular, milhares de pessoas evacuaram os prédios no centro da cidade e os telefones celulares pararam de funcionar.

► Ainda bem que eles já são treinados para catástrofes naturais, assim não devem haver muitas vítimas quanto as imagens impressiontes sugerem.

• E Ana Hickmann caiu no samba...

► Ela não a pulseira do equilíbrio.

• O 3D chega à publicidade

O primeiro anúncio de cerveja em 3D do mundo



► Tem coisa que você só vê na Zona

• Wallpaper para iPhone

Coloque a Gata do Logo no seu celular

Baixa aqui

Olha só a Grazy aí no telefone:



► E aí, qual a próxima gata deve ganhar wallpaper?

• Dia Internacional da Mulher

► Amor nos tempos da Net

• DezNecessários (stand up no Jô)

► Deznecessários é um grupo de humor carioca

• O show da Comissão de Frente da Tijuca

Ilusionismo faz comissão de frente da Unidos da Tijuca 'perder a cabeça'
Estrutura sob a roupa ajuda a dar ilusão de deslocamento.



Mais uma vez a comissão de frente da Unidos da Tijuca, atual campeã do Grupo Especial do carnaval carioca, deixou boquiaberto o público na Sapucaí. Mas nem o casal de coreógrafos Rodrigo Negri e Priscilla Mota, nem os bailarinos que integraram a comissão quiseram revelar o truque que os fazia perder a cabeça durante o desfile.
Esse é o quarto ano do casal de coreógrafos na comissão de frente, sendo o segundo com o carnavalesco Paulo Barros. Pelo que foi possível perceber, no entanto, uma estrutura metálica sob a roupa permitia que os bailarinos subissem e descessem as cabeças, dando a ilusão de que elas estavam caindo. A coreografia foi baseada no ilusionismo. "Dessa vez não é segredo, é um efeito", desconversou Paulo Barros.

► Vamos ver se alguma escola consegue superar a criatividade da Tijuca esse ano.

• Sherazade e o Carnaval

Repórter critica o Carnaval e fica no TT do Twitter

Um vídeo na internet chamou a atenção de Glória Perez na tarde deste domingo (6). A autora da Globo postou em seu Twitter o link do vídeo produzido por uma jornalista da Paraíba, no Rio Grande Norte, no qual critica ferrozmente o Carnaval.

Rachel Sherazade, que é presentadora do jornal Tambaú Notícias da Paraíba, aparece fazendo comentários pra lá de polêmicos acerca de uma das festas mais comemoradas do país durante o programa.

Por causa do desabafo, Rachael, que já é conhecida em sua cidade por dar sua opinião de uma maneira mais direta, apareceu no TT do microblog, como uma das notícias mais comentadas do dia.

"Carnaval só dá lucro para donos de cervejaria, para proprietários de trios elétricos e uns poucos artistas baianos. No mais, é só prejuízo", enfaliza a jornalista em um dos trechos.

Rachel ainda detonou os hits baianos que, segundo ela, não têm qualidade.

"Uma das coisas que me revolta no Carnaval é ouvir a boa música ser calada à força por "hits" do momento como o "Melô da Mulher Maravilha", e similares que eu nem ouso citar..."



► E você, concorda?

• Wallpaper das Gatas

Mais dois belíssimos wallpapers para deixar o seu micro mais bonito

Download: Laís

Download: Gih

► Aguarde novos wallpapers com as outras gatas

• Malvino e Vem-Vem: Uma história surreal

A amizade entre um ganso e um homem no Sul do Brasil.

Você pensa que já viu de tudo.



► Como explicar isso?

• A polêmica da Devassa

Sandy e seu lado devassa



Sandy é a nova garota propaganda da cerveja Devassa. Quem não se perguntou se o anúncio feito pela marca era só uma brincadeira?

Durante a coletiva de imprensa para apresentar a novidade, a cantora afirmou que havia “se identificado pela campanha” e que também tinha seu lado devassa. Sandy afirmou que “gosta de subir na mesa e dançar” e que sempre teve “uma pintada de ousadia” em sua vida.

Sinceridade ou não, parece que nem a campanha e nem a cantora conseguiram convencer o público. No Twitter, a hashtag #Sandyfacts está no trend topics desde ontem. Na rede social, os usuários usam o humor para falar o quanto devassa poderia ser a Sandy.

Entre as frases estão brincadeiras com as músicas da época da dupla com o irmão Júnior: “A Sandy é tão devassa que quando pediram pra ela abrir a porta ela disse: eu não abro não”, e sobre o jeito certinho da cantora: “A Sandy é tão devassa que joga a toalha molhada em cima da cama” ou “A Sandy é tão devassa que entregava fita VHS sem rebobinar”

Se dizer que a Sandy tem seu lado devassa parece não convencer ninguém, o que diriam os donos da marca ao ouvirem a moça afirmar que não gosta de cerveja? Em entrevista ao canal a cabo GNT, a cantora falou à entrevistadora Sara que não bebe cerveja porque prefere bebidas mais “docinhas”.

► E você, acredita na Sandy Devassa?

• Sandy Facts

A Sandy é tão devassa que cantou "Vamos Pular" em pleno Teleton.


A Sandy é tão devassa que um dia bateu no quarto do júnior e disse "abre a porta mariquinha!"


A Sandy é tão devassa que ontem comeu meio Bife com 3 colheres de arroz


A Sandy é tão devassa que uma vez ela removeu o pen drive do computador sem clicar em Remover Hadware com segurança


A Sandy é tão devassa que vai no show do Restart de calça preta


A Sandy é tão devassa que usa Windows pirata!


A Sandy é tão devassa que ela deixa o yakult fora da geladeira só para os lactobacilos morrer


A Sandy é tão devassa que '... nunca morre no finaaal'


A Sandy é tão devassa que foi fazer show no Acre e a musica de abertura foi aquela "Era uma vez, um lugarzinho no meio do nada "


A Sandy é tão Devassa que fica bêbada com bolacha Champagne


A Sandy é tão Devassa que nao confirmou a Solicitaçao de amizade da Wanessa Camargo no Facebook


A Sandy é tão Devassa que nem gosta de cerveja, olha só:

• Bela

Deixando o blog muuuito mais bonito



► Perfeita. Nunca uso o Photoshop.

• Vida!

Não coma a vida com garfo e faca.

Lambuze-se!

Muita gente guarda a vida para o futuro.

Mesmo que a vida esteja na geladeira, se você não a viver, ela se deteriorará.

É por isso que tantas pessoas se sentem emboloradas na meia-idade.

Elas guardam a vida, não se entregam ao amor, ao trabalho, não ousaram, não foram em frente.

Depois, chega o momento em que se conscientizam:

"Puxa, passei fome para guardar essas batatas e elas apodreceram."

Não deixe sua vida ficar muito séria, saboreie tudo o que conseguir, as derrotas e as vitórias, a força do amanhecer e a poesia do anoitecer.

Como diz o poeta gaúcho Mário Quintana:

"Com o tempo, você vai percebendo que para ser feliz você precisa aprender a gostar de você, a cuidar de você e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você. O segredo é não correr atrás das borboletas... é cuidar do jardim para que elas venham até você."

Aproveite cada momento.

Se não for você, quem será?

Se não for agora, quando então?

• Sogras

► http://chargesdodenny.blogspot.com/

• O incrível chinês invisível

Ele se camufla em qualquer ambiente, olha só:




Em algumas fotos é quase impossível achar o cara, um verdadeiro exercício de visão, confira:





















► Coisas que você só vê na Zona