Dizem que em Minas só tem mulher bonita, né? Vamos conferir:
► Eu conheço vááárias mineirinhas gatas.
domingo, 22 de maio de 2011
• Miss Minas Gerais 2011
Apresentação de todas as candidatas
Dizem que em Minas só tem mulher bonita, né? Vamos conferir:
► Eu conheço vááárias mineirinhas gatas.
Dizem que em Minas só tem mulher bonita, né? Vamos conferir:
► Eu conheço vááárias mineirinhas gatas.
sábado, 21 de maio de 2011
• Rock In Rio 2011
Evanescence
CONFIRMADO
► Nos vemos lá!
CONFIRMADO
A banda Evanescence foi confirmada na programação do Rock in Rio 2011. O grupo se apresenta em 2 de outubro no Palco Mundo, na mesma noite que Guns N' Roses, Pitty, Detonautas e System of a Down.
O Evanescence foi criado em 1995 e tem apenas a pianista e cantora Amy Lee da formação original. Amy já gravou hits como "My immortal", "Bring me to life", "Going under", "Lithium" e "Call me when you're sober".
O grupo de new metal já lançou os discos "Fallen" (2003) e "The open door" (2006). O primeiro vendeu 17 milhões de cópias e o segundo foi comprado por cinco milhões de fãs em todo o mundo. Amy e campanhia estão em estúdio desde abril para gravar o terceiro disco, que deve ser lançado ainda em 2011.
A banda já fez duas passagens pelo Brasil: uma em 2007, em São Paulo, Rio de Janeiro e outras capitais e outra em 2009, como atração do Festival Maquinaria, também em São Paulo.
Os ingressos do festival para venda on-line já estão esgotados. Nas dez primeiras horas de vendas oficiais pela internet, foram comercializados 90 mil ingressos. O primeiro lote de 100 mil entradas havia se esgotado em novembro.
A quarta edição brasileira do Rock in Rio está marcada para os dias 23, 24, 25 e 30 de setembro e 1 e 2 de outubro de 2011, no Parque Olímpico Cidade do Rock, na Barra da Tijuca, Zona Oeste do Rio.
► Nos vemos lá!
• Essa foi por pouco!
Situações em que você pode falar: "caralhooo!"
► Fala sério, não passa nem agulha!
► Fala sério, não passa nem agulha!
• Dica de Cinema
Para os fãs de filmes de ação, uma opção em cartaz nos cinemas é "Velozes e Furiosos 5"
Dirigido por Justin Lin, o quinto episódio da série tem cenas gravadas no Rio de Janeiro.
Dirigido por Justin Lin, o quinto episódio da série tem cenas gravadas no Rio de Janeiro.
Na trama, o trio formado por Dominic (Vin Diesel), Brian (Paul Walker) e Mia (Jordana Brewster) torna-se inimigo de Reyes (Joaquim de Almeida), o chefão do crime organizado carioca.
No submundo da cidade, o grupo arquiteta um plano para roubar dele uma fortuna de 100 milhões de dólares.
► Detalhe: as cenas foram filmadas em Porto Rico, porque a produção do filme estava com receio da violência no Rio de Janeiro.
• Oração
A Banda Mais Bonita da Cidade
Sim, existe salvação para a música brasileira.
► Muito legal!
Sim, existe salvação para a música brasileira.
► Muito legal!
sexta-feira, 20 de maio de 2011
• Foto do dia
Um dique protege uma casa cercada pela água da enchente do rio Yazoo, perto de Vicksburg, Mississippi (EUA).
► Merece destaque como a foto do dia, não acham?
quinta-feira, 19 de maio de 2011
• Como irritar cada signo
Trollar suas amizades (você aprende aqui)
ÁRIES
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras.
Não deixe que eles falem ou, se falarem, corte pelo meio.
Diga como quer que façam as coisas e fique controlando.
Nao demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de
um grupo, dirija-se a ele, advertindo - "Você fala eu,eu, eu, o tempo
todo... Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa
segunda-feira de manhã.
TOURO
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu
sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva
suas coisas. Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões.
Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando
eles não estiverem olhando. Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou
outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte - "Isto não
tinha mesmo muita importância, não é?". Encharque-se de perfume tipo
"penteadeira-de-viúva", antes de andar de carro com eles.
GÊMEOS
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida
emocional. Não converse com eles, em absoluto. Monopolize-os
numa festa de forma que eles não possam se movimentar nem
conversar com mais ninguém. Repita sempre - "De onde você tirou essa
idéia?". Peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e
mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: Isso eu já
sei!"ou então - "Lá vem você de novo!". Abra a porta do quarto deles
e berre - Vai sair desse telefone ou não vai?"
CÂNCER
Insulte suas mães (com classe, é claro).Critique suas casas. Advirta-os
de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para ser
construída passando exatamente onde está situada sua casa. Diga que
aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da
"vovozinha querida" com o Mike Tyson. Critique todos os "ex"dele(a):
ex-namorados(as), ex maridos (esposas), etc. Jogue fora aqueles discos
de Ray Coniff que ele colecionava junto a outras raridades. Descubra aquele
cantinho que ele gosta de ficar e dê uma "geral", mudando tudo de posição.
Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
LEÃO
Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma
gozada no final, como se fossem completos ignorantes. Ignore-os. Esqueça
o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o seu nome?". Em público, não os
apresente às pessoas importantes. Deboche do seu gosto, da sua elegância,
da sua aparência. Quando estiverem dramatizando um situação, ria quando o
caso for triste e faça caretas quando contarem uma piada. Quando ele(a) perguntar
após a transa: "Foi bom para você?" responda "...mais ou menos". Não preste
atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga "Desculpe, nem ouvi o que
você estava falando". Tire-osde cena, dizendo - "Depois você fala, tá? "
VIRGEM
Choramingue bastante. Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação,
esqueça de atarrachar a pasta de dente. Cheire feito um gambá. Diante do
armário do banheiro, indague -"para que taaanto remédio?". Faça xixi na tampa
da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso. Critique o jeito deles se
vestirem. Diga que aquele dentinho torto é "um charme". Use os vasos de planta
deles como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra. Depois de abraçá-los
longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.
LIBRA
Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!" - Leve-os a locais feios. Aja de
forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na
mesa, chame o garçon pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a).
Critique seus parceiros. Recuse-se a debater com eles. Dê para ele(a) um CD do
Tiririca. Faça piadinhas do tipo - "com esse vestido você fica parecendo a garota
propaganda da Ultragaz". Peça sempre para ele(a) "descer do muro"e se assumir.
ESCORPIÃO
Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê isso a entender.
Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isso os mata.
Repita sempre - "Isso não é da sua conta!" Abra e remexa suas gavetas.
Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele (a)
encontre "por acaso". Cochiche com outras pessoas olhando para eles,
rindo de vez em quando. Diga que essa história que o escorpiano é melhor
amante que existe é uma completa idiotice. Traia-os. Só tome cuidado
para não morrer.
SAGITÁRIO
Dê a eles bastante responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia.
Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina
e esteja sempre de mau-humor. Quando pintar AQUELA aventura, diga, com
ar entediado - "Não estou afim..." Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
Repita sempre - "Isso são horas?" Faça todo o possível para impedir aquela
viagem de férias dele. Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele
(a) ou de outros familiares.
CAPRICÓRNIO
Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa posição
social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles, brigue
com o caixa por causa deles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora
marcada. Perca ou esqueça coisas importantes que ele confiar a você:
documentos, chaves, carteira. Repita sempre "Você não tem responsabilidade!"
(Nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
Insinue que ele(a) está saindo com o (a) chefe(a) para crescer na empresa.
Repita de tempos em tempos - "Você é um chato!"
AQUÁRIO
Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o
contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes
por dia para posicioná-los de seus movimentos. Mude-se para a casa dele. Faça-se
passar por burro, tapado e ainda queira ter razão. Diga a eles o que "têm que fazer "
e "quando e como fazer". Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias,
dinheiro, posição social. Pergunte sempre - "O que é que você está pensando?
Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
PEIXES
Diga para agarrarem-se a si mesmos. Marque encontro com eles em locais brilhantes,
barullhentos, superpovoados, como o metrô do Brás, por exemplo. Deixe-os falando
sem parar e no fim diga que nao entendeu nada. Grite, fale aos berros. Conte os seus
"segredos" e deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade,depois ria e pergunte
- "Mas você acreditou nisso?". Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas
de exportação e importação o tempo todo. Arranhe o CD de Djavan deles, apague o
cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe
os livros que pegou emprestados dele. Escolha filmes violentos. Repita sempre que este
negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola. E pergunte sempre
- "Você não vai tomar um banho antes de dormir?"
► E aí, qual o SEU signo?
ÁRIES
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras.
Não deixe que eles falem ou, se falarem, corte pelo meio.
Diga como quer que façam as coisas e fique controlando.
Nao demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de
um grupo, dirija-se a ele, advertindo - "Você fala eu,eu, eu, o tempo
todo... Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa
segunda-feira de manhã.
TOURO
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu
sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva
suas coisas. Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões.
Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando
eles não estiverem olhando. Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou
outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte - "Isto não
tinha mesmo muita importância, não é?". Encharque-se de perfume tipo
"penteadeira-de-viúva", antes de andar de carro com eles.
GÊMEOS
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida
emocional. Não converse com eles, em absoluto. Monopolize-os
numa festa de forma que eles não possam se movimentar nem
conversar com mais ninguém. Repita sempre - "De onde você tirou essa
idéia?". Peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e
mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: Isso eu já
sei!"ou então - "Lá vem você de novo!". Abra a porta do quarto deles
e berre - Vai sair desse telefone ou não vai?"
CÂNCER
Insulte suas mães (com classe, é claro).Critique suas casas. Advirta-os
de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para ser
construída passando exatamente onde está situada sua casa. Diga que
aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da
"vovozinha querida" com o Mike Tyson. Critique todos os "ex"dele(a):
ex-namorados(as), ex maridos (esposas), etc. Jogue fora aqueles discos
de Ray Coniff que ele colecionava junto a outras raridades. Descubra aquele
cantinho que ele gosta de ficar e dê uma "geral", mudando tudo de posição.
Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
LEÃO
Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma
gozada no final, como se fossem completos ignorantes. Ignore-os. Esqueça
o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o seu nome?". Em público, não os
apresente às pessoas importantes. Deboche do seu gosto, da sua elegância,
da sua aparência. Quando estiverem dramatizando um situação, ria quando o
caso for triste e faça caretas quando contarem uma piada. Quando ele(a) perguntar
após a transa: "Foi bom para você?" responda "...mais ou menos". Não preste
atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga "Desculpe, nem ouvi o que
você estava falando". Tire-osde cena, dizendo - "Depois você fala, tá? "
VIRGEM
Choramingue bastante. Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação,
esqueça de atarrachar a pasta de dente. Cheire feito um gambá. Diante do
armário do banheiro, indague -"para que taaanto remédio?". Faça xixi na tampa
da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso. Critique o jeito deles se
vestirem. Diga que aquele dentinho torto é "um charme". Use os vasos de planta
deles como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra. Depois de abraçá-los
longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.
LIBRA
Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!" - Leve-os a locais feios. Aja de
forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na
mesa, chame o garçon pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a).
Critique seus parceiros. Recuse-se a debater com eles. Dê para ele(a) um CD do
Tiririca. Faça piadinhas do tipo - "com esse vestido você fica parecendo a garota
propaganda da Ultragaz". Peça sempre para ele(a) "descer do muro"e se assumir.
ESCORPIÃO
Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê isso a entender.
Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isso os mata.
Repita sempre - "Isso não é da sua conta!" Abra e remexa suas gavetas.
Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele (a)
encontre "por acaso". Cochiche com outras pessoas olhando para eles,
rindo de vez em quando. Diga que essa história que o escorpiano é melhor
amante que existe é uma completa idiotice. Traia-os. Só tome cuidado
para não morrer.
SAGITÁRIO
Dê a eles bastante responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia.
Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina
e esteja sempre de mau-humor. Quando pintar AQUELA aventura, diga, com
ar entediado - "Não estou afim..." Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
Repita sempre - "Isso são horas?" Faça todo o possível para impedir aquela
viagem de férias dele. Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele
(a) ou de outros familiares.
CAPRICÓRNIO
Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa posição
social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles, brigue
com o caixa por causa deles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora
marcada. Perca ou esqueça coisas importantes que ele confiar a você:
documentos, chaves, carteira. Repita sempre "Você não tem responsabilidade!"
(Nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
Insinue que ele(a) está saindo com o (a) chefe(a) para crescer na empresa.
Repita de tempos em tempos - "Você é um chato!"
AQUÁRIO
Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o
contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes
por dia para posicioná-los de seus movimentos. Mude-se para a casa dele. Faça-se
passar por burro, tapado e ainda queira ter razão. Diga a eles o que "têm que fazer "
e "quando e como fazer". Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias,
dinheiro, posição social. Pergunte sempre - "O que é que você está pensando?
Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
PEIXES
Diga para agarrarem-se a si mesmos. Marque encontro com eles em locais brilhantes,
barullhentos, superpovoados, como o metrô do Brás, por exemplo. Deixe-os falando
sem parar e no fim diga que nao entendeu nada. Grite, fale aos berros. Conte os seus
"segredos" e deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade,depois ria e pergunte
- "Mas você acreditou nisso?". Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas
de exportação e importação o tempo todo. Arranhe o CD de Djavan deles, apague o
cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe
os livros que pegou emprestados dele. Escolha filmes violentos. Repita sempre que este
negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola. E pergunte sempre
- "Você não vai tomar um banho antes de dormir?"
► E aí, qual o SEU signo?
• Cérebro de fãs da Apple pensa igual
a fanáticos religiosos
Com a ajuda de neurocientistas, a BBC pesquisou a mente dos fãs da empresa e encontrou o mesmo comportamento na cabeça de religiosos.
É como uma mistura de show de rock com religião. Sempre que a Apple lança um produto, milhares de pessoas correm para as portas das lojas e chegam a dormir na fila para comprar o novo iPhone, iPad... Segundo uma equipe de neurocientistas entrevistada pela BBC no documentário Segredos das Supermarcas, o cérebro explica isso.
O documentário tenta explicar como marcas como Facebook, Apple e Twitter agem na mente das pessoas. De acordo com os pesquisadores, o cérebro do chamado fanboy da Apple age de forma semelhante ao que acontece com devotos quando há a estimulação por temas religiosos.
Para chegar a essa conclusão, os pesquisadores resolveram ”mergulhar” na mente de um fanboy. Entraram em contato com Alex Brooks, um blogueiro que afirma pensar em Apple 24 horas por dia. A equipe de neurocientistas monitorou o cérebro de Brooks quando é estimulado por produtos da Apple.
Aí foi só comparar com os resultados obtidos pelos cérebros de religiosos quando estimulados por questão espirituais para perceber que o chamado “culto à Apple” realmente existe. Em ambos os casos, as áreas estimuladas no cérebro são as mesmas.
► Eu já sabia.
É como uma mistura de show de rock com religião. Sempre que a Apple lança um produto, milhares de pessoas correm para as portas das lojas e chegam a dormir na fila para comprar o novo iPhone, iPad... Segundo uma equipe de neurocientistas entrevistada pela BBC no documentário Segredos das Supermarcas, o cérebro explica isso.
O documentário tenta explicar como marcas como Facebook, Apple e Twitter agem na mente das pessoas. De acordo com os pesquisadores, o cérebro do chamado fanboy da Apple age de forma semelhante ao que acontece com devotos quando há a estimulação por temas religiosos.
Para chegar a essa conclusão, os pesquisadores resolveram ”mergulhar” na mente de um fanboy. Entraram em contato com Alex Brooks, um blogueiro que afirma pensar em Apple 24 horas por dia. A equipe de neurocientistas monitorou o cérebro de Brooks quando é estimulado por produtos da Apple.
Aí foi só comparar com os resultados obtidos pelos cérebros de religiosos quando estimulados por questão espirituais para perceber que o chamado “culto à Apple” realmente existe. Em ambos os casos, as áreas estimuladas no cérebro são as mesmas.
► Eu já sabia.
• Vem aí: NEUROMANCER!
Clássico da ficção científica que inspirou 'Matrix' finalmente vira filme
'Neuromancer', de William Gibson, um dos livros de ficção científica mais famosos dos anos 80, vai finalmente virar filme. As especulações sobre a obra ir parar nas telonas existem desde 2007, mas só agora as produtoras Seven Arts Pictures e GFM Films anunciaram oficialmente que vai rolar. O projeto foi vendido nos primeiros três dias do festival de Cannes para distribuidoras da Ásia, Polônia e Oriente Médio.
Alemanha, Estados Unidos, França e Reino Unido ainda negociam a compra. Mesmo sem ter o orçamento fechado, os trabalhos de efeitos visuais já começaram e a filmagem deve acontecer em Istambul, Tóquio, Londres e Canadá, no início de 2012.
A clássica obra do cyberpunk já levou os três principais prêmios de ficção científica desde sua estreia em 1984 - Nebula, Hugo e Philip K. Dick. No Brasil, o livro só chegou em 1991, contando a história do ex-hacker Case que não podia exercer a profissão por causa de um erro cometido ao tentar roubar os patrões. Impossibilitado de se conectar à Matrix, sem dinheiro, drogado e desempregado, ele conhece Molly, que tenta ajudá-lo.
Inspirada no conceito da obra, a trilogia 'The Matrix', protagonizada por Keanu Reeves e Laurence Fishburne, teve lançamento em 1999 e rendeu mais de US$ 450 milhões aos seus produtores, contra apenas US$ 65 milhões gastos. Veja o trailer:
O longa de ficção científica 'Johnny Mnemonic' (1995) foi produzido com base no livro de mesmo nome de William Gibson, publicado em 1981. Apesar de o elenco também trazer Keanu Reeves, o filme não chegou a ser um sucesso, mesmo tendo custado US$ 26 milhões. Confira o trailer:
► Agora é só aguardar!
'Neuromancer', de William Gibson, um dos livros de ficção científica mais famosos dos anos 80, vai finalmente virar filme. As especulações sobre a obra ir parar nas telonas existem desde 2007, mas só agora as produtoras Seven Arts Pictures e GFM Films anunciaram oficialmente que vai rolar. O projeto foi vendido nos primeiros três dias do festival de Cannes para distribuidoras da Ásia, Polônia e Oriente Médio.
Alemanha, Estados Unidos, França e Reino Unido ainda negociam a compra. Mesmo sem ter o orçamento fechado, os trabalhos de efeitos visuais já começaram e a filmagem deve acontecer em Istambul, Tóquio, Londres e Canadá, no início de 2012.
A clássica obra do cyberpunk já levou os três principais prêmios de ficção científica desde sua estreia em 1984 - Nebula, Hugo e Philip K. Dick. No Brasil, o livro só chegou em 1991, contando a história do ex-hacker Case que não podia exercer a profissão por causa de um erro cometido ao tentar roubar os patrões. Impossibilitado de se conectar à Matrix, sem dinheiro, drogado e desempregado, ele conhece Molly, que tenta ajudá-lo.
Inspirada no conceito da obra, a trilogia 'The Matrix', protagonizada por Keanu Reeves e Laurence Fishburne, teve lançamento em 1999 e rendeu mais de US$ 450 milhões aos seus produtores, contra apenas US$ 65 milhões gastos. Veja o trailer:
O longa de ficção científica 'Johnny Mnemonic' (1995) foi produzido com base no livro de mesmo nome de William Gibson, publicado em 1981. Apesar de o elenco também trazer Keanu Reeves, o filme não chegou a ser um sucesso, mesmo tendo custado US$ 26 milhões. Confira o trailer:
► Agora é só aguardar!
• Divididos pela reciclagem
Uma bela (!) história de amor entre duas garrafas de leite
► Tem coisa que você só vê na Zona
► Tem coisa que você só vê na Zona
terça-feira, 17 de maio de 2011
• Assim vai ser o futuro
Falta pouco para a Realidade Aumentada fazer parte do nosso cotidiano
Este vídeo mostra como será nossa vida, dentro em breve:
► Loucura, hein?
Este vídeo mostra como será nossa vida, dentro em breve:
► Loucura, hein?
• Designers e cartões
Sabe o que acontece quando designers criativos resolvem fazer cartões de visitas?
Olha só:
► Ótimo para inspiração, não acham?
Olha só:
► Ótimo para inspiração, não acham?
domingo, 15 de maio de 2011
sábado, 14 de maio de 2011
• Virada Paulista deve atrair 1,5 milhão de pessoas
O bom e velho Rock and Roll do Superchunk é destaque à meia-noite
Mais de 1,5 milhão de pessoas são esperadas entre hoje e amanhã na quinta edição da Virada Cultural Paulista, evento gratuito que acontece em 23 cidades do interior de São Paulo. É o maior evento cultural do estado, com cerca de mil espetáculos de dança, teatro, circo, artes visuais, música, cinema e literatura.
A Virada Cultural Paulista surgiu inspirada na Virada Cultural, que ocorre todos os anos na capital. Os espetáculos começam a partir das 18h de hoje e a maratona só termina 24 horas depois. Entre os destaques estão shows de artistas como Ultraje a Rigor, Maria Gadú, Fafá de Belém, Paralamas do Sucesso, Toquinho, Angra, Charlie Brown Jr., Elba Ramalho e os estrangeiros Agnès Jaoui, Pink Martini e Superchunk.
Segundo o secretário estadual da Cultura, Andrea Matarazzo, a Virada Cultural Paulista "estimula o intercâmbio entre artistas das cidades participantes com os de outras regiões do estado, permite que a população possa apreciar o trabalho de artistas de renome nacional e internacional e, também, que diversas manifestações artísticas cheguem a quem está distante dos grandes centros. A gratuidade reitera o caráter coletivo e democrático da Virada", afirmou ele, acrescentando que a secretaria investiu R$ 6 milhões no evento.
A Virada vai mobilizar as cidades de Araçatuba, Araraquara, Assis, Botucatu, Campinas, Caraguatatuba, Franca, Indaiatuba, Jundiaí, Marília, Mogi das Cruzes, Mogi-Guaçu, Piracicaba, Presidente Prudente, Ribeirão Preto, Santa Bárbara D'Oeste, Santos, Santo André, São Carlos, São João da Boa Vista, São José do Rio Preto, São José dos Campos e Sorocaba.
► Programação completa da Virada Paulista aqui
Mais de 1,5 milhão de pessoas são esperadas entre hoje e amanhã na quinta edição da Virada Cultural Paulista, evento gratuito que acontece em 23 cidades do interior de São Paulo. É o maior evento cultural do estado, com cerca de mil espetáculos de dança, teatro, circo, artes visuais, música, cinema e literatura.
A Virada Cultural Paulista surgiu inspirada na Virada Cultural, que ocorre todos os anos na capital. Os espetáculos começam a partir das 18h de hoje e a maratona só termina 24 horas depois. Entre os destaques estão shows de artistas como Ultraje a Rigor, Maria Gadú, Fafá de Belém, Paralamas do Sucesso, Toquinho, Angra, Charlie Brown Jr., Elba Ramalho e os estrangeiros Agnès Jaoui, Pink Martini e Superchunk.
Segundo o secretário estadual da Cultura, Andrea Matarazzo, a Virada Cultural Paulista "estimula o intercâmbio entre artistas das cidades participantes com os de outras regiões do estado, permite que a população possa apreciar o trabalho de artistas de renome nacional e internacional e, também, que diversas manifestações artísticas cheguem a quem está distante dos grandes centros. A gratuidade reitera o caráter coletivo e democrático da Virada", afirmou ele, acrescentando que a secretaria investiu R$ 6 milhões no evento.
A Virada vai mobilizar as cidades de Araçatuba, Araraquara, Assis, Botucatu, Campinas, Caraguatatuba, Franca, Indaiatuba, Jundiaí, Marília, Mogi das Cruzes, Mogi-Guaçu, Piracicaba, Presidente Prudente, Ribeirão Preto, Santa Bárbara D'Oeste, Santos, Santo André, São Carlos, São João da Boa Vista, São José do Rio Preto, São José dos Campos e Sorocaba.
► Programação completa da Virada Paulista aqui
• Vídeos de 1 minuto dão prêmios na Virada
Festival do Minuto com participação do público na Virada Cultural Paulista
Faça um vídeo durante a Virada Cultural Paulista e concorra a prêmios em dinheiro.
Registre sua experiência, uma inspiração, algo curioso ou mesmo algum detalhe da programação durante a Virada e faça um vídeo de até 1 minuto de duração.
Serão R$ 3 mil em prêmios para os melhores vídeos enviados.
Para participar, os vídeos precisam ser gravados durante a Virada Cultural (14 e 15 de maio) e enviados, até 31 de maio de 2011, para o concurso "Minuto na Virada Cultural Paulista" através do site do Festival do Minuto.
Prêmios:
- 4 prêmios de R$ 500,00 para os melhores vídeos
- 1 prêmio aquisição de R$ 1.000,00 para vídeo escolhido pela Virada Cultural Paulista
► Mais info. aqui
Faça um vídeo durante a Virada Cultural Paulista e concorra a prêmios em dinheiro.
Registre sua experiência, uma inspiração, algo curioso ou mesmo algum detalhe da programação durante a Virada e faça um vídeo de até 1 minuto de duração.
Serão R$ 3 mil em prêmios para os melhores vídeos enviados.
Para participar, os vídeos precisam ser gravados durante a Virada Cultural (14 e 15 de maio) e enviados, até 31 de maio de 2011, para o concurso "Minuto na Virada Cultural Paulista" através do site do Festival do Minuto.
Prêmios:
- 4 prêmios de R$ 500,00 para os melhores vídeos
- 1 prêmio aquisição de R$ 1.000,00 para vídeo escolhido pela Virada Cultural Paulista
► Mais info. aqui
• Ed Motta causa polêmica no Facebook
Cantor diz que só tem gente bonita no Sul do Brasil e chama Paula Toller de burra
Para usar um termo em voga nos últimos dias, o foco de Ed Motta desde quarta-feira, 11, é a "gente diferenciada". O cantor, lembrado por alguns hits que emplacou nos anos 1980 e 1990, fez de seu perfil no Facebook uma verdadeira metralhadora giratória.
"[Estou] em Curitiba, lugar civilizado, graças a Deus. O Sul do Brasil, como é bom, tem dignidade isso aqui. Frutas vermelhas, clima frio, gente bonita. Sim porque ooo povo feio o brasileiro, (risos). Em avião, dá vontade chorar (risos). Mas chega no Sul ou SP gente bonita compondo o ambiance (risos)", escreveu.
Em outro post, fez a equação: "Mulher feia tem que ser mega competente (risos). Se não, é Paula Toller nas cabeças (risos). Linda, burra e sem talento". E depois: "Mulher feia tem que cantar igual Sarah Vaughn, se não eu não tenho tempo hahaha!".
Cantor Ed Motta diz que
não sabia que seu perfil
no Facebook estava
aberto ao público
Um internauta reagiu indignado aos comentários: "E tu bonitão? A cultura chata que tu vive, a grosseria que emergiu destes dois infelizes comentários, também não és um arquétipo de beleza".
Motta respondeu rapidamente: "Ô, xará, aprende comigo que é o máximo que você, mortal medíocre, pode fazer. Eu estou num plano superior, te respondi só porque tens o meu nome, mané. Essa porra é um lixo e eu tenho pena de ignorantes como você... Brasileiros... A cultura que eu vivo é a CULTURA superior. Melhor que a maioria, 'ya know' [sabe]?"
Além de Toller, vocalista da banda Kid Abelha, Ed Motta atacou Caetano Veloso, Lenine, Daniela Mercury, Chico César e vários artistas da nova geração, como a cantora Tulipa Ruiz, o compositor Romulo Fróes e a banda Hurtmold, que acompanha Marcelo Camelo em shows e discos.
"Coisa horrível, o ser humano deu errado demais", disse no post do Hurtmold. Um amigo pergunta: "Qualquer um pode se expressar?". Motta rebate: "Liberdade de expressão. Nego entendeu errado, eu sou a favor da censura, hahaha!"
Procurado pela Folha, Motta afirmou que não sabia que seu perfil no Facebook estava aberto ao público. Disse que eram apenas "brincadeiras com os amigos", "sacanagem".
"Reconheço que fiz comentários infelizes, como isso das mulheres feias. Mas todas as pessoas fazem isso nos bares, em casa", disse.
► Ainda bem que quem falou tudo isso foi o Ed Motta, um exemplo de beleza e saúde.
Para usar um termo em voga nos últimos dias, o foco de Ed Motta desde quarta-feira, 11, é a "gente diferenciada". O cantor, lembrado por alguns hits que emplacou nos anos 1980 e 1990, fez de seu perfil no Facebook uma verdadeira metralhadora giratória.
"[Estou] em Curitiba, lugar civilizado, graças a Deus. O Sul do Brasil, como é bom, tem dignidade isso aqui. Frutas vermelhas, clima frio, gente bonita. Sim porque ooo povo feio o brasileiro, (risos). Em avião, dá vontade chorar (risos). Mas chega no Sul ou SP gente bonita compondo o ambiance (risos)", escreveu.
Em outro post, fez a equação: "Mulher feia tem que ser mega competente (risos). Se não, é Paula Toller nas cabeças (risos). Linda, burra e sem talento". E depois: "Mulher feia tem que cantar igual Sarah Vaughn, se não eu não tenho tempo hahaha!".
não sabia que seu perfil
no Facebook estava
aberto ao público
Um internauta reagiu indignado aos comentários: "E tu bonitão? A cultura chata que tu vive, a grosseria que emergiu destes dois infelizes comentários, também não és um arquétipo de beleza".
Motta respondeu rapidamente: "Ô, xará, aprende comigo que é o máximo que você, mortal medíocre, pode fazer. Eu estou num plano superior, te respondi só porque tens o meu nome, mané. Essa porra é um lixo e eu tenho pena de ignorantes como você... Brasileiros... A cultura que eu vivo é a CULTURA superior. Melhor que a maioria, 'ya know' [sabe]?"
Além de Toller, vocalista da banda Kid Abelha, Ed Motta atacou Caetano Veloso, Lenine, Daniela Mercury, Chico César e vários artistas da nova geração, como a cantora Tulipa Ruiz, o compositor Romulo Fróes e a banda Hurtmold, que acompanha Marcelo Camelo em shows e discos.
"Coisa horrível, o ser humano deu errado demais", disse no post do Hurtmold. Um amigo pergunta: "Qualquer um pode se expressar?". Motta rebate: "Liberdade de expressão. Nego entendeu errado, eu sou a favor da censura, hahaha!"
Procurado pela Folha, Motta afirmou que não sabia que seu perfil no Facebook estava aberto ao público. Disse que eram apenas "brincadeiras com os amigos", "sacanagem".
"Reconheço que fiz comentários infelizes, como isso das mulheres feias. Mas todas as pessoas fazem isso nos bares, em casa", disse.
► Ainda bem que quem falou tudo isso foi o Ed Motta, um exemplo de beleza e saúde.
• Paula Toller
Grand Hotel
Nada Por Mim
Desculpe o Auê
As Ccurvas da Estrada de Santos
Na Rua, Na Chuva, Na Fazenda
► Chupa Ed Motta
Nada Por Mim
Desculpe o Auê
As Ccurvas da Estrada de Santos
Na Rua, Na Chuva, Na Fazenda
► Chupa Ed Motta
quinta-feira, 12 de maio de 2011
• Sabe com quem você está falando?
Física Quântica: indicada para casos crônicos de falta de humildade.
Acabei de ler "Qual É A Tua Obra?" de Mario Sergio Cortella e recomendo para quem gosta de filosofia e sempre se pergunta o “porque” das coisas. Mario Sergio Cortella é filósofo, mestre e doutor em Educação pela PUC de São Paulo. Estou transcrevendo abaixo um trecho que achei bem interessante. Sabe quando você encontra com aquela pessoa arrogante, de nariz empinado, que se acha muita coisa e te pergunta: “Sabe com quem você está falando?”
Eis uma boa resposta:
“Quando se pensa e se faz o trabalho como obra poética em vez de sofrimento costumaz, sempre vem à mente a questão do “trabalho digno”, isto é, aqueles ou aquelas que se consideram superiores como seres humanos apenas porque têm um emprego socialmente mais valorizado. Aliás, é sempre nesses casos que entra em cena o famoso “sabe com quem você está falando?”
Um dia procurei representar uma possível resposta científica a essa arrogante pergunta, e, de forma sintética, registrei essa representação em um livro meu chamado A escola e o conhecimento (Cortez); agora, de forma mais extensa e coloquial, aqui vai este relato, partindo do nosso lugar maior, o universo, até chegar a nós. Hoje, em física quântica, não se fala mais um universo, mas em multiverso.
A suposição de que exista um único universo não tem mais lugar na Física. A ciência fala em multiverso e que estamos em um dos universos possíveis. Este tem provavelmente o formato cilíndrico, em função da curvatura do espaço, portanto, ele é finito e tem porta de saída, que são os buracos negros, por onde ele vai minando e se esvaziando.
Até 2002, era quase certo que o nosso universo fosse cilíndrico, hoje já há alguma suspeita de que talvez não. Mas a teoria ainda não foi derrubada em sua totalidade. Supõe-se que este universo possível em que estamos apareceu há 15 bilhões de anos. Alguns falam em 13 bilhões, outros em 18, mas a hipótese menos implausível no momento é que estamos num universo que apareceu há 15 bilhões de anos, resultante de uma grande explosão, que o cientista inglês Fred Hoyle apelidou de gozação de big-bang, e esse nome pegou.
Qual é a lógica? Há 15 bilhões de anos, é como se se pegasse uma mola e fosse apertando, apertando, apertando até o limite, e se amarrasse com uma cordinha. Imagine o que tem ali de matéria concentrada e energia retida! Supostamente, nesse período, todo o universo estava num único ponto adensado, como uma mola apertada e, então, alguém, alguma força – Deus, não sei, aqui a discussão é de outra natureza – cortou a cordinha. E aí, essa mola, o nosso universo está em expansão até hoje. E haverá um momento em que ele chegará ao máximo de elasticidade e irá encolher outra vez.
A ciência já calculou que o encolhimento acontecerá em 12 bilhões de anos. Fique tranqüilo, até lá você já estará aposentado pelas novas regras. Você pode cogitar algo que a Física tem como teoria: ele vai encolher e se expandir outra vez. Talvez haja uma lei do universo em que o movimento da vida é expansão e encolhimento. Como é o nosso pulmão, como bate o nosso coração, com sístole e diástole. Como é o movimento do nosso sexo, que expande e encolhe, seja o masculino, seja o feminino.
Parece que existe uma lógica nisso, que os orientais, especialmente os chineses e indianos, capturaram em suas religiões, aquela coisa do inspirar e expirar. Parece haver uma lógica nisso, a ciência tem isso como hipótese. Assim, há 15 bilhões de anos, houve uma grande explosão atômica, que gerou uma aceleração inacreditável de matéria e liberação de energia. Essa matéria se agregou formando o que nós, humanos, chamamos de estrelas e elas se juntaram, formando o que chamamos de galáxias (do grego galaktos, leite). A ciência calcula que existam em nosso universo aproximadamente 200 bilhões de galáxias.
Uma delas é a nossa, a Via Láctea, que é “leite”, em latim. Aliás, nem é uma galáxia tão grande; calcula-se que ela tenha cerca de 100 bilhões de estrelas. Portanto, estamos em uma galáxia, que é uma entre 200 bilhões de galáxias, num dos universos possíveis e que vai desaparecer. Nessa nossa galáxia, repleta de estrelas, uma delas é o que agora chamam de estrela-anã, o Sol. Em volta dessa estrelinha giram algumas massas planetárias sem luz própria, nove ao todo, talvez oito (pela polêmica classificação em debate).
A terceira delas, a partir do Sol, é a Terra. O que é a Terra? A Terra é um planetinha que gira em torno de uma estrelinha, que é uma entre 100 bilhões de estrelas que compõem uma galáxia, que é uma entre outras 200 bilhões de galáxias num dos universos possíveis e que vai desaparecer. Veja como nós somos importantes….
Aliás, veja como nós temos razão de nos termos considerado na história o centro do universo. Tem gente que é tão humilde que acha que Deus fez tudo isso só para nós existirmos aqui. Isso é que é um Deus que entende da relação custo-benefício. Tem indivíduo que acha coisa pior, que Deus fez tudo isso só para esta pessoa existir. Com o dinheiro que carrega, com a cor da pele que tem, com a escola que freqüentou, com o sotaque que usa, com a religião que pratica. Nesse lugarzinho tem uma coisa chamada vida.
A ciência calcula que em nosso planeta haja mais de trinta milhões de espécies de vida, mas até agora só classificou por volta de três milhões de espécies. Uma delas é a nossa: homo sapiens. Que é uma entre três milhões de espécies já classificadas, que vive num planetinha que gira em torno de uma estrelinha, que é uma entre 100 bilhões de estrelas que compõem uma galáxia, que é uma entre outras 200 bilhões de galáxias num dos universos possíveis e que vai desaparecer.
Essa espécie tem, em 2010, aproximadamente 6,4 bilhões de indivíduos. Um deles é você. Você é um entre 6,4 bilhões de indivíduos, pertencente a uma única espécie, entre outras três milhões de espécies classificadas, que vive num planetinha, que gira em torno de uma estrelinha, que é uma entre 100 bilhões de estrelas que compõem uma galáxia, que é uma entre outras 200 bilhões de galáxias num dos universos possíveis e que vai desaparecer.
É por isso que todas as vezes na vida que alguém me pergunta: “Você sabe com quem está falando?”, eu respondo: “Você tem tempo?”
► Para conferir o professor Mario Sergio Cortella no Jô, aqui tem um vídeo
Acabei de ler "Qual É A Tua Obra?" de Mario Sergio Cortella e recomendo para quem gosta de filosofia e sempre se pergunta o “porque” das coisas. Mario Sergio Cortella é filósofo, mestre e doutor em Educação pela PUC de São Paulo. Estou transcrevendo abaixo um trecho que achei bem interessante. Sabe quando você encontra com aquela pessoa arrogante, de nariz empinado, que se acha muita coisa e te pergunta: “Sabe com quem você está falando?”
Eis uma boa resposta:
“Quando se pensa e se faz o trabalho como obra poética em vez de sofrimento costumaz, sempre vem à mente a questão do “trabalho digno”, isto é, aqueles ou aquelas que se consideram superiores como seres humanos apenas porque têm um emprego socialmente mais valorizado. Aliás, é sempre nesses casos que entra em cena o famoso “sabe com quem você está falando?”
Um dia procurei representar uma possível resposta científica a essa arrogante pergunta, e, de forma sintética, registrei essa representação em um livro meu chamado A escola e o conhecimento (Cortez); agora, de forma mais extensa e coloquial, aqui vai este relato, partindo do nosso lugar maior, o universo, até chegar a nós. Hoje, em física quântica, não se fala mais um universo, mas em multiverso.
A suposição de que exista um único universo não tem mais lugar na Física. A ciência fala em multiverso e que estamos em um dos universos possíveis. Este tem provavelmente o formato cilíndrico, em função da curvatura do espaço, portanto, ele é finito e tem porta de saída, que são os buracos negros, por onde ele vai minando e se esvaziando.
Até 2002, era quase certo que o nosso universo fosse cilíndrico, hoje já há alguma suspeita de que talvez não. Mas a teoria ainda não foi derrubada em sua totalidade. Supõe-se que este universo possível em que estamos apareceu há 15 bilhões de anos. Alguns falam em 13 bilhões, outros em 18, mas a hipótese menos implausível no momento é que estamos num universo que apareceu há 15 bilhões de anos, resultante de uma grande explosão, que o cientista inglês Fred Hoyle apelidou de gozação de big-bang, e esse nome pegou.
Qual é a lógica? Há 15 bilhões de anos, é como se se pegasse uma mola e fosse apertando, apertando, apertando até o limite, e se amarrasse com uma cordinha. Imagine o que tem ali de matéria concentrada e energia retida! Supostamente, nesse período, todo o universo estava num único ponto adensado, como uma mola apertada e, então, alguém, alguma força – Deus, não sei, aqui a discussão é de outra natureza – cortou a cordinha. E aí, essa mola, o nosso universo está em expansão até hoje. E haverá um momento em que ele chegará ao máximo de elasticidade e irá encolher outra vez.
A ciência já calculou que o encolhimento acontecerá em 12 bilhões de anos. Fique tranqüilo, até lá você já estará aposentado pelas novas regras. Você pode cogitar algo que a Física tem como teoria: ele vai encolher e se expandir outra vez. Talvez haja uma lei do universo em que o movimento da vida é expansão e encolhimento. Como é o nosso pulmão, como bate o nosso coração, com sístole e diástole. Como é o movimento do nosso sexo, que expande e encolhe, seja o masculino, seja o feminino.
Parece que existe uma lógica nisso, que os orientais, especialmente os chineses e indianos, capturaram em suas religiões, aquela coisa do inspirar e expirar. Parece haver uma lógica nisso, a ciência tem isso como hipótese. Assim, há 15 bilhões de anos, houve uma grande explosão atômica, que gerou uma aceleração inacreditável de matéria e liberação de energia. Essa matéria se agregou formando o que nós, humanos, chamamos de estrelas e elas se juntaram, formando o que chamamos de galáxias (do grego galaktos, leite). A ciência calcula que existam em nosso universo aproximadamente 200 bilhões de galáxias.
Uma delas é a nossa, a Via Láctea, que é “leite”, em latim. Aliás, nem é uma galáxia tão grande; calcula-se que ela tenha cerca de 100 bilhões de estrelas. Portanto, estamos em uma galáxia, que é uma entre 200 bilhões de galáxias, num dos universos possíveis e que vai desaparecer. Nessa nossa galáxia, repleta de estrelas, uma delas é o que agora chamam de estrela-anã, o Sol. Em volta dessa estrelinha giram algumas massas planetárias sem luz própria, nove ao todo, talvez oito (pela polêmica classificação em debate).
A terceira delas, a partir do Sol, é a Terra. O que é a Terra? A Terra é um planetinha que gira em torno de uma estrelinha, que é uma entre 100 bilhões de estrelas que compõem uma galáxia, que é uma entre outras 200 bilhões de galáxias num dos universos possíveis e que vai desaparecer. Veja como nós somos importantes….
Aliás, veja como nós temos razão de nos termos considerado na história o centro do universo. Tem gente que é tão humilde que acha que Deus fez tudo isso só para nós existirmos aqui. Isso é que é um Deus que entende da relação custo-benefício. Tem indivíduo que acha coisa pior, que Deus fez tudo isso só para esta pessoa existir. Com o dinheiro que carrega, com a cor da pele que tem, com a escola que freqüentou, com o sotaque que usa, com a religião que pratica. Nesse lugarzinho tem uma coisa chamada vida.
A ciência calcula que em nosso planeta haja mais de trinta milhões de espécies de vida, mas até agora só classificou por volta de três milhões de espécies. Uma delas é a nossa: homo sapiens. Que é uma entre três milhões de espécies já classificadas, que vive num planetinha que gira em torno de uma estrelinha, que é uma entre 100 bilhões de estrelas que compõem uma galáxia, que é uma entre outras 200 bilhões de galáxias num dos universos possíveis e que vai desaparecer.
Essa espécie tem, em 2010, aproximadamente 6,4 bilhões de indivíduos. Um deles é você. Você é um entre 6,4 bilhões de indivíduos, pertencente a uma única espécie, entre outras três milhões de espécies classificadas, que vive num planetinha, que gira em torno de uma estrelinha, que é uma entre 100 bilhões de estrelas que compõem uma galáxia, que é uma entre outras 200 bilhões de galáxias num dos universos possíveis e que vai desaparecer.
É por isso que todas as vezes na vida que alguém me pergunta: “Você sabe com quem está falando?”, eu respondo: “Você tem tempo?”
► Para conferir o professor Mario Sergio Cortella no Jô, aqui tem um vídeo
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