ÁRIES
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras.
Não deixe que eles falem ou, se falarem, corte pelo meio.
Diga como quer que façam as coisas e fique controlando.
Nao demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de
um grupo, dirija-se a ele, advertindo - "Você fala eu,eu, eu, o tempo
todo... Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa
segunda-feira de manhã.
TOURO
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu
sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva
suas coisas. Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões.
Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando
eles não estiverem olhando. Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou
outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte - "Isto não
tinha mesmo muita importância, não é?". Encharque-se de perfume tipo
"penteadeira-de-viúva", antes de andar de carro com eles.
GÊMEOS
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida
emocional. Não converse com eles, em absoluto. Monopolize-os
numa festa de forma que eles não possam se movimentar nem
conversar com mais ninguém. Repita sempre - "De onde você tirou essa
idéia?". Peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e
mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: Isso eu já
sei!"ou então - "Lá vem você de novo!". Abra a porta do quarto deles
e berre - Vai sair desse telefone ou não vai?"
CÂNCER
Insulte suas mães (com classe, é claro).Critique suas casas. Advirta-os
de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para ser
construída passando exatamente onde está situada sua casa. Diga que
aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da
"vovozinha querida" com o Mike Tyson. Critique todos os "ex"dele(a):
ex-namorados(as), ex maridos (esposas), etc. Jogue fora aqueles discos
de Ray Coniff que ele colecionava junto a outras raridades. Descubra aquele
cantinho que ele gosta de ficar e dê uma "geral", mudando tudo de posição.
Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
LEÃO
Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma
gozada no final, como se fossem completos ignorantes. Ignore-os. Esqueça
o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o seu nome?". Em público, não os
apresente às pessoas importantes. Deboche do seu gosto, da sua elegância,
da sua aparência. Quando estiverem dramatizando um situação, ria quando o
caso for triste e faça caretas quando contarem uma piada. Quando ele(a) perguntar
após a transa: "Foi bom para você?" responda "...mais ou menos". Não preste
atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga "Desculpe, nem ouvi o que
você estava falando". Tire-osde cena, dizendo - "Depois você fala, tá? "
VIRGEM
Choramingue bastante. Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação,
esqueça de atarrachar a pasta de dente. Cheire feito um gambá. Diante do
armário do banheiro, indague -"para que taaanto remédio?". Faça xixi na tampa
da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso. Critique o jeito deles se
vestirem. Diga que aquele dentinho torto é "um charme". Use os vasos de planta
deles como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra. Depois de abraçá-los
longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.
LIBRA
Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!" - Leve-os a locais feios. Aja de
forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na
mesa, chame o garçon pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a).
Critique seus parceiros. Recuse-se a debater com eles. Dê para ele(a) um CD do
Tiririca. Faça piadinhas do tipo - "com esse vestido você fica parecendo a garota
propaganda da Ultragaz". Peça sempre para ele(a) "descer do muro"e se assumir.
ESCORPIÃO
Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê isso a entender.
Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isso os mata.
Repita sempre - "Isso não é da sua conta!" Abra e remexa suas gavetas.
Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele (a)
encontre "por acaso". Cochiche com outras pessoas olhando para eles,
rindo de vez em quando. Diga que essa história que o escorpiano é melhor
amante que existe é uma completa idiotice. Traia-os. Só tome cuidado
para não morrer.
SAGITÁRIO
Dê a eles bastante responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia.
Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina
e esteja sempre de mau-humor. Quando pintar AQUELA aventura, diga, com
ar entediado - "Não estou afim..." Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
Repita sempre - "Isso são horas?" Faça todo o possível para impedir aquela
viagem de férias dele. Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele
(a) ou de outros familiares.
CAPRICÓRNIO
Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa posição
social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles, brigue
com o caixa por causa deles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora
marcada. Perca ou esqueça coisas importantes que ele confiar a você:
documentos, chaves, carteira. Repita sempre "Você não tem responsabilidade!"
(Nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
Insinue que ele(a) está saindo com o (a) chefe(a) para crescer na empresa.
Repita de tempos em tempos - "Você é um chato!"
AQUÁRIO
Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o
contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes
por dia para posicioná-los de seus movimentos. Mude-se para a casa dele. Faça-se
passar por burro, tapado e ainda queira ter razão. Diga a eles o que "têm que fazer "
e "quando e como fazer". Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias,
dinheiro, posição social. Pergunte sempre - "O que é que você está pensando?
Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
PEIXES
Diga para agarrarem-se a si mesmos. Marque encontro com eles em locais brilhantes,
barullhentos, superpovoados, como o metrô do Brás, por exemplo. Deixe-os falando
sem parar e no fim diga que nao entendeu nada. Grite, fale aos berros. Conte os seus
"segredos" e deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade,depois ria e pergunte
- "Mas você acreditou nisso?". Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas
de exportação e importação o tempo todo. Arranhe o CD de Djavan deles, apague o
cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe
os livros que pegou emprestados dele. Escolha filmes violentos. Repita sempre que este
negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola. E pergunte sempre
- "Você não vai tomar um banho antes de dormir?"
► E aí, qual o SEU signo?
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