► Linda. E com biquinho
domingo, 28 de fevereiro de 2010
• Assaltaram a Gramática
"Denny, fazendo compras para os 5 dias de carnaval em um Supermercado na cidade de Areia Branca-RN, eu (Carlos Alberto Júnior) Mackson Matheus, leitores assíduos da ZONA encontramos algo que os demais companheiros leitores irão gostar. Olha só:"
► Bom de preço, ruim deportugês inglês?
► Bom de preço, ruim de
• Gerador de cartas para sequestros
Faça seu nome com caracteres diferentes, parecidos recorte de revistas, fachadas, ou tipo aquelas cartas de sequestrador, HuaHuaHUa! E se não gostar da letra, clique de novo para trocar. Olha que legal: http://metaatem.net/words/
► O título é brincadeira, hein? =P
• A casa das mil portas
Abra uma porta e comece sua jornada
A Casa das Mil Portas é projeto com centenas de microcontos escritos por blogueiros brasileiros e portugueses. Um microconto é uma história em prosa contada em cinqüenta letras ou menos. Se parece pouco é porque é realmente pouco. Fazer um microconto é um desafio literário, uma tentativa extremamente econômica de contar ou sugerir uma história inteira.
► E qualquer um pode participar.
A Casa das Mil Portas é projeto com centenas de microcontos escritos por blogueiros brasileiros e portugueses. Um microconto é uma história em prosa contada em cinqüenta letras ou menos. Se parece pouco é porque é realmente pouco. Fazer um microconto é um desafio literário, uma tentativa extremamente econômica de contar ou sugerir uma história inteira.
► E qualquer um pode participar.
• Angélica no Paparazzo
Antes mesmo de entrar no BBB10, Angélica já despertava curiosidade. Afinal, quem seria a homossexual assumida que pela primeira vez participaria do reality show? Pois a mineira de Uberlândia não só causou um frisson danado por conta de sua opção sexual, como chamou a atenção por sua beleza e provocou polêmica ao falar de sexo de forma casual. “Não tenho problema em falar sobre sexo nem sobre assunto nenhum. Me comportei lá como faço com meus amigos”, diz.
Para arrematar o bafafá, teve o flerte de Morango, como ficou conhecida, com Cacau. Ela nega que tenha se interessado pela outra participante do programa – “era só carinho” -, mas admite que ficaria com ela se estivesse solteira. “Poderia ter rolado. Ela é bonitinha”.
Quem não gostou nada disso tudo foi a namorada de Angélica, uma empresária de 25 anos, também de Uberlândia, que Morango não revela o nome. “Ela ficou chateada com as minhas atitudes. Também ficaria, sou muito ciumenta”, conta a ex-BBB, que pretende retomar a relação. “É a pessoa que eu amo. Vou correr atrás dela”.
► Vai lá. Mas tira o bigode. Ou não.
• Agência de turismo lança pacote para
bichos de pelúcia
Empresa da República Tcheca quer tratamento igual para todos os animais
Se o seu ursinho nunca teve a chance de conhecer as maravilhas de Praga, sem você, essa crueldade vai acabar. Uma empresa de turismo da capital da República Tcheca, ainda preocupada com os prejuízos da crise financeira mundial, decidiu ampliar sua carteira de clientes. Oferece agora pacotes especiais para bichos e bonecos de pelúcia. Vale qualquer um - inclusive ursos gigantes.
Funcionários da companhia foram treinados para dar tratamento especial a brinquedos. Eles serão levados aos principais pontos turísticos de Praga, onde farão fotos memoráveis. A agência se encarrega de postar imagens dos bichos fofos nos sites de relacionamento.
O pacote de dois dias, que inclui hotel e passeios, custa uma pechincha: 90 euros (R$ 221). A viagem com massagem e aromaterapia – é o que consta na propaganda – custa um pouco mais: 150 euros (R$ 369,70).
Não é o primeiro pacote para quadrúpedes e bípedes de pelúcia. Agências no Japão e na Inglaterra têm esse essencial tipo de serviço. A empresa tcheca quer expandir seus negócios para Hungria, Alemanha e Eslováquia.
Executivos do setor acreditam que o turismo para brinquedos não é tão promissor. Jaromir Beranek, analista da Mag Consulting, que trabalha com turismo, contou à agência AFP:
- Não sei se isso terá impacto econômico tão forte, diz o sujeito, que, desalmado, parece não ter urso de pelúcia em casa.
► E você pensava que já tinha visto de tudo?
Se o seu ursinho nunca teve a chance de conhecer as maravilhas de Praga, sem você, essa crueldade vai acabar. Uma empresa de turismo da capital da República Tcheca, ainda preocupada com os prejuízos da crise financeira mundial, decidiu ampliar sua carteira de clientes. Oferece agora pacotes especiais para bichos e bonecos de pelúcia. Vale qualquer um - inclusive ursos gigantes.
Funcionários da companhia foram treinados para dar tratamento especial a brinquedos. Eles serão levados aos principais pontos turísticos de Praga, onde farão fotos memoráveis. A agência se encarrega de postar imagens dos bichos fofos nos sites de relacionamento.
O pacote de dois dias, que inclui hotel e passeios, custa uma pechincha: 90 euros (R$ 221). A viagem com massagem e aromaterapia – é o que consta na propaganda – custa um pouco mais: 150 euros (R$ 369,70).
Não é o primeiro pacote para quadrúpedes e bípedes de pelúcia. Agências no Japão e na Inglaterra têm esse essencial tipo de serviço. A empresa tcheca quer expandir seus negócios para Hungria, Alemanha e Eslováquia.
Executivos do setor acreditam que o turismo para brinquedos não é tão promissor. Jaromir Beranek, analista da Mag Consulting, que trabalha com turismo, contou à agência AFP:
- Não sei se isso terá impacto econômico tão forte, diz o sujeito, que, desalmado, parece não ter urso de pelúcia em casa.
► E você pensava que já tinha visto de tudo?
sábado, 27 de fevereiro de 2010
• Regras de dieta que realmente funcionam
1- Se você comer alguma coisa e não tiver ninguém por perto, essa coisa não tem calorias.
2- Se você tomar um refrigerante diet e comer uma barra de chocolate, as calorias do chocolate são anuladas pelo refrigerante diet.
3- Quando você come acompanhado, as calorias não contam se você comer tanto quanto as pessoas que estão com você.
4- Comidas usadas com propósito medicinal NUNCA contam calorias. Por exemplo: chocolate quente, brandy, torradas e torta de limão.
5- Se você conseguir engordar todos a sua volta, vai parecer mais magro.
6- Comidas associadas a cinema não têm calorias extras porque fazem parte do programa e não do seu combustível pessoal. Exemplo: pipoca com manteiga, drops de hortelã, batatas fritas, cachorros quentes, Bis.
7- Pedaços de cookies não contam calorias porque o processo de quebrar os biscoitos queima calorias.
8- Coisas que grudam em facas e colheres não têm calorias desde que você esteja envolvido no processo de preparação da comida quando elas grudarem.
9- Comidas da mesma cor têm o mesmo número de calorias. Exemplos: espinafre e sorvete de pistache, abacaxi e purê de batatas, beterrabas e geléia de framboesa.
10- Chocolate tem cor universal e pode ser substituído por qualquer outra cor de comida, sem acréscimo de calorias.
11- Alimentos consumidos em pé não contêm calorias. As calorias caem no chão por causa da relação entre gravidade e densidade da massa calórica.
12- Qualquer coisa que você coma do prato da outra pessoa não tem calorias, uma vez que as calorias pertencem, por direito, a outra pessoa, e, automaticamente pularão de volta para o prato dela (todos sabemos como as calorias gostam de pular de um lado para o outro).
13- Numa recepção com buffet é importante discernir entre as coisas que engordam e as que não. Por exemplo:
a) Salgadinhos e doces oferecidos nas bandejas pelos garçons são mais calóricos se você está conversando com alguém que se recusa a aceitá-los.
b) Para não acumular calorias, é recomendável que você apanhe comida sempre em pontos diferentes do salão, nunca servindo-se 2 vezes em seguida da mesma bandeja.
c) A regra acima não vale quando você estiver sozinho, sem ninguém por perto observando; se isso acontecer, entre num vortex anti-calórico e tudo o que conseguir comer nessa condição tem valor ZERO na contagem das calorias.
D) Álcool, se servido numa recepção, tem valor calórico nulo.
E) Bolos e doces servidos em festa só engordam se você comer o prato todo.
► Dicas enviadas pela Renata de São Paulo. Para participar da Zona mande seus e-mails para odennytadoido@gmail.com
2- Se você tomar um refrigerante diet e comer uma barra de chocolate, as calorias do chocolate são anuladas pelo refrigerante diet.
3- Quando você come acompanhado, as calorias não contam se você comer tanto quanto as pessoas que estão com você.
4- Comidas usadas com propósito medicinal NUNCA contam calorias. Por exemplo: chocolate quente, brandy, torradas e torta de limão.
5- Se você conseguir engordar todos a sua volta, vai parecer mais magro.
6- Comidas associadas a cinema não têm calorias extras porque fazem parte do programa e não do seu combustível pessoal. Exemplo: pipoca com manteiga, drops de hortelã, batatas fritas, cachorros quentes, Bis.
7- Pedaços de cookies não contam calorias porque o processo de quebrar os biscoitos queima calorias.
8- Coisas que grudam em facas e colheres não têm calorias desde que você esteja envolvido no processo de preparação da comida quando elas grudarem.
9- Comidas da mesma cor têm o mesmo número de calorias. Exemplos: espinafre e sorvete de pistache, abacaxi e purê de batatas, beterrabas e geléia de framboesa.
10- Chocolate tem cor universal e pode ser substituído por qualquer outra cor de comida, sem acréscimo de calorias.
11- Alimentos consumidos em pé não contêm calorias. As calorias caem no chão por causa da relação entre gravidade e densidade da massa calórica.
12- Qualquer coisa que você coma do prato da outra pessoa não tem calorias, uma vez que as calorias pertencem, por direito, a outra pessoa, e, automaticamente pularão de volta para o prato dela (todos sabemos como as calorias gostam de pular de um lado para o outro).
13- Numa recepção com buffet é importante discernir entre as coisas que engordam e as que não. Por exemplo:
a) Salgadinhos e doces oferecidos nas bandejas pelos garçons são mais calóricos se você está conversando com alguém que se recusa a aceitá-los.
b) Para não acumular calorias, é recomendável que você apanhe comida sempre em pontos diferentes do salão, nunca servindo-se 2 vezes em seguida da mesma bandeja.
c) A regra acima não vale quando você estiver sozinho, sem ninguém por perto observando; se isso acontecer, entre num vortex anti-calórico e tudo o que conseguir comer nessa condição tem valor ZERO na contagem das calorias.
D) Álcool, se servido numa recepção, tem valor calórico nulo.
E) Bolos e doces servidos em festa só engordam se você comer o prato todo.
► Dicas enviadas pela Renata de São Paulo. Para participar da Zona mande seus e-mails para odennytadoido@gmail.com
• Guinness Combinação dos sonhos
O melhor comercial de cerveja de todos os tempos
► Chame um amigo. Ou dois.
► Chame um amigo. Ou dois.
As 5 perguntas que os homens odeiam e
as mulheres adoram fazer
1. Em que você está pensando?
2. Você me ama?
3. Você acha que estou gorda?
4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5. O que você faria se eu morresse?
O que torna estas perguntas tão difíceis é que com certeza vai começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade). Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas.
Questão 1: Em que você está pensando?
A resposta apropriada é, claro:
"Desculpe-me se tenho andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado."
Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes, é uma das seguintes:
a. Futebol
b. Mulher
c. Em como você está gorda.
d. Em como ela é mais bonita do que você.
e. Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você morresse.
Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a sugerida por Al Bundy, (aquele vendedor de sapatos da série "Um amor de família") que uma vez falou para Peg : "Se eu quisesse que você soubesse o que estava pensando, eu estaria falando com você!"
Questão 2: Você me ama?
A resposta apropriada é: "SIM!" ou, se você sentir que uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim, querida".
Respostas inapropriadas incluem:
a. A sim, p'ra car..amba
b. Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c. Depende do que você entende por amor.
d. Isto importa?
e. Quem, eu?
Questão 3: Eu estou gorda?
A resposta correta é um enfático: "Claro que não!"
Entre as incorretas, estão:
a. Comparada com o quê?
b. Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c. Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d. Já vi mais gordas.
e. Claro que não, Free Willy.
Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?
Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático: "Claro que não!"
Respostas incorretas incluem:
a. Sim, mas você tem mais personalidade.
b. Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c. Não tão bonita quanto você na idade dela.
d. Defina bonita.
Questão 5: O que você faria se eu morresse?
Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um barco".)
Não importa qual seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos, uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos nesta ordem:
MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!
MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.
MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.
MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)
HOMEM: (Resmungo audível)
MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?
MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.
MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode; é canhota.
MULHER: (silêncio)
HOMEM: Puta merda ...!
2. Você me ama?
3. Você acha que estou gorda?
4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5. O que você faria se eu morresse?
O que torna estas perguntas tão difíceis é que com certeza vai começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade). Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas.
Questão 1: Em que você está pensando?
A resposta apropriada é, claro:
"Desculpe-me se tenho andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado."
Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes, é uma das seguintes:
a. Futebol
b. Mulher
c. Em como você está gorda.
d. Em como ela é mais bonita do que você.
e. Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você morresse.
Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a sugerida por Al Bundy, (aquele vendedor de sapatos da série "Um amor de família") que uma vez falou para Peg : "Se eu quisesse que você soubesse o que estava pensando, eu estaria falando com você!"
Questão 2: Você me ama?
A resposta apropriada é: "SIM!" ou, se você sentir que uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim, querida".
Respostas inapropriadas incluem:
a. A sim, p'ra car..amba
b. Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c. Depende do que você entende por amor.
d. Isto importa?
e. Quem, eu?
Questão 3: Eu estou gorda?
A resposta correta é um enfático: "Claro que não!"
Entre as incorretas, estão:
a. Comparada com o quê?
b. Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c. Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d. Já vi mais gordas.
e. Claro que não, Free Willy.
Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?
Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático: "Claro que não!"
Respostas incorretas incluem:
a. Sim, mas você tem mais personalidade.
b. Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c. Não tão bonita quanto você na idade dela.
d. Defina bonita.
Questão 5: O que você faria se eu morresse?
Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um barco".)
Não importa qual seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos, uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos nesta ordem:
MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!
MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.
MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.
MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)
HOMEM: (Resmungo audível)
MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?
MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.
MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode; é canhota.
MULHER: (silêncio)
HOMEM: Puta merda ...!
• Cuidado com o engolidor de mulheres
Aconteceu no intervalo do jogo de basquete entre o New Jersey Nets e o Toronto Raptors... Olha só o que o mascote fez:
► E o narrador puto: “Seu covarde!” HuaHuaHua!
► E o narrador puto: “Seu covarde!” HuaHuaHua!
sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010
• Comentarista da ESPN é suspenso por criticar
apresentadora
O comentarista esportivo Tony Kornheiser foi suspenso do canal, depois de ter criticado sua colega de trabalho, a jornalista Hannah Storm. O comentarista ficará afastado da emissora por duas semanas.
A decisão foi tomada após a declaração de Kornheiser, em seu programa de rádio. O jornalista disse que Storm vestia uma roupa que lhe dava a aparência de uma "salsicha com uma saia xadrez de colégio católico e botas vermelhas". O comentarista afirmou que a colega usava um modelo "terrível e curto demais para alguém na faixa dos 40 ou quase 50 anos de idade".
Além dessas declarações, Kornheiser comparou a roupa de Storm à fantasia de Holden Caufield, principal personagem da obra O Apanhador no Campo de Centeio, do escritor JD Salinger.
Além de anunciar o afastamento do profissional, a ESPN disse que os comentários do jornalista foram "ofensivos e totalmente inapropriados".
► HuaHuaHua! Que sacanagem!
A decisão foi tomada após a declaração de Kornheiser, em seu programa de rádio. O jornalista disse que Storm vestia uma roupa que lhe dava a aparência de uma "salsicha com uma saia xadrez de colégio católico e botas vermelhas". O comentarista afirmou que a colega usava um modelo "terrível e curto demais para alguém na faixa dos 40 ou quase 50 anos de idade".
Além dessas declarações, Kornheiser comparou a roupa de Storm à fantasia de Holden Caufield, principal personagem da obra O Apanhador no Campo de Centeio, do escritor JD Salinger.
Além de anunciar o afastamento do profissional, a ESPN disse que os comentários do jornalista foram "ofensivos e totalmente inapropriados".
► HuaHuaHua! Que sacanagem!
• Porra Felipe!
Porra, Felipe! Suas fãs já foram mais gostosas!
Porra, Felipe! Porra, Jéferson da “próxima vítima”!
Porra Felipe! Só macho na foto?
Porra Felipe! Porra Felipe de novo!
Porra, Felipe! Cara fazendo meio hang loose?
Porra, Felipe! Porra, Jéferson da próxima vítima! Vocês estão se catando?
Porra, Felipe! Nem sei por onde começar!
Porra, Felipe! Bronzeado irregular!
Porra Felipe! Porra Paulo Nunes! Porra namorado do Felipe!
Porra, Felipe! Acerta a porra do foco da máquina!
Porra, Felipe! Você não é mais criança, porra.
Pooooorrrraaaaa Felipe!
Uma homenagem ao brilhante Porra Felipe
• Chat da Zona
Um bom lugar para contar as piadas que você aprendeu na escola...
► Para participar, é só adicionar mgroup69786@hotmail.com no seu MSN.
► Para participar, é só adicionar mgroup69786@hotmail.com no seu MSN.
• Boy George pede que brasileiros tirem Dourado
A campanha para tirar o lutador Marcelo Dourado do Big Brother Brasil 10 chegou aos Estados Unidos e ganhou até o apoio do cantor britânico Boy George. Em sua página no Twitter, o artista pede que os internautas votem para o lutador sair do reality show, exibido na Rede Globo.
"Homofóbico lidera o Big Brother Brasil. Brasileiros, votem para que esse homem que odeia gays saia da casa", pediu. O artista ainda fez menção à participação no programa da jornalista mineira Angélica, eliminada na última votação. “Deus abençoe todas as lésbicas".
Boy George soube da campanha anti-Dourado no maior site dedicado ao público homossexual dos Estados Unidos. O site também pede que as pessoas eliminem o lutador, que ganhou fama de homofóbico.
No Brasil - Pouco antes do último paredão, uma outra campanha, encabeçada pelo blogueiro brasileiro José Antônio Mello, ofereceu um prêmio para quem votasse em Dourado na terça-feira, 23. A iniciativa, contudo, não deu certo, já que a jornalista Angélica deixou a casa com 55% dos mais de 77 milhões de votos.
A tentativa de tirar Dourado ganhou também o aval do ex-BBB Jean Wyllis, vencedor da quinta edição do reality show. “Dourado representa o pior!", afirmou Jean, em resposta ao cantor do Detonautas Tico Santa Cruz, que mostrou torcer por Dourado na internet.
Em post no Twitter, o vocalista do Detonautas falou sobre a participação do lutador: "O Dourado e o Serginho têm bom gosto!!! **rs Dourado me deu aulas de Boxe sim, é muito gente boa e excelente professor. Torço para que fique lá!", escreveu. Além de Tico Santa Cruz, a ex-BBB 8, Thalita Lippe, e o jogador Ronaldo torcem pelo gaúcho.
"Homofóbico lidera o Big Brother Brasil. Brasileiros, votem para que esse homem que odeia gays saia da casa", pediu. O artista ainda fez menção à participação no programa da jornalista mineira Angélica, eliminada na última votação. “Deus abençoe todas as lésbicas".
Boy George soube da campanha anti-Dourado no maior site dedicado ao público homossexual dos Estados Unidos. O site também pede que as pessoas eliminem o lutador, que ganhou fama de homofóbico.
No Brasil - Pouco antes do último paredão, uma outra campanha, encabeçada pelo blogueiro brasileiro José Antônio Mello, ofereceu um prêmio para quem votasse em Dourado na terça-feira, 23. A iniciativa, contudo, não deu certo, já que a jornalista Angélica deixou a casa com 55% dos mais de 77 milhões de votos.
A tentativa de tirar Dourado ganhou também o aval do ex-BBB Jean Wyllis, vencedor da quinta edição do reality show. “Dourado representa o pior!", afirmou Jean, em resposta ao cantor do Detonautas Tico Santa Cruz, que mostrou torcer por Dourado na internet.
Em post no Twitter, o vocalista do Detonautas falou sobre a participação do lutador: "O Dourado e o Serginho têm bom gosto!!! **rs Dourado me deu aulas de Boxe sim, é muito gente boa e excelente professor. Torço para que fique lá!", escreveu. Além de Tico Santa Cruz, a ex-BBB 8, Thalita Lippe, e o jogador Ronaldo torcem pelo gaúcho.
quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010
• Anamara é exonerada da Polícia Militar
A baiana Anamara Barreiro de Brito, de 25 anos, participante da décima edição do Big Brother Brasil, teve sua exoneração do cargo de Policial Militar publicada nesta terça-feira, 23, no Diário Oficial do Estado. A solicitação de exoneração da ex-PM foi feita pelo seu advogado Wank Medrado. Agora, a baiana está oficialmente desligada da corporação.
O pedido de exoneração do cargo foi necessário porque Anamara poderia até ser presa por deserção por não retornar ao trabalho depois das suas férias, gozadas no mês de janeiro. Como tinha até o início de fevereiro para retomar às suas atividades, a BBB então deu entrada no pedido na data limite. A baiana exercia suas atividades em Juazeiro, no norte da Bahia.
Penalidades - Caso um policial não volte ao seu posto de trabalho na data prevista, ele pode responder a um procedimento interno que consta do estatuto da polícia e prevê, dentre outras penalidades, demissão e até prisão. A aplicação das penas depende, contudo, do comportamento do funcionário durante o procedimento.
► Com essa voz, acho que ela era sirene
• Na sala de espera do geriatra
- Hoje é o Dia Internacional do Alzheimer.
- É mesmo? Que legal. Dia do quê?
- Dia Internacional do Alzheimer.
- Quando?
- Hoje.
- Hoje é o quê?
- Dia Internacional do Alzheimer.
- Quando?
- Hoje.
- É mesmo? Que legal. Dia do quê?
- Dia Internacional do Alzheimer.
- Quando?
- Hoje.
- Hoje é o quê?
- Dia Internacional do Alzheimer.
- Quando?
- Hoje.
• A tese do coelho
Num dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca, com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali a raposa, e viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar. No entanto, ela ficou intrigada com a atividade do coelho e aproximou- se, curiosa:
- Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?
- Estou redigindo a minha tese de doutorado - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.
- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?
- Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.
A raposa ficou indignada:
- Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.
O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio. Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido. Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda. O lobo resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:
- Olá, jovem coelhinho. O que o faz trabalhar tão arduamente?
- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho:
- Ah! Ah! Ah! Ah! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Aliás, chega de conversa...
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de companhar-me a minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouvem-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e... silêncio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido. Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e pelancas de diversas raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme LEÃO, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes.
MORAL DA HISTÓRIA:
1. Não importa quão absurdo seja o tema de sua tese
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico
3. Não importa se os seus experimentos nunca cheguem a provar sua teoria
4. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos
5. O que importa realmente é QUEM está apoiando a sua tese
- Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?
- Estou redigindo a minha tese de doutorado - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.
- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?
- Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.
A raposa ficou indignada:
- Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.
O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio. Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido. Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda. O lobo resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:
- Olá, jovem coelhinho. O que o faz trabalhar tão arduamente?
- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho:
- Ah! Ah! Ah! Ah! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Aliás, chega de conversa...
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de companhar-me a minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouvem-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e... silêncio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido. Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e pelancas de diversas raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme LEÃO, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes.
MORAL DA HISTÓRIA:
1. Não importa quão absurdo seja o tema de sua tese
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico
3. Não importa se os seus experimentos nunca cheguem a provar sua teoria
4. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos
5. O que importa realmente é QUEM está apoiando a sua tese
• O fim do mundo!
Embora existam outras versões, com diferentes personagens (só o Gates não muda), o relato deste momento histórico quase não muda. O texto foi publicado na revista Seleções do Readers's Digest de setembro de 1997 e transcrito na PC Magazine Brasil:
O Fim do Mundo
Deus resolveu que estava na hora de dar fim ao mundo. Reuniu as três pessoas que considerava mais influentes no planeta: Obama, Hugo Chávez e Bill Gates.
- O mundo vai acabar - disse Deus - Vocês têm de contar ao povo.
O presidente Obama fez uma declaração ao vivo pela CNN:
- Tenho uma notícia boa e outra ruim - disse. - A boa notícia é que estávamos certos, Deus existe. A má é que Ele vai acabar com o mundo.
Chávez enviou uma mensagem mundial a todos os comunistas:
- Tenho uma notícia ruim e outra ainda pior - disse. - A ruim é que eu estava enganado, Deus existe. A pior é que Ele vai acabar com o mundo.
Já Bill Gates ligou o computador e enviou um e-mail global pela Internet.
- Tenho uma boa notícia e outra ainda melhor - digitou. - A boa notícia é que Deus me considera uma das três pessoas mais influentes do mundo. A melhor é que não termos mais que aperfeiçoar o Windows.
► Tudo depende do ponto de vista.
O Fim do Mundo
Deus resolveu que estava na hora de dar fim ao mundo. Reuniu as três pessoas que considerava mais influentes no planeta: Obama, Hugo Chávez e Bill Gates.
- O mundo vai acabar - disse Deus - Vocês têm de contar ao povo.
O presidente Obama fez uma declaração ao vivo pela CNN:
- Tenho uma notícia boa e outra ruim - disse. - A boa notícia é que estávamos certos, Deus existe. A má é que Ele vai acabar com o mundo.
Chávez enviou uma mensagem mundial a todos os comunistas:
- Tenho uma notícia ruim e outra ainda pior - disse. - A ruim é que eu estava enganado, Deus existe. A pior é que Ele vai acabar com o mundo.
Já Bill Gates ligou o computador e enviou um e-mail global pela Internet.
- Tenho uma boa notícia e outra ainda melhor - digitou. - A boa notícia é que Deus me considera uma das três pessoas mais influentes do mundo. A melhor é que não termos mais que aperfeiçoar o Windows.
► Tudo depende do ponto de vista.
• Yeah!
Confirmado show do Umbilical Brothers em São Paulo
► Os caras são ótimos, assim que souber os valores divulgo aqui.
► Os caras são ótimos, assim que souber os valores divulgo aqui.
• Brincando com fogo
Fósforos, 50 centavos. Álcool, 4,50. Ver a casa pegar fogo...
► KKKK olha a cara de canalhinha
► KKKK olha a cara de canalhinha
• Cineasta paga quase R$ 20 mil para quem ver
seu filme até o fim
Durante a exibição de Phoonk 2, a pessoa terá um monitor cardíaco e uma câmera para o rosto para se certificar que os olhos estarão abertos
Quem tem medo de filme de terror ficaria até o fim de uma película cheia de espíritos, monstros e sangue por até 7 mil libras, o equivalente a R$ 19.622? Esse foi o desafio criado por um cineasta de Bollywood, indústria cinematográfica da Índia.
O corajoso tem de ficar até o fim dos créditos de Phoonk 2, que tem como tema principal um espírito maligno que apavora uma família.
Em entrevista a CNNGO.com, site da CNN voltado ao mercado asiático, Ram Gopal Varma, diretor do longa, disse que qualquer pessoa que afirma não ter medo de filme de terror será desafiada.
Durante a exibição de Phoonk 2, a pessoa terá o batimento cardíaco monitorado. Além disso, contará também com uma câmera voltada para o rosto que irá garantir que, durante toda a exibição, os olhos estarão abertos.
O concurso deve começar no dia 10 de março no site oficial Phoonk 2 e será aberto para todas as pessoas que morem em território indiano e tenham entre 18 e 60 anos.
Na primeira versão de Phoonk, o diretor lançou o mesmo desafio. Ele afirmou que o suposto ganhador não teria aguentado ficar 30 minutos dentro do cinema.
Você acha que conseguiria ficar até o final? Confira o trailler:
► Se morasse lá já tava com essa grana na mão. Ô trailerzinho meia boca....
Quem tem medo de filme de terror ficaria até o fim de uma película cheia de espíritos, monstros e sangue por até 7 mil libras, o equivalente a R$ 19.622? Esse foi o desafio criado por um cineasta de Bollywood, indústria cinematográfica da Índia.
O corajoso tem de ficar até o fim dos créditos de Phoonk 2, que tem como tema principal um espírito maligno que apavora uma família.
Em entrevista a CNNGO.com, site da CNN voltado ao mercado asiático, Ram Gopal Varma, diretor do longa, disse que qualquer pessoa que afirma não ter medo de filme de terror será desafiada.
Durante a exibição de Phoonk 2, a pessoa terá o batimento cardíaco monitorado. Além disso, contará também com uma câmera voltada para o rosto que irá garantir que, durante toda a exibição, os olhos estarão abertos.
O concurso deve começar no dia 10 de março no site oficial Phoonk 2 e será aberto para todas as pessoas que morem em território indiano e tenham entre 18 e 60 anos.
Na primeira versão de Phoonk, o diretor lançou o mesmo desafio. Ele afirmou que o suposto ganhador não teria aguentado ficar 30 minutos dentro do cinema.
Você acha que conseguiria ficar até o final? Confira o trailler:
► Se morasse lá já tava com essa grana na mão. Ô trailerzinho meia boca....
quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010
• O Animamundi vem aí
A Brief History of Pretty Much Everything – Jamie Bell
Animação em stop motion – usando um caderno – criada por Jamie Bell. Publicado em janeiro deste ano no YouTube, o vídeo já ultrapassou 1 milhão de visualizações.
Animação em stop motion – usando um caderno – criada por Jamie Bell. Publicado em janeiro deste ano no YouTube, o vídeo já ultrapassou 1 milhão de visualizações.
• Astronauta japonês
Astronauta japonês da ISS divulga foto de Salvador como se fosse do Rio
Soichi Noguchi twittou esta imagem e disse que era da ‘região do Rio Dejaneiro’. Evento mostra que o conhecimento dos estrangeiros sobre o Brasil continua falho, e que a visão estrangeira ainda é de que o Rio é a capital do Brasil (ou Buenos Aires).
► É que pra japonês, aqui é tudo igual, né? =P
Soichi Noguchi twittou esta imagem e disse que era da ‘região do Rio Dejaneiro’. Evento mostra que o conhecimento dos estrangeiros sobre o Brasil continua falho, e que a visão estrangeira ainda é de que o Rio é a capital do Brasil (ou Buenos Aires).
► É que pra japonês, aqui é tudo igual, né? =P
• Mais uma com Realidade Aumentada
Dois americanos criaram uma camiseta com um código de barras, que contém o usuário do twitter; assim que a webcam detecta o nick, é exibido o último tweet do usuário. Olha que louco:
► E tem mais! Esses mesmos dois caras estão desenvolvendo um reconhecedor facial com Realidade Aumentada. Em breve falo mais sobre isso aqui.
► E tem mais! Esses mesmos dois caras estão desenvolvendo um reconhecedor facial com Realidade Aumentada. Em breve falo mais sobre isso aqui.
• Carpe Diem
Aí um dia você toma um avião para Paris, a lazer ou a trabalho, em um vôo da Air France, em que a comida e a bebida têm a obrigação de oferecer a melhor experiência gastronômica de bordo do mundo, e o avião mergulha para a morte no meio do Oceano Atlântico.
Sem que você perceba, ou possa fazer qualquer coisa a respeito, sua vida acabou. Numa bola de fogo ou nos 4 000 metros de água congelante abaixo de você naquele mar sem fim.
Você que tinha acabado de conseguir dormir na poltrona ou de colocar os fones de ouvido para assistir ao primeiro filme da noite ou de saborear uma segunda taça de vinho tinto com o cobertorzinho do avião sobre os joelhos.
Talvez você tenha tido tempo de ter a consciência do fim, de que tudo terminava ali. Talvez você nem tenha tido a chance de se dar conta disso. Fim.
Tudo que ia pela sua cabeça desaparece do mundo sem deixar vestígios.
Como se jamais tivesse existido. Seus planos de trocar de emprego ou de expandir os negócios.
Seu medo da velhice, suas preocupações em relação à aposentadoria.
Sua insegurança em relação ao seu real talento, às chances de sobrevivência de suas competências nesse mundo que troca de regras a cada seis meses.
Seu receio de que sua mulher, de cuja afeição você depende mais do que imagina, um dia lhe deixe.
Ou pior: que permaneça com você infeliz, tendo deixado de amá-lo.
Seus sonhos de trocar de casa, sua torcida para que seu time faça uma boa temporada.
Suas noites de insônia, essa sinusite que você está desenvolvendo, sua saudade do cigarro.
Os planos de voltar à academia(toda segunda-feira), a grande contabilidade (nem sempre com saldo positivo) dos amores e dos ódios que você angariou e destilou pela vida, as dezenas de pequenos problemas cotidianos que você tinha anotado na agenda para resolver assim que tivesse tempo.
Bastou um segundo para que tudo isso fosse desligado.
Para que todo esse universo pessoal que tantas vezes lhe pesou toneladas tenha se apagado.
Como uma lâmpada que acaba e não volta a acender mais.
Fim.
Então, aproveite bem o seu dia. Não deixe nada para depois.
Não guarde lixo dentro de casa. Não cultive amarguras e sofrimentos.
Prefira o sorriso.
Trabalhe, seja eficaz.
Dê risada de tudo, de si mesmo. Seja feliz.
Faça o seu melhor. Sempre.
Sem que você perceba, ou possa fazer qualquer coisa a respeito, sua vida acabou. Numa bola de fogo ou nos 4 000 metros de água congelante abaixo de você naquele mar sem fim.
Você que tinha acabado de conseguir dormir na poltrona ou de colocar os fones de ouvido para assistir ao primeiro filme da noite ou de saborear uma segunda taça de vinho tinto com o cobertorzinho do avião sobre os joelhos.
Talvez você tenha tido tempo de ter a consciência do fim, de que tudo terminava ali. Talvez você nem tenha tido a chance de se dar conta disso. Fim.
Tudo que ia pela sua cabeça desaparece do mundo sem deixar vestígios.
Como se jamais tivesse existido. Seus planos de trocar de emprego ou de expandir os negócios.
Seu medo da velhice, suas preocupações em relação à aposentadoria.
Sua insegurança em relação ao seu real talento, às chances de sobrevivência de suas competências nesse mundo que troca de regras a cada seis meses.
Seu receio de que sua mulher, de cuja afeição você depende mais do que imagina, um dia lhe deixe.
Ou pior: que permaneça com você infeliz, tendo deixado de amá-lo.
Seus sonhos de trocar de casa, sua torcida para que seu time faça uma boa temporada.
Suas noites de insônia, essa sinusite que você está desenvolvendo, sua saudade do cigarro.
Os planos de voltar à academia(toda segunda-feira), a grande contabilidade (nem sempre com saldo positivo) dos amores e dos ódios que você angariou e destilou pela vida, as dezenas de pequenos problemas cotidianos que você tinha anotado na agenda para resolver assim que tivesse tempo.
Bastou um segundo para que tudo isso fosse desligado.
Para que todo esse universo pessoal que tantas vezes lhe pesou toneladas tenha se apagado.
Como uma lâmpada que acaba e não volta a acender mais.
Fim.
Então, aproveite bem o seu dia. Não deixe nada para depois.
Não guarde lixo dentro de casa. Não cultive amarguras e sofrimentos.
Prefira o sorriso.
Trabalhe, seja eficaz.
Dê risada de tudo, de si mesmo. Seja feliz.
Faça o seu melhor. Sempre.
• Meeedo
O que será essa foto que a Angélica postou no Twitter?
► Será que a maquiadora faltou nesse dia?
► Será que a maquiadora faltou nesse dia?
• É muita grana
Google pode ganhar US$ 500 milhões por ano com erros de digitação dos usuários
De acordo com um estudo realizado por pesquisadores da Universidade de Harvard, o Google pode faturar cerca de US$ 500 milhões por ano devido aos erros de digitação de seus usuários. Ao errar o endereço de algum site, os internautas acabam caindo em sites que apenas exibem anúncios do Google Adsense.
Dados do serviço Alexa foram utilizados como estimativas para a pesquisa, que englobou domínios parecidos com 3.264 sites populares da Internet. Estes dados foram utilizados então como base para calcular o tráfego de sites parecidos com outros 100.000 sites populares.
O Google recebe, em média, US$ 0,035 por clique nos anúncios, gerando até US$ 497 milhões por ano somente com erros de digitação. O estudo completo pode ser acessado por este endereço.
► Cada vez que você erra, o Google fica mais rico.
De acordo com um estudo realizado por pesquisadores da Universidade de Harvard, o Google pode faturar cerca de US$ 500 milhões por ano devido aos erros de digitação de seus usuários. Ao errar o endereço de algum site, os internautas acabam caindo em sites que apenas exibem anúncios do Google Adsense.
Dados do serviço Alexa foram utilizados como estimativas para a pesquisa, que englobou domínios parecidos com 3.264 sites populares da Internet. Estes dados foram utilizados então como base para calcular o tráfego de sites parecidos com outros 100.000 sites populares.
O Google recebe, em média, US$ 0,035 por clique nos anúncios, gerando até US$ 497 milhões por ano somente com erros de digitação. O estudo completo pode ser acessado por este endereço.
► Cada vez que você erra, o Google fica mais rico.
• Wallpapers das Gatas
Mais três wallpapers das belas Gatas do Logo para vocês baixarem:
Daddy, Thaís e Jeeh
► A mais bonita? Impossível dizer...
Daddy, Thaís e Jeeh
► A mais bonita? Impossível dizer...
• Twitter anuncia parceria com Yahoo!
O Twitter acaba de anunciar uma nova parceria. Agora o novo parceiro do microblog é o Yahoo!, e a novidade envolve não apenas o sistema de busca do parceiro, mas também outros serviços que são oferecidos pela marca.
Anunciado através de um post no blog oficial na madrugada na madrugada da quarta-feira (24, horário de Brasília), o plano é permitir que os usuários do Yahoo! vejam também mensagens do Twitter em tempo real. Além disso, os usuários de serviços do Yahoo como email poderão ainda atualizar o seu perfil do microblog sem precisar sair da própria caixa de entrada do email, por exemplo.
Apesar de não haver nenhuma funcionalidade inédita na parceria, a notícia tem um grande impacto, uma vez que o principal concorrente do Yahoo!, o Google, ainda não tem uma maneira direta de enfrentar (ou trabalhar com) o Twitter.
Anunciado através de um post no blog oficial na madrugada na madrugada da quarta-feira (24, horário de Brasília), o plano é permitir que os usuários do Yahoo! vejam também mensagens do Twitter em tempo real. Além disso, os usuários de serviços do Yahoo como email poderão ainda atualizar o seu perfil do microblog sem precisar sair da própria caixa de entrada do email, por exemplo.
Apesar de não haver nenhuma funcionalidade inédita na parceria, a notícia tem um grande impacto, uma vez que o principal concorrente do Yahoo!, o Google, ainda não tem uma maneira direta de enfrentar (ou trabalhar com) o Twitter.
terça-feira, 23 de fevereiro de 2010
• Tsunami na Argentina
Sério, eu pensei que tinha estourado uma represa...
► E você reclama quando um carro passa numa poça?
► E você reclama quando um carro passa numa poça?
• Para pensar
Luciane S. Nagel por e-mail
Escrito por Regina Brett, 90 anos de idade, em The Plain Dealer, Cleveland , Ohio
"Para celebrar o meu envelhecimento, certo dia eu escrevi as 45 lições que a vida me ensinou. É a coluna mais solicitada que eu já escrevi."
Meu hodômetro passou dos 90 em agosto, portanto, aqui vai a coluna mais uma vez:
1. A vida não é justa, mas ainda é boa.
2. Quando estiver em dúvida, dê somente, o próximo passo, pequeno.
3. A vida é muito curta para desperdiçá-la odiando alguém.
4. Seu trabalho não cuidará de você quando você ficar doente. Seus amigos e familiares cuidarão. Permaneça em contato.
5. Pague mensalmente seus cartões de crédito.
6. Você não tem que ganhar todas as vezes. Concorde em discordar.
7. Chore com alguém. Cura melhor do que chorar sozinho.
8. É bom ficar bravo com Deus. Ele pode suportar isso.
9. Economize para a aposentadoria começando com seu primeiro salário.
10. Quanto a chocolate, é inútil resistir.
11. Faça as pazes com seu passado, assim ele não atrapalha o presente.
12. É bom deixar suas crianças verem que você chora.
13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que é a jornada deles.
14. Se um relacionamento tiver que ser um segredo, você não deveria entrar nele.
15. Tudo pode mudar num piscar de olhos. Mas, não se preocupe... Deus nunca pisca.
16. Respire fundo. Isso acalma a mente.
17. Livre-se de qualquer coisa que não seja útil, bonito ou alegre.
18. Qualquer coisa que não o matar o tornará realmente mais forte.
19. Nunca é muito tarde para ter uma infância feliz. Mas, a segunda vez é por sua conta e de ninguém mais.
20. Quando se trata do que você ama na vida, não aceite um não como resposta.
21. Acenda as velas, use os lençóis bonitos, use lingerie chic. Não guarde isto para uma ocasião especial. Hoje é especial.
22. Prepare-se mais do que o necessário, depois siga com o fluxo.
23. Seja excêntrico agora. Não espere pela velhice para vestir roxo.
24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.
25. Ninguém mais é responsável pela sua felicidade, somente você.
26. Enquadre todos os assim chamados "desastres" com esta pergunta: 'Em cinco anos, isto importará?'
27. Sempre escolha a vida.
28. Perdoe tudo de todo mundo.
29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.
30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo ao tempo...
31. Não importa quão boa ou ruim é uma situação, ela mudará.
32. Não se leve muito a sério. Ninguém faz isso.
33. Acredite em milagres.
34. Deus ama você porque ele é Deus, não por causa de qualquer coisa que você fez ou não fez.
35. Não faça auditoria na vida. Destaque-se e aproveite-a ao máximo agora.
36. Envelhecer ganha da alternativa "morrer jovem".
37. Suas crianças têm apenas uma infância.
38. Tudo que verdadeiramente importa no final é que você amou.
39. Saia de casa todos os dias. Os milagres estão esperando em todos os lugares.
40. Se todos nós colocássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos todos os outros como eles são, nós pegaríamos nossos mesmos problemas de volta.
41. A inveja é uma perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.
42. O melhor ainda está por vir.
43. Não importa como você se sente, levante-se, vista-se bem e apareça.
44. Produza!
45. A vida não está amarrada com um laço, mas ainda é um presente.
► Sábias palavras
Escrito por Regina Brett, 90 anos de idade, em The Plain Dealer, Cleveland , Ohio
"Para celebrar o meu envelhecimento, certo dia eu escrevi as 45 lições que a vida me ensinou. É a coluna mais solicitada que eu já escrevi."
Meu hodômetro passou dos 90 em agosto, portanto, aqui vai a coluna mais uma vez:
1. A vida não é justa, mas ainda é boa.
2. Quando estiver em dúvida, dê somente, o próximo passo, pequeno.
3. A vida é muito curta para desperdiçá-la odiando alguém.
4. Seu trabalho não cuidará de você quando você ficar doente. Seus amigos e familiares cuidarão. Permaneça em contato.
5. Pague mensalmente seus cartões de crédito.
6. Você não tem que ganhar todas as vezes. Concorde em discordar.
7. Chore com alguém. Cura melhor do que chorar sozinho.
8. É bom ficar bravo com Deus. Ele pode suportar isso.
9. Economize para a aposentadoria começando com seu primeiro salário.
10. Quanto a chocolate, é inútil resistir.
11. Faça as pazes com seu passado, assim ele não atrapalha o presente.
12. É bom deixar suas crianças verem que você chora.
13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que é a jornada deles.
14. Se um relacionamento tiver que ser um segredo, você não deveria entrar nele.
15. Tudo pode mudar num piscar de olhos. Mas, não se preocupe... Deus nunca pisca.
16. Respire fundo. Isso acalma a mente.
17. Livre-se de qualquer coisa que não seja útil, bonito ou alegre.
18. Qualquer coisa que não o matar o tornará realmente mais forte.
19. Nunca é muito tarde para ter uma infância feliz. Mas, a segunda vez é por sua conta e de ninguém mais.
20. Quando se trata do que você ama na vida, não aceite um não como resposta.
21. Acenda as velas, use os lençóis bonitos, use lingerie chic. Não guarde isto para uma ocasião especial. Hoje é especial.
22. Prepare-se mais do que o necessário, depois siga com o fluxo.
23. Seja excêntrico agora. Não espere pela velhice para vestir roxo.
24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.
25. Ninguém mais é responsável pela sua felicidade, somente você.
26. Enquadre todos os assim chamados "desastres" com esta pergunta: 'Em cinco anos, isto importará?'
27. Sempre escolha a vida.
28. Perdoe tudo de todo mundo.
29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.
30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo ao tempo...
31. Não importa quão boa ou ruim é uma situação, ela mudará.
32. Não se leve muito a sério. Ninguém faz isso.
33. Acredite em milagres.
34. Deus ama você porque ele é Deus, não por causa de qualquer coisa que você fez ou não fez.
35. Não faça auditoria na vida. Destaque-se e aproveite-a ao máximo agora.
36. Envelhecer ganha da alternativa "morrer jovem".
37. Suas crianças têm apenas uma infância.
38. Tudo que verdadeiramente importa no final é que você amou.
39. Saia de casa todos os dias. Os milagres estão esperando em todos os lugares.
40. Se todos nós colocássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos todos os outros como eles são, nós pegaríamos nossos mesmos problemas de volta.
41. A inveja é uma perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.
42. O melhor ainda está por vir.
43. Não importa como você se sente, levante-se, vista-se bem e apareça.
44. Produza!
45. A vida não está amarrada com um laço, mas ainda é um presente.
► Sábias palavras
segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010
• Cidade de Deus - o clone
Estudantes de Audiovisual da USP regravam cena do filme. Olha só como ficou:
Primeiro, o original
E aqui, a cópia
► E ae? Parecido?
Primeiro, o original
E aqui, a cópia
► E ae? Parecido?
• Para Boninho, Globo poderia arriscar mais em
programas de qualidade
Não deixa de ser irônico que o responsável pelo programa mais polêmico e apelativo da grade da Globo considere a emissora tímida na hora de fazer apostas em programação de qualidade. Mas é isso que Boninho acha, sublinhando que esse tipo de aposta depende de decisão da direção da emissora.
As observações do diretor do BBB sobre a qualidade da programação da Globo foram feitas inicialmente no Twitter. Em resposta a um leitor que o provocou, insistindo no baixo nível do programa, Boninho escreveu que, em busca de cultura, ele deveria ir a uma livraria.
O diretor, para esclarecer melhor o sentido dessa sua observação disse que a Globo poderia arriscar mais em programas de qualidade.
► Ahhh tá.
As observações do diretor do BBB sobre a qualidade da programação da Globo foram feitas inicialmente no Twitter. Em resposta a um leitor que o provocou, insistindo no baixo nível do programa, Boninho escreveu que, em busca de cultura, ele deveria ir a uma livraria.
O diretor, para esclarecer melhor o sentido dessa sua observação disse que a Globo poderia arriscar mais em programas de qualidade.
► Ahhh tá.
• Adolescente é preso após criar perfil fake
no Facebook
Um adolescente foi detido e advertido pela polícia após postar uma mensagem falsa no Facebook na qual afirmava ser Claudia Lawrence, que está desaparecida, e tem uma comunidade na rede social.
Segundo reportagem do The Sun, o adolescente de 18 anos, de Oxfordshire, desperdiçou o tempo da polícia com um post dizendo: "Olá a todos. Fiquem cientes que estou bem. Falarei com vocês em breve".
Para o detetive Ray Galoway, que está condunzindo o inquérito, a mensagem causou ansiedade e angústia à família da vítima, além de gastos da polícia para prosseguir com uma investigação de uma pista sem valor.
A mulher foi vista pela última vez em março do ano passado, quando saia de seu trabalho na Universidade York, e está desaparecida desde então.
Existem duas comunidades no Facebook para ajudar a polícia a investigar o sumiço. Uma tem mais de 24.500 membros e a outra conta com mais de 650.
► Fica a dica.
domingo, 21 de fevereiro de 2010
• Devassa
Após traição flagrada por paparazzi, Paula Burlamaqui lamenta término do namoro
A atriz Paula Burlamaqui beija o modelo Rodrigo Peirão, no domingo (15), no camarote da Devassa, na Sapucaí, e no dia seguinte chega com o namorado, Daniel Alvim, ao mesmo camarote
Contagiada pelo clima de folia do Carnaval do Rio de Janeiro, a atriz Paula Burlamaqui acabou "traída" por seus próprios atos. A loira, que interpreta Sofia em Cama de Gato, beijou o modelo Rodrigo Peirão na madrugada de segunda-feira (16), durante o primeiro dia de apresentações na Sapucaí. No dia seguinte, ela surgiu no mesmo camarote com o namorado, o ator Daniel Alvim.
Paula admite o erro e se diz muito arrependida de ter beijado o rapaz. O fato lhe rendeu o término do namoro de dois anos com Alvim, por quem se diz apaixonada.
► Pô! A cervejaria errou de garota propaganda... Devassa é a Paula! kkkk
A atriz Paula Burlamaqui beija o modelo Rodrigo Peirão, no domingo (15), no camarote da Devassa, na Sapucaí, e no dia seguinte chega com o namorado, Daniel Alvim, ao mesmo camarote
Contagiada pelo clima de folia do Carnaval do Rio de Janeiro, a atriz Paula Burlamaqui acabou "traída" por seus próprios atos. A loira, que interpreta Sofia em Cama de Gato, beijou o modelo Rodrigo Peirão na madrugada de segunda-feira (16), durante o primeiro dia de apresentações na Sapucaí. No dia seguinte, ela surgiu no mesmo camarote com o namorado, o ator Daniel Alvim.
Paula admite o erro e se diz muito arrependida de ter beijado o rapaz. O fato lhe rendeu o término do namoro de dois anos com Alvim, por quem se diz apaixonada.
► Pô! A cervejaria errou de garota propaganda... Devassa é a Paula! kkkk
• Viram essa?
Cidadezinha do RN consumia maconha sem saber...
► HuaHuaHua! “boa para dor de dente, dor de ouvido, febre, dor de cabeça, soluço…”
► HuaHuaHua! “boa para dor de dente, dor de ouvido, febre, dor de cabeça, soluço…”
• Restaurante encoraja cliente a fazer sexo
no banheiro
Coma à vontade
A co-proprietária do restaurante "Mildred's Temple Kitchen" em Toronto, no Canadá, está incentivando os clientes a terem relações sexuais nos banheiros da casa, segundo reportagem do jornal "Toronto Star".
“No meu restaurante os casais podem ir no banheiro e fazer sexo sem que ninguém os incomode”. Pronto. Produto posicionado e mídia espontânea garantida. Sem falar no boca-a-boca na firma no dia seguinte. “Sabe onde eu fui?”
O lugar perfeito para você levar aquela mocinha que está paquerando faz tempo e, no meio do jantar, lançar aquele “drible objetivo” te deixando de cara para o gol ao contar a peculiaridade do local quando ela se levantar para retocar a maquiagem.
O restaurante é em Toronto, mas a idéia poderia ser para qualquer restaurante em São Paulo, Rio ou qualquer cidade do interior (principalmente nas mais puritanas).
► E a cantada? Como seria?
A co-proprietária do restaurante "Mildred's Temple Kitchen" em Toronto, no Canadá, está incentivando os clientes a terem relações sexuais nos banheiros da casa, segundo reportagem do jornal "Toronto Star".
“No meu restaurante os casais podem ir no banheiro e fazer sexo sem que ninguém os incomode”. Pronto. Produto posicionado e mídia espontânea garantida. Sem falar no boca-a-boca na firma no dia seguinte. “Sabe onde eu fui?”
O lugar perfeito para você levar aquela mocinha que está paquerando faz tempo e, no meio do jantar, lançar aquele “drible objetivo” te deixando de cara para o gol ao contar a peculiaridade do local quando ela se levantar para retocar a maquiagem.
O restaurante é em Toronto, mas a idéia poderia ser para qualquer restaurante em São Paulo, Rio ou qualquer cidade do interior (principalmente nas mais puritanas).
► E a cantada? Como seria?
• A importância do "Não Sei"
Se você ainda não sabe qual é a sua verdadeira vocação, imagine a seguinte cena:
Você está olhando pela janela, não há nada de especial no céu, somente algumas nuvens aqui e ali ...aí chega alguém que também não tem nada para fazer e pergunta:
- Será que vai chover hoje?
• Se você responder "com certeza"... a sua área é Vendas:
- o pessoal de Vendas é o único que sempre tem certeza de tudo.
• Se a resposta for "sei lá, estou pensando em outra coisa"... então a sua área é de Marketing:
- o pessoal de Marketing está sempre pensando no que os outros não estão pensando.
• Se você responder "sim há uma boa probabilidade"... você é da área de Engenharia:
- o pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.
• Se a resposta for "depende"... você nasceu para Recursos Humanos:
- uma área em que qualquer fato sempre estará na dependência de outros fatos.
• Se você responder "ah, a meteorologia diz que não"... você é da área de Contabilidade:
- o pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos próprios olhos.
• Se a resposta for "sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuvas":
- então seu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem preparada para qualquer virada de tempo.
Agora, se você responder "não sei"... há uma boa chance que você tenha uma carreira de sucesso e acabe chegando a Diretoria da empresa.
De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder "não sei" quando não sabe.
Os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja ela qual for, para qualquer situação.
Não sei, é sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo, e pré-dispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de tomar uma decisão.
Parece simples, mas responder "não sei" é uma das coisas mais difíceis de se aprender na vida corporativa. Por quê?
► Eu sinceramente "não sei".
• E-mail da galera
"E aí Denny, tranquilo? Sou fã do site e frequentador assíduo! Saca essa foto que tirei aqui em BH, reparem na data!!! 30/0??? O bom é que esse show pode ser em qq mês do ano, menos em Fevereiro né? Hehhee os fiéis que adivinhem o mês...
Grande abraço
Guilherme"
► Mandem suas fotos para odennytadoido@gmail.com
sábado, 20 de fevereiro de 2010
• Show de Talentos
Olha só o que essa garota ucraniana faz... Conta a história do Holocausto apenas com grãos de areia. Incrível.
► Falae, nem com caneta a gente desenha assim...
► Falae, nem com caneta a gente desenha assim...
• Quantas vacas sobraram?
Do livro “Probleminhas curiosos”, de Adalberto Nascimento.
Tente resolver os problemas. É muito divertido!
Quase no final da Primeira Guerra, o matemático inglês Godfrey Harold Hardy (1877-1947) foi visitar, num hospital inglês, o matemático autodidata hindu Srinivasa Ramanujan (1887-1920). Ramanujan vivia sempre doente desde quando viera morar na Inglaterra, atendendo a um convite de Hardy.
O inglês o convidara por reconhecer em Ramanujan um gênio da matemática. Devido à sua intuição e aos seus raciocínios inovadores, o hindu desenvolveu muitas teorias com Hardy. Como este era tímido e fissurado em números, naquela visita, só pra puxar conversa, comentou com o paciente sobre o fato de a placa do táxi que o trouxera conter um número sem graça – 1729. Com voz pastosa, Ramanujan prontamente retrucou: “Nada disso. Esse é o menor número inteiro que pode ser obtido como resultado de duas somas de cubos distintos.” E explicou: 1729 pode ser a soma de 1 elevado ao cubo com 12 elevado ao cubo (1³+12³=1729), bem como a de 9 elevado ao cubo com 10 elevado ao cubo (9³+10³=1729).
Essa intimidade extrema com números é privilégio de poucos. Nós, simples mortais, ficamos embananados com coisas bem mais simples. Para demonstrar que, em geral, as pessoas ficam atrapalhadas só pelo fato de um assunto abordar matemática, vejamos três probleminhas que deixam muita gente inteligente confusa. Vamos lá.
Primeiro: Um fazendeiro tem 12 vacas. Todas, menos 5, morrem. Quantas vacas restam?
Segundo: Pedro tem 5 bolas, que são 3 a menos do que tem Maria. Quantas bolas tem Maria?
Terceiro: Um livro custa 1 real mais a metade do seu preço. Quanto custa o livro?
Sugerimos, nesta altura, que o leitor dê uma paradinha. Tome um cafezinho e, depois de tentar resolver (ou resolver) essas questões, continue a leitura.
Teve que pensar muito para resolver? Sabemos que muita gente afoita gosta de responder de bate-pronto – são os tais que não leem bulas ou manuais de instruções. Também temos as pessoas desconfiadas, para as quais tudo é pegadinha. E, finalmente, aqueles que, receosos de vexames, não respondem nada. Talvez essa espécie de receio impregnado desde a infância seja um dos fatores indutores às pessoas temerem matemática. O nosso ensino deveria ser modificado para que as pessoas amassem o conhecimento e aprendessem com prazer.
Bem, deixemos essas divagações e vamos às soluções. No primeiro problema, a tendência geral é fazer a diferença 12-5=7. Entretanto, lendo a questão com atenção, constatamos que apenas 5 vacas sobreviveram. Ou seja, restam 5 mesmo. Essa serve pra pegar os apressadinhos. A solução do segundo problema “tá na cara”, como diria o vereador Yabiku: Maria tem 8 bolas. O terceiro problema é o que embanana muitos marmanjos. Apresentando a solução sucintamente: aquele 1 real é a outra metade do preço. Logo, o livro custa 2 reais.
Apenas pra descontrair, vejamos outro tipo de problema, digamos, diplomático: Um avião chileno, com tripulação chilena, transportando apenas passageiros brasileiros cai exatamente na fronteira do Brasil com o Chile. Não há sobreviventes. Para qual país deverão ser levados os restos mortais das pessoas? A lógica, nesse caso, leva a concluir que os restos da tripulação devem ser transportados para o Chile e os dos passageiros para o Brasil. Certo? Nada disso. A proposição inicial do problema parte de uma impossibilidade. O Brasil não faz fronteira com o Chile. Os dois únicos países da América do Sul com os quais o Brasil não faz fronteira são o Chile e o Equador. “Mutatis mutandis”, o problema poderá ser adaptado ao Equador. Todavia, face ao nível de ensino atual, acho que até com a Dinamarca é possível.
► A segunda ainda acertei, mas a primeira e a do um Real... passei longe kkkkkk
Tente resolver os problemas. É muito divertido!
Quase no final da Primeira Guerra, o matemático inglês Godfrey Harold Hardy (1877-1947) foi visitar, num hospital inglês, o matemático autodidata hindu Srinivasa Ramanujan (1887-1920). Ramanujan vivia sempre doente desde quando viera morar na Inglaterra, atendendo a um convite de Hardy.
O inglês o convidara por reconhecer em Ramanujan um gênio da matemática. Devido à sua intuição e aos seus raciocínios inovadores, o hindu desenvolveu muitas teorias com Hardy. Como este era tímido e fissurado em números, naquela visita, só pra puxar conversa, comentou com o paciente sobre o fato de a placa do táxi que o trouxera conter um número sem graça – 1729. Com voz pastosa, Ramanujan prontamente retrucou: “Nada disso. Esse é o menor número inteiro que pode ser obtido como resultado de duas somas de cubos distintos.” E explicou: 1729 pode ser a soma de 1 elevado ao cubo com 12 elevado ao cubo (1³+12³=1729), bem como a de 9 elevado ao cubo com 10 elevado ao cubo (9³+10³=1729).
Essa intimidade extrema com números é privilégio de poucos. Nós, simples mortais, ficamos embananados com coisas bem mais simples. Para demonstrar que, em geral, as pessoas ficam atrapalhadas só pelo fato de um assunto abordar matemática, vejamos três probleminhas que deixam muita gente inteligente confusa. Vamos lá.
Primeiro: Um fazendeiro tem 12 vacas. Todas, menos 5, morrem. Quantas vacas restam?
Segundo: Pedro tem 5 bolas, que são 3 a menos do que tem Maria. Quantas bolas tem Maria?
Terceiro: Um livro custa 1 real mais a metade do seu preço. Quanto custa o livro?
Sugerimos, nesta altura, que o leitor dê uma paradinha. Tome um cafezinho e, depois de tentar resolver (ou resolver) essas questões, continue a leitura.
Teve que pensar muito para resolver? Sabemos que muita gente afoita gosta de responder de bate-pronto – são os tais que não leem bulas ou manuais de instruções. Também temos as pessoas desconfiadas, para as quais tudo é pegadinha. E, finalmente, aqueles que, receosos de vexames, não respondem nada. Talvez essa espécie de receio impregnado desde a infância seja um dos fatores indutores às pessoas temerem matemática. O nosso ensino deveria ser modificado para que as pessoas amassem o conhecimento e aprendessem com prazer.
Bem, deixemos essas divagações e vamos às soluções. No primeiro problema, a tendência geral é fazer a diferença 12-5=7. Entretanto, lendo a questão com atenção, constatamos que apenas 5 vacas sobreviveram. Ou seja, restam 5 mesmo. Essa serve pra pegar os apressadinhos. A solução do segundo problema “tá na cara”, como diria o vereador Yabiku: Maria tem 8 bolas. O terceiro problema é o que embanana muitos marmanjos. Apresentando a solução sucintamente: aquele 1 real é a outra metade do preço. Logo, o livro custa 2 reais.
Apenas pra descontrair, vejamos outro tipo de problema, digamos, diplomático: Um avião chileno, com tripulação chilena, transportando apenas passageiros brasileiros cai exatamente na fronteira do Brasil com o Chile. Não há sobreviventes. Para qual país deverão ser levados os restos mortais das pessoas? A lógica, nesse caso, leva a concluir que os restos da tripulação devem ser transportados para o Chile e os dos passageiros para o Brasil. Certo? Nada disso. A proposição inicial do problema parte de uma impossibilidade. O Brasil não faz fronteira com o Chile. Os dois únicos países da América do Sul com os quais o Brasil não faz fronteira são o Chile e o Equador. “Mutatis mutandis”, o problema poderá ser adaptado ao Equador. Todavia, face ao nível de ensino atual, acho que até com a Dinamarca é possível.
► A segunda ainda acertei, mas a primeira e a do um Real... passei longe kkkkkk
• MSN da Galera
Venha dar um perdido na sua gata, mas tenha certeza que ela não está no chat!
Para participar, é só adicionar mgroup69786@hotmail.com no seu MSN.
► "Ó o vírus!" HuaHuaHuaHuaHua! A desculpa mais esfarrapada que eu já vi!
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quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010
Brasileiros são o segundo povo mais bonito do mundo
Pesquisa britânica diz que o país com gente mais bonita no mundo são os Estados Unidos
Os brasileiros são o segundo povo mais bonito do mundo, segundo uma pesquisa britânica publicada nesta semana. A terra de Gisele Bündchen e Rodrigo Santoro só perde para os Estados Unidos, de acordo com os cinco mil entrevistados pelo instituto OnePoll, que elegeram a Espanha como o terceiro país com maior número de beldades.
Segundo um comunicado do instituto de pesquisa inglês, os EUA "têm algumas das pessoas mais sexy do planeta. Jessica Alba, Jennifer Aniston e Brad Pitt ajudam o país a ser visto como um berço de gente bonita".
O instituto diz ainda que "quando você pensa em países de gente bonita, Suécia, Itália, França e Brasil" são lugares que vêm à mente, antes dos "pálidos britânicos". No caso, o país de David Beckham ficou em sétimo lugar.
México e Argentina são outros dois países latino-americanos a aparecer na lista de 20 países. Na última posição está a Alemanha, da modelo Claudia Schiffer.
► Pô, cadê a minha Gata do Logo então?
Os brasileiros são o segundo povo mais bonito do mundo, segundo uma pesquisa britânica publicada nesta semana. A terra de Gisele Bündchen e Rodrigo Santoro só perde para os Estados Unidos, de acordo com os cinco mil entrevistados pelo instituto OnePoll, que elegeram a Espanha como o terceiro país com maior número de beldades.
Segundo um comunicado do instituto de pesquisa inglês, os EUA "têm algumas das pessoas mais sexy do planeta. Jessica Alba, Jennifer Aniston e Brad Pitt ajudam o país a ser visto como um berço de gente bonita".
O instituto diz ainda que "quando você pensa em países de gente bonita, Suécia, Itália, França e Brasil" são lugares que vêm à mente, antes dos "pálidos britânicos". No caso, o país de David Beckham ficou em sétimo lugar.
México e Argentina são outros dois países latino-americanos a aparecer na lista de 20 países. Na última posição está a Alemanha, da modelo Claudia Schiffer.
► Pô, cadê a minha Gata do Logo então?
• Outdoor em 3D chama a atenção em Londres
Criada para divulgar o filme Percy Jackson e o Ladrão de Raios, peça usa tecnologia que dispensa uso de óculos 3D
O filme Percy Jackson e o Ladrão de Raios está tendo uma prévia bastante impactante nos pontos de ônibus de Londres. Os mobiliários exibem o trailer original do filme no formato 3D Total Sorrounding, uma tecnologia que torna desnecessário o uso de óculos, já que ela tem um filtro especial acoplado a uma tela de LCD.
A imagem é subdividida em segmentos repetitivos que resultam na interpretação pelo olho humano de uma imagem em três dimensões. No caso deste outdoor, as letras do título do filme parecem saltar do outdoor. Trata-se de uma tecnologia similar à adotada nas salas de cinema IMax que, com seu sistema rolling up, que mostra duas faixas do filme correndo simultaneamente, também dispensa os óculos.
A criação foi da Clear Channel em parceria com a 20th Century Fox, além da empresa de mídia digital 3D Exposure e a Hyperspace.
Richard Simkins, da Hyperspace, afirmou em comunicado que o aumento da qualidade dos displays 3D aliado à queda nos custos da tecnologia tornam este um meio viável para a mídia exterior.
► Muito louco, né? Em breve, tudo será em 3D, já previu a Coluna Connect da Globo
O filme Percy Jackson e o Ladrão de Raios está tendo uma prévia bastante impactante nos pontos de ônibus de Londres. Os mobiliários exibem o trailer original do filme no formato 3D Total Sorrounding, uma tecnologia que torna desnecessário o uso de óculos, já que ela tem um filtro especial acoplado a uma tela de LCD.
A imagem é subdividida em segmentos repetitivos que resultam na interpretação pelo olho humano de uma imagem em três dimensões. No caso deste outdoor, as letras do título do filme parecem saltar do outdoor. Trata-se de uma tecnologia similar à adotada nas salas de cinema IMax que, com seu sistema rolling up, que mostra duas faixas do filme correndo simultaneamente, também dispensa os óculos.
A criação foi da Clear Channel em parceria com a 20th Century Fox, além da empresa de mídia digital 3D Exposure e a Hyperspace.
Richard Simkins, da Hyperspace, afirmou em comunicado que o aumento da qualidade dos displays 3D aliado à queda nos custos da tecnologia tornam este um meio viável para a mídia exterior.
► Muito louco, né? Em breve, tudo será em 3D, já previu a Coluna Connect da Globo
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